Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наф Нафыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тебе блынчиков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, может тебе варэничков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, та может тебе сальца? -ни, мамо, ни хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты такое кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость: -Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других! Опускается оконное стекло, из машины раздается: -Русские здесь нет! Узбек нужен?
Соседский ребенок спрашивает Вовочку: - А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было! - Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго. - А в чем проблема-то? - Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!
бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит. Первый мужик: -Вы кто? Второй: -Я ваш сосед. Первый: -Сверху или снизу? Второй: -Как, вот прям так сразу?
Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит: -Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и... Втоpой говоpит: -Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и... Тpетий: -Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
-Девочки, а наш Дед Мороз, оказывается, жадный! -С чего ты взяла? -А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((
Доктор – пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу: - Вовочка, ты это написал? - Нет! Когда их писали, я занят был. - Чем же это ты был занят? - Я их диктовал.
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он "голубой" и от него следует держаться подальше.
Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала. Вовочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взял? - Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка - сторож на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - В посёлке - пробки?! - Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Сын спрашивает у матери: -Мама, а шо такое деньги? -Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины. -Мамка, а когда нет денег? -Жигули, чай и твой папаша.