Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сосед к соседу и говорит: п Ты мне должен пять рублей. п Какие четыре рубля ??? п Незнаю я никакие три рубля п Жена дай ему 1 рубль п Да пошел он со своими 50 копейками.
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
У деревенского мужика берут интервью: - Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ? - Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань иди сюда !!!
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было подписано "до 06.01.1999 года".
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс, Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым. Выбегает пилот и говорит: - У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз них мой! Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан: - Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют. Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс: -Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить парашют. Берет и выпригивает.
Священник: - Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай.. Хиппи: -Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз с моим рюкзаком!
Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно и по водосточной трубе спускайся вниз". Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой! Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же, летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".
Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал: -Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то! -Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди, потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь... Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила... Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой швыряет в бабку со словами: -На, дура, - дотрясся!
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных по этому делу, сейчас я ее скачну".
Приходит жена домой, видит: сидит голый муж, хуй стоит, а вокруг него голые бабы. Жена: Что это такое?! Муж: Это круги моего члена. На следующий день муж прихидит домой и видит: сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех члены стоят. Муж: Что это за хуйня!!! Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.
Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит: -Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай.. -М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом, и денег мешок чтоб не кончались. Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит ей: -Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!? -Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила.... Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может. И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего мальчика! :-
Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза на английском - "the shareholder has a right of a first refusal" (дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы серьезная бумага... Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие веши про акционеров...
Гаишник тормозит нарушителя: Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл." Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит" Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине" Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает ближе и говорит: - Завидую я тебе, косолапый!!!!! Медведь удивился: - А чего это мне завидовать?! - Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б). б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером. п- ладно, приду. Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой пирожок (п2). п2- куда идешь? п - к булочке. п2- возми меня с собой. п - пошли. Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой. В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей и отвечает: - не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.