Поиск по автору:

Бабу с возу, кобыле легче, а кого епать будем?

Играют маленькие заяц(з), медветь(м) и волк(в).
(з) - А у меня новая машинка на пульте управления, ништяк!
(в) - А у меня новый комп крутой, рулеззз!
(м) - А у меня.... А я..... А я вам щас всем 3,14зды дам!

Ехал козак видит.Продолжение смот. vk.kom.

Повторяй очень быстро несколько раз "Уйх,уйх,уйч,уйх"

Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли! Выйдешь
вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?..
Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли,
непрозрачная...

То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И
цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок
видели? Нет. А я вот каждый день вижу...

Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава -
зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая!.. А
здесь... Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть
не могу...

А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то
хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они
существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты...

Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него -
честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо
лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!..

http://books.rusf.ru/unzip/xussr_l/lukin_41.htm?1/2

Париж. Ночь. Бордель.
Заходит мужчина, заказывает номер и девушку. Они скрываются в номере и
через пол-часа оттуда выбегает раскрасневшаяся девушка, и с криками
"Ужас! Ужас! Ужас!!!" убегает.
Мужчина заказывает себе другую. Проходит пол-часа и новая девушка
выстакивает из номера как ошпаренная и с криками "Ужас! Ужас! Ужас!"
убегает. Так повторяется еще пару раз, пока наконец сама бордель-маман
не скрывается в загадочном номере, дабы разузнать, чего же там такого
ужасного.
Проходит час, другой, третий...
Наконец она, изрядно усталая, выходит из номера и изрекает "Ну, ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!"

Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет
этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?"
-???!!!
-Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик
туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.

Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно,
давно пора самому знать!