Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач: - Ну-с, что болит? Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу. Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать... Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно. Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит? Вижу, не отвяжется. Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести). Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там строчит, думаю. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.
Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся, ты куда смотрел, ты вообще кто?" (М): Я? Я писатель... (НР): Что? Какой еще писатель? (М): Ну, писатель .... прозаик (НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!
По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того, как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:
О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")
ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)
СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове "поиске" пропущена буква О!)
Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице, никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом, больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз? Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо? Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда? Я: - Если надо вниз, то - вниз! Мужик: - Все женщины - ДУРЫ! *** В том же институте: В здании поликлиники - 5 этажей. Захожу в лифт, со мной женщина. Спрашиваю: Вам какой этаж? Женщина: Восьмой. Я: В этом здании 5 этажей! Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку: У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается. И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно, я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца. Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими". А вы как думали? =8-D
Рассказала подруга, а ей - ее приятель. Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС) бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним несколько историй.
История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный "на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет: "Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"
История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит - "Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".
История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины, с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук "на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает - "А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте. Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского ежика и он умер". Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?" Малышка : "Да нет. Ежик..."
Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, пол часа.... час... Сын: - Мама, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить. Через 5 минут... сын: - ма, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить. Еще через пять минут... сын: - Ма, я есть хочу, я пить хочу... Подходит мужчина: - Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться. Сын разворачивается к мужчине: - Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта: - Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу. Через некоторое время опять: - Водки на тыщу, огурцов на тыщу. И так до тех пор, пока не падает под стол. Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает долгую беседу с официантом: - Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей в гузочку желательно побольше... Официант: - Куда? - Ну, в гузочку, в гузочку... Голос из-под стола: - И яблок в жопу на тыщу!
Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не виделись. Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь ( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)
Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру платить даже не чем. Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры. Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся. А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь? Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем занимаешься??? Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил. Я, пишу теперь " малые формы". Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху. - ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду. Ну.... например М-М-М- ДАНОН...
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"
"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать" Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было его наказание в Аду.
"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не думаю что смогу все это проделывать целый день" Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим молотом время от времени.
"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду целый день колоть скалу" сказал Джорж.
Дьявол открывает третью дверь...................
В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински делая точто она может лучше всего.......
Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да я думаю я смогу это вынести"
Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли sms " Краткость - сестра таланта!!!
Про тещу. Мой муж свою тещу обожает просто. Думаете, не бывает такого? А вот и бывает- мой муж немец, по-русски ни говорит, ни понимает. А мама оказалась не в том возрасте, чтоб немецкий учить. Так что общение у них сводится к нулю- мужа устраивает. Маму- нет. После того, как она мне позвонила, когда меня дома не было и муж сказал "Наташа нихт да" (то есть, нет Наташи здесь) и мама не проняла "Так нихт или-таки да?", она решила поучится. Ну, книжечку там купила самоучительную, на досуге слова учила. Мне об этом сообщать, однако, не собиралась ("а я вот выучу, буду слушать, что за гадости вы обо мне говорите"). Так вот, разговариваю я с ней по телефону, проболтали, прощаемся, она мне: "Ну ладно, доченька, всего тебе...(пауза)... пизда!" Я в шоке- мама, интелегентная дама, не пьет, не курит, слов таких даже не знает... Я в возмущении, мама в непонятках. Оказалось, она решила знания немецкого продемонстрировать и сказала "Биз данн", пока, то бишь.... Что называется, музыкой навеяло... ЗЫ: желание учить немецкий у мамы пропало...
Ой, не могу! Люди, где великий и могучий? Только что пришла очередная реклама центра ам. англ. Цитата: "Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством Хрестовым!"
Давно хотела рассказать, руки не доходили. Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается, пруд с утками показывал... Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на "Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага, Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как результат: - Компания С**** здравствуйте - Алло, это О*** компания? - Нет, они переехали и телефона не оставили... - Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать? - Нет. - Почему? - Они переехали и телефона не оставили - И что никакой связи с ними нет? - Нет - Но может они хотя бы факс оставили - Нет - Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними - Нет - Почему? - Потому что они переехали и телефона не оставили!!! - Я поняла. И не надо нервничать
Немецкий ученый долго хвастался согражданам, что способен перевести любую фразу с русского языка. Наши решили подшутить над переводчиком и предложили ему перевести на родной язык фразу "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. - Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !