Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Тарасюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Наш флаг - красный с серпом-молотом-звездой, а не колониальный Российской империи. А про уровень жизни Хранцыи ничего сказать не могу - не была там. Да и потом: на Родине всегда уровень жизни выше. Для тех, кто там родился, разумеется.
Лётчик - жене: - Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью! Жена: - Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в полётах, ну, как ты узнаешь?!
RE: Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
А вот туточки я позанудствую. Грузин не будет мамаше писать в сутденческом возрасте. Грузину 18-23 года (если не больше). В этом возрасте они уже сами папы, да ещё и работают (совмещают учёбу с работой), следовательно им просто времени нет мамам писать. Может, когда и выдастся время, но это большая редкость. Я уже не говорю о том, что не "все" ездят на автобусе: там много грузин помимо него самого, да и остальные при деньгах (студенты-евреи), например...
RE: Кацапчики, когда до вас дойдет, что Рашка - ОГРОМНАЯ, а Украина - ВЕЛИКАЯ? Слава Украине! +++++ Ну, ну...=================салу слава... ==============================================. И когда до идиотов дойдёт, что они в ВЕЛИКОЙ жопе??? Кстати, забанен, а постил с Германии...
Мы: 1. сала не едим, это байки. 2. Далеко не в жопе 3. Никогда не считали себя великой нацией, это как раз удел русских. Так шо идите лесом, малолетние двоечники!
-Это что за памятник? -А.С. Пушкину. -Это который "Кошкин дом" написал? -Нет, "Кошкин дом" написал С.Я. Маршак. -Не понял! А почему же тогда памятник поставили Пушкину?
Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — Пожар, сэр!
RE: Оффтоп: Кстати, это неточность перевода, которая тянется хуй знает сколько времени: очень давно "верблюдом" у моряков назывался один из видов канатов для швартовки (с тех же времен, кстати, до нас дошло и название маленького якоря - кошка). Поэтому поговорка насчет "верблюда и игольного ушка" была абсолютно логична.
"Канат" правильно. Игра слов: "камэлус" - это переводится как "верблюд" и как "канат". Вот вряд ли канат сквозь игольное ушко пройдёт. Даже точно - не пройдёт.
RE: Не успели назначить Сердюкова в Ростех руководителем по авиапрому, как на Камчатке рухнул истребитель, а в Египте пассажирский самолет. конечно, это, возможно, просто совпадение...
Народ, тупизм ваш уже достал! 1. Авиапром - это полнейшая фигня: авиация = целая отрасль, а не просто "-пром". 2. В Египте упал самолёт французский. Так шо Сердюков тут не в 3.14зду, не в Совесткую Армию.
RE: Не успели назначить Сердюкова в Ростех руководителем по авиапрому, как на Камчатке рухнул истребитель, а в Египте пассажирский самолет. конечно, это, возможно, просто совпадение...
Народ, тупизм ваш уже архи-достал, как сказал бы дедушка Ленин! 1. Авиапром - это полнейшая фигня: авиация = целая отрасль, а не просто "-пром". 2. В Египте упал самолёт французский. Так шо Сердюков тут ни в 3.14зду, ни в Советскую Армию.
RE: Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
ФИГАСЕ - В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ К "РЕБЁНКУ" РОДИТЕЛИ КИДАЮТСЯ!
Нет, не сожалеем, ибо распада не существует вовсе, как выяснилось. 20 с лишним лет 3.14здели, шо Советского Союза не существует, а оказалось - не существует как раз пресловутого "распада". СССР жив. Эта байка, шо он "распался", была расчитана на юридически неграмотных лохов. Вот они и поверили. Но я в законах грамотна, и знаю, шо СССР продолжает существовать. Это даже наши враги признали. А провокатору пиндосскому, пишушему под ником "Евромайдан" напомню, шо смеяться над Холокостом: 1. во-первых оскорбляет память павших в Великую Отечетсвенную Войну, 2. во-вторых, уголовно наказуемо в большинстве стран.
RE: Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
А тебе бы не мешало русский подучить немножко. "РоссийскиЙ дорогах". Это по правилам какого языка? Родину нашу ненавидеть ты мастер, а вот на уроках небось ворон считал!
RE: Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не "где", это мысль! +++++ уже пробовали с Восточно-Европейским, в итоге, совок развалился:)
А точно "совок развалился"? Скорее, развалился (веpнее разложился) моск аффтара.
- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу." Это что за письмо такое? - Это от мамы.
Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол. Врач выписывает лекарство: - Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут. - Доктор, а можно я завтра выпью? - А почему? - Да у них сегодня финал.
RE: Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
Украинцев всего 40 миллионов - первое. Второе - не дождетесь, шоб мы все паковали чемоданы!
Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — А мне спикер израильский разрешил! — То есть как это? — Был я как-то на приеме в Кнессете, снял там пиджак, а спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак в парламенте будете снимать!»
1935 г., Германия, урок истории в гимназии. Учитель: Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись! Затем обращается к другому ученику: Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись! А вот что нам ответит Зигмунд? Вовсем виноваты евреи, господин учитель... Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй! Евреи засели в генеральном штабе. Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?! Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
Че, пидорашки, привыкли уже жрать гнилую отечественную картошечку вместо французской, бычков в томате вместо норвежской семушки, перетравленных антибиотиками кур вместо кошерных американских окорочков? Мерзко, правда? Но зато #КРЫМВАШ!
САМ ТЫ ПИДОРАШКА. Я ЭСТОНКА, НО ОБОЖАЮ НАШИ СОВЕТСКИЕ ПРОДУКТЫ - И КОЛХОЗНУЮ КАРТОШКУ, И БЫЧКОВ, И КУРИЦУ. И ОНА ДАЛЕКО НЕ ТАКАЯ СИНЯЯ ПТИЦА, КАК ВАШИ ХОЛУИ ПРИВЫКЛИ СВИСТЕТЬ. МЕРЗКО МНЕ БЫЛО КУШАТЬ КАК РАЗ ВАШ НЕЗАСЛУЖЕННОХВАЛЁНЫЙ ИМПОРТ. ИДИОТИНА ПОДПИНДОССКАЯ!!!
"Кошерные американские окорочка"... Откуда в пиндосии кошерность, блин? Лечиться надо!
Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять мужу в пределах разумного». Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
RE: Слушай, псина евромайдауна! Ты из психушки не сбежал! "Раввин об Освенциме - "всё, что было не со мной - помню!"" А с какого хэ ты решил, шо Освенцима с раввином не было! В ряде стран запрещено отрицать Холокост, ты в курсе? ПОДОНОК, мля...
Ага. Сродни издевательству типа "ветеран куликовской битвы". Тут даже не слово подонок, а слово палач подходит. И я это понимаю, будучи с запада УССР (Львов). А этот "Евромайдан" никакой не украинец. Провокатор обыкновенный.
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
RE: Страны, в которой я родился, больше не существует (Атлантида, как у нас в Одессе говорят).
Враки. СССР существует (по закону). То, шо закон не исполняется (кроме Беларуси) - прискорбно, но это дела не меняет.
Город-герой, за который пали наши отцы, переименовали из Кутузова в Чорвонобандеривськ.
Снова враки. Города-герой Кутузов никогда не существовало.
Детского садика имени Н.К. Крупской больше нет, отдали под офисы.
Есть ДСиК. Офисы там занимали половину в 1993-2005, но уже в 2006 их оттуда попросили. К 2009 году и след простыл офисов, садик вернули детям.
Нет церкви, в которой меня мать крестила - теперь там автосалон "Мицубиси".
Нефиг свистеть, шо тебя крестили. Судя по твоим анигдодам, ты никогда близко с христианами не лежал. Кстати, мать не может крестить, тем более хлопчика. А храм действует.
На месте памятника В.И. Ленину теперь обелиск голодомордым.
Облиск Голоду 1932-34 стоит через улицу от Ленина.
Вместе тушек все летают на Боингах.
Ври, но не завирайся. Наши самолёты и вертолёты есть по всему миру, по числу выпущенных - они вообще на первом месте. Они есть даже в группе "Американские патриоты" (США).
Нет больше "Побед-Волг-Жигулей" - сплошные иномарки.
"Победы" старенькие, потому почти исчезли. "Волг" полно. "Лады" вообще -на тачку плюнь, на Ладу попадёшь.
Малороссийская ССР теперь называется по-бЕндЕровски Украиной.
В СССР никогда не употреблялось слова "Малороссия" - только "Украина". Историю прогуливал, чи шо?
Русский запрещён под страхом смертной казни (нельзя говорить по-русски, находясь на госслужбе).
На госслужбе в Украине можно говорить на любом языке, казни у нас вообще ликвидированы лет 18 назад. Такую свободу, как украинская вообзе надо поискать.
И т.д.
Мне одной кажется, что ты принимаешь аудиторию (людей, читающих твои опусы) за идиотов?