Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
Новый русский с женой (чужой) любовью занимаются... Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собрался его шлепнуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь ! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - "Ой, это муж мой" !!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут опять вылезает этот таракан и говорит: - Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул новый русский себя один раз - стал тараканом. За батареей спрятался. Пришло время вылезать - дергает себя два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. И вдруг громкий голос сверху: - Братан !!! Ты чего, охерел ?! Мало того, что ты спишь на приеме, так ты еще и онанизмом занимаешься !!!
Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня пожалуйста... - Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!! - А что застрахуйте лучше чтоль???
Новый Русский говорит своему приятелю: - Я придумал новое ругательство "небоскреб". - Ну и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!
Вот такой звонок был только что: - Здраствуйте, это интернет? - Вы что смеетесь?! %О - Нет, я серьезно! - Вы хоть знаете, что это? После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что. Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
Несет Винни-Пух два ящика пива, а за ним впрыпрыжку бежит Пятачок. Тут Пятачок падает и разбивает бутылки. Поворачивается Винни, ставит ящики и, разводя руками, огорченно - "Ну что, свинья, попили пивка"
У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят. Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит: Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет
-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить. -Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес, и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года. Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят красивый торт с 4 свечами. Мама говорит: Ириш, загадай желание. Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?
Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры.. Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь: - Сволочь,вставай,папа разбился..!!!
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский?
Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ- ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас- сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе- вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать! Лицо ее приятеля надо было видеть!!!
Опять про детей... Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня, которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому, бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают... Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?" А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос: "Корове можно сделать аборт? Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа. Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил попытать счастья. Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт? Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
В догонку истории №24 от 12.05. На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п. в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку: eban.dbf - уж не помню, что означает; per_dep - люди по отделам (person-department); и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))
Мединститут.Профессор спрашивает студентов: -Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Прфессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То, о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе.... Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:(((( Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо.. (Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0) Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем... Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси.. мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается... Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит: - Да скажите же наконец, где тут БАНК???? ....я же добрая, сказала:)
Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики. Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную шапку,телогрейку,валенки. Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой. -Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!
Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут, что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ ! Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))
Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый страшный Звэрь на болтэ?". ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!". "ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нэт КОМАР!". ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!" "Почэму?",-спрашивает учитель. "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!" "НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ. ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!". "НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ... -ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!" "ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!" "Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте "СТЕНКА" видел, ДА??????????"
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился, говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии" Поймали такси. Сели молча, едут. Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?" А главный нароша:"А ты как догадался?" "Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"
Приходит чукча домой , жена открывает ему дверь: - Здравствуй цукця! - Здравствуй зена! - Цукця цего-нибудь хоцет? - Цукця хоцет кушать . Дала ему поесть . Потом спрашивает: - Цюкця еще сто-нибудь хоцет? - Да . Цюкця хоцет зенсину. Дала ему женщину . И снова: - Цюкця цего-нибудь есе зелает? - Да , Цюкця хоцет снять лызы.........й
Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу: действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит. А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит: - Бабка, ты с ума сошла, он же зомби. - ??? - Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена навеки!!!
Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы. А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает: - Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби! - ??? (А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.) - Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена. Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам. Может, он и прав, кто его знает?
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину останавливает ментяра: -С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию. -Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает! -Да ну, не верю! -Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее... Мужик довольный кончил и спрашивает у мента: -Поравилось? -Да! Ваще кайф! -Хочешь попробывать? Мент подумал и говорит: -Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски. За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного отряда смотрит на часы и говорит: - Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем. Налоговая горит.