Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали.... Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки. Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники, которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом, когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка, которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук. Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела, как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная еда, только я ее не ем!" Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как вам могли дать ЭТО на ужин???!!!" На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!" Ничего себе - перепутал!...
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
Были летом в отпуске. Уже темнело. Пересекаем границу Краснодарского и Ставропольского края. Стационарный пост ГАИ проехали без приключений. Дети уже легли спать, а мы с мужем решили ехать дальше, до дома оставалось часа 2. Проехав с километр останавливают нас гаишники и говорят мужу что он ехал 80км\ч. На самом же деле он и 60 не ехал. Трасса в том месте оживленная и за минуту проезжает большое количество машин. Доказать нам что это была наша скорость менты не смогли. Мне пришлось тоже выйти из машины и сними выяснять суть дела. Тогда они видят что спорить бесполезно говорят мужу:"Ну ты бессовестный, даже женщину сюда привел". Смеху-то было. Менты о совести говорят. А вся проблема то в том ,что у нас номера 89 региона и они хотели нас на деньги раскрутить. Когда я сказала что у нас дети уже спят и мы не можем ехать быстро они мне:"Как вы можете ехать ночью с детьми" Типа нерадивые родители. Как будто их это касается.
Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!" До или после? Вместо!!! Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод, свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте, от которого ум милого и помрачился сразу... Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности ума, а температурные условия... И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!! В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы были в Эрмитаже? Как нет? Почему?". Классическая теща!!!!!
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу. Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо? Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо. Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно. Он: - Ну как вы? Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
"Ничто человеческое не чуждо". Преамбула. Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой, так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь, чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями церкви.
Непосредственно амбула. Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги хорошие и проч. Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней священнослужитель звонит на мобильник моему папе.
Далее рассказ от первого лица: - Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная? - Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики отличные, мягкая, салон комфортный. - Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег потратил....
Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии: - Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять? Ну как? - Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого? - Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не слушаете... Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!
Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и колонки он в машине уже поменял на более крутые.
Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил дождь. Мама мне говорит: - Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает. А я немного подумав, сказала: - А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта: - Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу. Через некоторое время опять: - Водки на тыщу, огурцов на тыщу. И так до тех пор, пока не падает под стол. Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает долгую беседу с официантом: - Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей в гузочку желательно побольше... Официант: - Куда? - Ну, в гузочку, в гузочку... Голос из-под стола: - И яблок в жопу на тыщу!
Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой... Ах, зачем я голубой?
Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой... Ах, зачем я голубой?
Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте. Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского ежика и он умер". Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?" Малышка : "Да нет. Ежик..."
Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не виделись. Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь ( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)
Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру платить даже не чем. Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры. Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся. А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь? Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем занимаешься??? Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил. Я, пишу теперь " малые формы". Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху. - ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду. Ну.... например М-М-М- ДАНОН...
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову"Скорую помощь". - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро"Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо.
Я работаю в сотовой компании оператором. У нас есть группа экспертов оборудования, то есть если абонент обращается, например, с претензией, что нет связи, либо плохое качество связи и обращение не повторное, то оператор переключает на экспертов. Был случай... Позвонил абонент и пожаловался на качество связи(связь отсутствовала). Оператор, проверив информацию увидел, что обращение за день 5-ое. Он переключил на экспертов... В данной гуппе, эксперт, под конец рабочего дня, не обратил внимания, что звонок не от оператора, а от абонента, которого переключили... Значит диалог Эксперт:- Антон, слушаю. Абонент:-(так же коротко)Нет связи. Эксперт:-Сим в другой телефон переставлял? Абонент:- Да. Эксперт:- На коммутаторе посмотрел?(коммутатор-эта программа в базе данных))))абонент не может ничего посмотреть самостоятельно) Абонент:- Нет Эксперт:-А ты знаешь, где это хоть находится? Абнент:-Нет... Эксперт:-Ты на каком этаже сидишь? Абонент:- На 3-ем...(уже совсем обалдевши) Эксперт:-Сейчас поднимусь.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, пол часа.... час... Сын: - Мама, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить. Через 5 минут... сын: - ма, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить. Еще через пять минут... сын: - Ма, я есть хочу, я пить хочу... Подходит мужчина: - Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться. Сын разворачивается к мужчине: - Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.
Ой, не могу! Люди, где великий и могучий? Только что пришла очередная реклама центра ам. англ. Цитата: "Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством Хрестовым!"
Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли sms " Краткость - сестра таланта!!!
-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. - Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм? А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и ей не понравилось. Вот такая история.
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся, ты куда смотрел, ты вообще кто?" (М): Я? Я писатель... (НР): Что? Какой еще писатель? (М): Ну, писатель .... прозаик (НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!
Мужику показалась, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить-насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас будет на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает-ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю-борщ!
Немецкий ученый долго хвастался согражданам, что способен перевести любую фразу с русского языка. Наши решили подшутить над переводчиком и предложили ему перевести на родной язык фразу "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается
Давно хотела рассказать, руки не доходили. Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается, пруд с утками показывал... Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на "Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага, Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая дрожь. Другой спрашивает: "Что с тобой?" - "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и укусил его." - "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну, я и не сдержался..." - "И тебя за это привели усыпить?" - "Да нет. Она меня привела когти обрезать"
Приходит мужик к доктору и спрашивает - Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера - Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера. Наследующий день приходит другой и спрашивает - Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю. - Даю установку я 3-их, а вы 4-рых. - Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых. - Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.
