Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Как романтично обвисали Коленки на твоих штанах, Прекрасней были только розы На непростиранных трусах. С твоей бошки, давно не мытой, Летела перхотня в салат, Скрипела тихо табуретка, Не выдержав твой жирный зад. Смоля бычок, к губам прилипший, Ты водку пивом запивал, Чесал рукой корявой ухо И о прекрасном рассуждал. И вот когда уже всю водку Свою паленую допил, В носу ты гордо ковыряясь, Вдруг мне встречаться предложил! Поверить в счастье я не смела: Ведь не мужик ты-просто клад! И сразу радостно надела Тебе на голову салат. Бычок об ухо затушила, В носки насыпала гвоздей, Ну а потом в трусы горчицы, Чтоб сразу стало веселей. И проводив тебя до двери, Дала для скорости пинка, Потом плеснула дорогого В бокал высокий коньяка. И думала я, вспоминая, Твои вонючие носки, Каких ушлепков называют Прекрасным словом "мужики".
Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день, без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и какого-то человека: - Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?! _ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами. Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме, которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама, довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки, фильтры для кофе!
Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был "сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли "Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и "Икра минтая". Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы - помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой сейчас это часто вспоминаем со смехом! Рассказала я это мужу. Посмеялись. Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ! Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные. Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы "ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом - это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет - тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в месяц снесут. И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да, блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно. Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось, за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!" С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на худой конец, завязывать с загаром.
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой. подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?" Она: Мовно. Потанцевали. Он провожает ее домой. Он: Может поднимимся часю попьем? Она: Мовно Пьют чай. Он: Можно задать тебе вопрос? Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"? Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Поздняя весна, травка-цветочки. Филфак СПбГУ. Внутренний дворик, отремонтированный, оснащенный скамеечками, газончиками и кустиками. Турки ремонтируют часть Универа, называемую ныне "Олимпом", она выходит во дворик. В обеденных перерывах они катают друг друга в тележке из-под цемента, оглашая аллею 12-ти коллегий веселыми залихватскими криками. Преподаватели плавно перевели лекции из аудиторий на природу, все сидят на скамеечках, вещают вполголоса, обсуждают тонкие филологические проблемы. Вдруг турки начинают обсуждать свои, строительные проблемы молодыми звонкими голосами и исключительно матом. На время их переговоров наши голоса уважительно замолкают, особо заинтересованные студенты конспектируют. Турецкий конфликт исчерпан, лекции мирно продолжаются.
Эта история произошла с моим мужем вчера в маршрутке. Итак, с его слов. Еду я значит в маршрутке. Тут на какой-то остановке вваливается бабец, только выпущенная из тюряги, нажравшаяся в драбадан и садится где-то рядом с ним. Точнее, рядом с очень интелеллегентной даммой. Все, села. Едут дальше. Тут она просыпается и начинает судорожно спрашивать, какой сегодня день недели. И тыкает в сторону сидящей впереди нее бабушки с внучкой, который что-то лалакают по-ингушски или татарски. Бабушка отвечает, что среда, потом, извиняясь, говорит, что пятница, далее (и смех, и слезы, так как бабуся плохо с русским языком дружила) говорит, что четверг. Зэчка (условно назовем) посылает ее на х... и говорит, что ей сосно, по ху..., лишь бы не понедельник, так как ей в ментуру телепать. Дальше - веселее... Она начинает просить водилу врубить музыку, а он ей типа деньги за проезд пляти потом и музыка будет. Она не в понятках, что это она должна платить за музыку, начала пересчитывать свои деньги. Сама она этого сделать не может и просит интеллегентную женщину, сидящую рядом посчитать, со словами "Ты матетматику хорошо знаешь? Ну, в школе что у тебя по математике было?" и все в таком духе. Кое как разобрались. Потом ее понесло. Видимо, музыки так и не дождавшись, она сама решила спеть. "Голуби летят над нашей зоной" это было начало.... Ну, и конец этой истории в том, что она рассказала всем в маршрутке, что едет она к своему еба...ю и что он ее так ждет и не простит ей если она не приедет. И просила шофера чтоб он не проехал ее остановку. Вот так.
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет. Подсек, сорвалась..... Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова. Червяк с крючка кричит: - Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!
В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике "ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость. "Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками. Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает 205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших киевлян. Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб, так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой Отечественной войны. Протос ужас охватывает.