Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей. Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара. Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец. Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте. Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую. Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам. Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!
В потолке открылся люк. По стене пополз ютюг. После алжебры бывает Не волнуйтесь-это глюк.
В экономике эксцесс- Царь Кащей в долги залес. Вся сметана на дороге. По орбите прет "Прогресс" Продолжается процесс. Вижу сквозь разрез. По решенью педсовета В школе вводят секс-ликбез.
Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена: ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ. 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит - он отдыхает. 4. Шеф не ест - он набирается сил. 5. Шеф не пьет - он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию. 8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные. 10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.
Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая, давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..." И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"
Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками, -Я Наполеон! -Кто вам это сказал?? -Я с богом говорил, он и сказал. -Нееет, я вам такого не говорил!!
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: "Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".
Было дело, когда еще женские и мужские общаги строго разделялись и время присутствия в них строго ограничивалось. Привела девушка к себе в комнату в женскую общагу молодого человека и говорит ему: "Ты посиди здесь, никуда не выходи, чтоб тебя не заметили, свет не включай, а я сейчас постараюсь договориться и быстренько вернусь". Ушла. Парень сидел, сидел и вдруг как приперло его в туалет по большому. Что делать? Свет не включай, никуда не выходи... Ну, он пошарил в темноте, нашел газетку, сел на нее, сделал свое дело и вышвырнул все с размаху в форточку. Чувствует, пахнет. Пошарил в темноте, нашел какие-то духи и давай ими брызгать на стены. Ну все, порядок. Приходит девушка, включает свет... На окне сетка, а на сетке... все что он наделал, а по обоям зеленка разбрызгана!
В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк, заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай, взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и... "Тьфу! С Новым годом, мужики!"
Встречаются двое. Один с двумя телевизорами. Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома. Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый телевизор отдаст полжизни.
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров. На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив первого. 1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по торговой части и его не знаю, значит он работает в театре. Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо, значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины: Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте, к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!
На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера. Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово. Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка, как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе, вежливый, отвечаю, по возможности, односложно. Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас температура?" ... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое, что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости. Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.
Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая сейчас температура по Фаренгейту?" Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту. Вот такие бывают дела.
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают всякие разные, в том числе и просрАченные....... Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще что не через дефис пишется.
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы объясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке... люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01) что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости, к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки, мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает, типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм. Сказано- сделано, только садимся, включаем радио, подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает, в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир" Как мы ржали! Потом после примочек и принятия вовнутрь она быстренько выздоровела.
Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно решают, кто первый уйдет на пенсию. Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!! Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!! Почки, селезенка... Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым - Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!! - Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Спрашивает сын маму: - Мама, на кого я похож? - На меня. - А ты на кого похожа? - На свою маму. - А твоя мама на кого похожа? - На свою маму. - Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!