Поиск по автору:

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса.
Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

Обыватели, коим Хуйло заплатил много золота, называют Коломойского и его сторонников "бендеровцами". Они бы ещё М.Л. Кинга и его сторонников "куклуксклановцами" назвали!

RE: Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Вот и школота выросла, которая не читала иностранной классики - следовательно, она не понимает, что примерно так же выглядит надпись "Здесь были моряки из Англии" (написанная, разумеется, по-аглицки).

Выходит, правы были коммунисты, когда говорили об ужасах капитализма?

RE: Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Не дождётесь! Они (миллиардеры) многие были как раз диссидентами относительно советской официальной идеологии. А коммунизм и не строился на века. Возможность коммунизма на практике доказана. Другое дело, что практику (коммунизм) вскоре отменили - при отношениях с внешним миром удобнее было, когда деньги имеют хождение. Школота, блин...

-Мальчик Мотл... кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Таки жидярой!
-Почему жидярой?
-Потому что все говорят: посмотри, какая БМВ у того жидяры!!!

RE: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Друга моего брата увезли в пиндосию - и там он умер в 18 лет. Так шо до сраки весь этот антипатриотический анигдод.

Путин - не Хуйло. Скорее ВВП на провокатора смахивает...

Самая известная бабушкина сказка - это "великий русский полководец маршал Жуков".

RE: Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...

Идёт всё к тому, шо растёт школота, не понимающая: пионер и рогатка - взаимоисключающие понятия.

Отец - дочери:
-Тебя заберёт милиционер! Ну, не сейчас, тебе сейчас 5 лет - где-то лет через 15...

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и что? Давай, теперь отдадим соседу твоего папу...

RE: Тимошенко собирается приехать в Россию на суд по делу Савченко и немного напомнить России как она хотела расстрелять всех из АТОМНОГО оружия.

У Савченки атомное оружие? Или у Тимошенки? В обоих случаях - это шо-то новое...

RE: По Львову с автоматом в руках идёт член « Правого сектора». Ты скоро "Правый сектор" на танк Т-80 посадишь!

Серёжа Пенкин все время ждал принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ему повестку в военкомат.

RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
Де ты булла, чертовка такая?..
Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!
Мать в испуге:
Як кохав?
Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!!
Ой!!!

Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!

Да шо там "Яйценюк мову насаждает"! Вон "Путинюк" ничего не делает, чтобы остановит насаждение узбекского (вариант - таджикского)!

-Боря, поехали в Краматорск - поддержим сторонников педерализации!

RE: Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, русский я уже знаю......

1. А КАКОГО БУЯ ОФИЦЕР КГБ О РЕЛИГИИ РАЗГОВАРИВАЕТ?
2. ВОТ И ШКОЛОТА ВЫРОСА, КОТОРАЯ НЕ ЗНАЕТ, ШО ОФИЦЕРЫ КГБ ОБРАЗЦА 1972 ГОДА - Ж-ДЫ на 95%, И ТАМ В АДУ ИВРИТА - ХОТЬ ПОПОЙ ЖУЙ!

В детстве папа пугал Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Кажется, в меня вселился вес.

Любопытный дедуля ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом- консультантом.

Даже мама Элли из мультфильма "Волшебник Изумрудного Города", умевшая делать несколько дел сразу - лох на фоне водителя маршрутки.

RE: Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

А шо, по-твоему - по-украински кот понимает?

Мама: Тетя Яана уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла, наконец-то, чухонская задница! Опять, падла, весь холодильник опустошила!

Муж (лётчик) возвращается на два часа раншье из рейса, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Петечку... Попка у него гладкая, как арбуз...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Вовочку... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!

RE: - Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Две Родины?! Это шо-то новое...

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

"Фашистские жидобандеры"... Да это всё равно, шо "расистские мартинолютерокингокуклуксклановцы"!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

RE: "Крым наш!"- Как мантру повторял кацапский народ, глядя как китайцы интенсивно заселяют Сибирь.

Ну, и где ты видел в Сибири китайцев, болезный?

-Лучшими днями своей жизни я обязана самолёту Ту-154!
-Ты летала на Ту-154?
-Нет, летает мой муж лётчик, а я в это время хожу к соседу...

Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже всё - наворовано.

Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.

Ох, и любит школота сочинять!

RE: - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Вот и школота выросла, которая не знает, шо "девушка" и "замужем" - два взаимоисключающих понятия.

RE: - Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Да может и умеет! Допустим, он - лётчик. Мог прыгать с парашютом. На дельтаплане парить тоже мог - сотни вариантов!

Обыватель именует Порошенка олигархом. Он бы еще Гиммлера раввином назвал!

RЕ: Брал Финляндию и Рым

С какого бодуна Россия брала РИМ?! Совсем свихнулись, еБроинтеграторы херовы?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером "Волги" в лоб.

Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!

Насаждение украинского - хрень. Вы попробуйте бороться с насаждением таджикского (вариант- узбекского) в Москве!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Бабу нужно любить, как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла.

СМС-ки мужа жене:
21-00: Ты где, дорогая?
22-00: Ну ты обнаглела!
23-00: Ты где бродишь, шлюха?
24-00: Коза вернёшься - прибью.
01-00: Блядь!
02-00: Пошла в пизду, мандавошка!
03-00: Сучка и шалава!
03-20: Вали к своему папе, курва!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, хуесоска!
06-45: Любимая, ты где?

RE: - Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

Братва, у вас ДВОЙНОЙ ФЕЙК: 1. По-украински будет "радянський". 2. Слово "вуйко" - фейк.

RЕ: Весь моральный кодекс хуйлораши зиждется на одном постулате Петра Первого: "Берегите пушки, солдатню бабы ещё нарожают"

ИДИОТЫ! ТАК ГОВОРИЛ ЖУКОВ !!!

Интересная судьба у В.И. Ленина. Это единственный случай, когда сказать:
-Я его в гробу видел! - можно как раз с уважением.

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.
Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка?
- Зупынок там, но ты москаль уже приихав.
+++++++++++++++++++++++++.
Мне эти, блин, россказни про то, какие во Львове "националисты-фашисты" и как вас там "москалями называют" напоминают хохму "Ленин- кыш, Ленин - пыш, Ленин - тохтамыш!". Вы спросите - шо между ними общего? Отвечу: и то, и другое - фейк, но на этом в своё время срубили (да и продолжают срубать) нехилое бабло. Спокойной ночи!