Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя из Таллина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Че, пидорашки, привыкли уже жрать гнилую отечественную картошечку вместо французской, бычков в томате вместо норвежской семушки, перетравленных антибиотиками кур вместо кошерных американских окорочков? Мерзко, правда? Но зато #КРЫМВАШ!
САМ ТЫ ПИДОРАШКА. Я ЭСТОНКА, НО ОБОЖАЮ НАШИ СОВЕТСКИЕ ПРОДУКТЫ - И КОЛХОЗНУЮ КАРТОШКУ, И БЫЧКОВ, И КУРИЦУ. И ОНА ДАЛЕКО НЕ ТАКАЯ СИНЯЯ ПТИЦА, КАК ВАШИ ХОЛУИ ПРИВЫКЛИ СВИСТЕТЬ. МЕРЗКО МНЕ БЫЛО КУШАТЬ КАК РАЗ ВАШ НЕЗАСЛУЖЕННОХВАЛЁНЫЙ ИМПОРТ. ИДИОТИНА ПОДПИНДОССКАЯ!!!
Любителям баек про "голодомор": половина Украины, кстати, не то шо не пережила "голодомор", но и вообще не знает о нём: половина Украины тогда ещё не входила в СССР!
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! - Так пусть пересядут! (Nastya from Tallinn)
Просто фигею от этого школьного идиотизма: "Не списывай!" ("Не подглядывай" и т.д.). А кто тебе сказал, что мне этот предмет в жизни понадобится, зараза?
Папа-лётчик с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя показал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда ты летаешь.
Игорю Крамаренку и его корешу Саше Ваксману (они явно кореша)! Вы даже не представляете себе сколь велик болт, который мы клали на ваши "законы", запрещающие Иисуса. Как впрочем и Советскую символику.
RE: Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й укринец? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може жид или москаль.
Оосбенно сложно найти в современной Украине "ОЧЕНЬ колоритного хохла: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах". Не видела ни разу.
Просто фигею от этих строчек Льва Кассиля: "Как стать солдатом революции, этого я не знал. И мама бы не пустила..." Блин, а если призв Родины и Партии? Неужто они будут маму спрашивать?
Вообще-то, Родина от древних времён до 1965 года называлась просто Родиной. Т.е. была и матерью, и отцом, и всем для человека. Читала, шо приставку "-мать" (Родина-мать) придумали евреи. Задумалась...
RE: Доказано: куры, утки и индюки живут без головы сутки, а хохлы ОКБ Туполева, чухонцы АвтоВАЗа и чурки текстильной промышленности Грузии - до пенсии!
САМ ХОТЬ ПОНЯЛ, ШО НАПИСАЛ? "Хохлы ОКБ Туполева" создали самый большой в мире трёхдвигательный самолёт, самый быстрый в мире пассажирский лайнер - Ту-154! "Чухонцы АвтоВАЗа" почему-то компоненты для Volvo выпускают! Текстильную промышленность Грузии в США продают!
Скоро дважды два не будете знать, уроды, притворяющиеся евреями (уверена, шо ты такой же еврей, как я - жена В.П. Чкалова)!
КУж Акция: поговори с Тягнибоком о Конкорде! Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про Ту-144", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
ФИГАСЭ: ТЯГНИБОК - ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ! ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ШО "ПРАВОСЛАВНЫЙ АЭРОФЛОТ". САША, ВСЁ КЛАССНО! НО С ИСТОРИКО-ПОЛИТИЧЕСКИМИ ФАКТАМИ ПОАККУРАТНЕЕ.
RE: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!
Молодой парень приглашает свою девушку к себе в гости, накрывает раскошный стол со свечачи, шампанским, вином, красивой и вкусной закуской и многим другим. Как вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь и перед собой видет мертвого наркомана с ведром краски в руке, который его спрашивает: - Вам краска не нужна? - Нет, не нужна, - отвечает парень и закрывает дверь. Возвращается к своей девушке продолжает пить вино, вести светские беседы, слушать приятную медленную музыку. Как вдруг минут через 20 звонок в дверь. Открывает дверь и видит все этого же наркомана: - Вам краска не нужна? - Нет, не нужна, - и уже раздраженно закрывает дверь. Возвращается к девушке: танцует с ней, ласкает ее, раздевает и получает удовольствие от ее тела, как снова звонок. Тот же наркоман с вопросом: - Вам краска не нужна? - Идиот, придурок, сколько раз говорить: не нужна!!! Хлопает дверью и продолжает заниматься сексом со своей девушкой. Их ощущения достигают аппогея, как снова звонок: - Вам краска не нужна ? - Ладно давай. Покупает краску и уходит. Продолжается секс и через нескоторое время звонок. Тот же наркоман. - Парень, скажи, а зачем тебе краска?
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Босоногая девушка! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает босоногая девушка, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.