Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть? Декабристы: Давай ссылку. Николай I: Извольте-с.
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Охуели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в следующем году с отдохнувших в Крыму (Прибалтике) выцыганить побольше бабла на ремонт школы.
- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?
- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет...
RE: Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...
Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...
Я обязан жизнью Пидросовичу. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая - самая". Я встал и выключил.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
"Бандеровец" останавливает машину. - Предъявыть, будь ласка, ваши документы. Водила дает документы. - А шо воны таки брудни? - Да трогают их всякие жлобы.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. 8. Министр образования
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. - Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца. - Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. - Кто вам дал такое разрешение? - Моя мама.
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за!
RE: Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!
RE: Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели.... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Я знаю и украинцев, коим мова нах (при чём как раз с запада Украины).