Поиск по автору:

Понарошку в игрушечный телефон!
Какой развитый, блин, братик у
Люси Ивановой... А практика показала,
что дед Мороз - тоже сила. Кто-нибудь в
курсе, что эмблема "скорой" в Вoстoчной
Европе - снежинка (обычно синяя)?

РЕ: МАЛЬЧИК С ДЕВОЧКОЙ ДРУЖИЛ.
С.В.Михалков

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил.

Как товарищ, как знакомый,
Как приятель, он не раз
Провожал ее до дома,
До калитки в поздний час.

Очень часто с нею вместе
Он ходил на стадион.
И о ней как о невесте
Никогда не думал он.

Но родители-мещане
Говорили так про них:
«Поглядите! К нашей Тане
Стал захаживать жених!»

Отворяют дверь соседи,
Улыбаются: «Привет!
Если ты за Таней, Федя,
То невесты дома нет!»

Даже в школе! Даже в школе
Разговоры шли порой:
«Что там смотрят, в комсомоле?
Эта дружба — ой-ой-ой!»

Стоит вместе появиться,
За спиной уже: «Хи-хи!
Иванов решил жениться.
Записался в женихи!»

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил.

И не думал он влюбляться
И не знал до этих пор,
Что он будет называться
Глупым словом «ухажер»!

Чистой, честной и открытой
Дружба мальчика была.
А теперь она забыта!
Что с ней стало? Умерла!

Умерла от плоских шуток,
Злых смешков и шепотков,
От мещанских прибауток
Дураков и пошляков.

Читаю коммент:
Никогда не нравилось это стихотворение. Значит, не такая крепкая дружба, раз какие-то смешки ее разрушили. Значит, не так уж и дорожил, раз так легко девочку оставил. А девочка как предмет, с ней дружили и раздружили. У нее ни слова, ни мнения нет. Какое-то оно однобокое, это стихотворение. С детства у меня вызывает вопросы. ТОЧНО ТО ЖЕ ДУМАЮ!

1. "...медведи не едят мертвечины". Ложь - туеву хучу контрпримеров знаю.
2. У Маресьева не было никакой Оли.
3. За двойку по русскому... Оценки-цифры появились в 1944 году, а события
происходят в 1942.

Три (как минимум) обмана!
Вы всё ещё "повесть о наст. человеке" читать хотите?

Борец за мир - это как трахальщик за девственность.

Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам+++++++++++ревнивые жены надолго женами не остаются, если что.

-Почему раньше макулатуру и металлолом собирали отличники, а теперь
этим занимаются бомжи?
-Так это они и есть - выросли!

Почему многие верят, что на Украине "культ Бандеры" и "запрещают русский язык"?
Рунет, например, пестрит этой информацией. Кто-то пустил утку, а многие поверили.
Это что - отсутствие критического мышления, желание во всём плохом видеть Украину,
или что?

-Ну, зачем такие страсти? Почему же мой муж
завёл любовницу,- может, он просто утонул...

В лифте встретил бомжа. Разговорились; оказалось, что он -
бывший комсомолец-отличник.

-Был любимый, да нет рядом - он её сегодня бросил и ушёл
за листопадом. Но ничего не поделаешь - любимого звали
Лаврентий Берия.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.+++++++++++++++++++среди западноевропейских политиков я тоже знаю каннибалов туеву хучу. Но им всё прощается?

-Если брежнева стукнуть по голове, будeт БАМ.
А что будет, если стукнуть по голове Андропова?
-Звон колоколов Александровского Собора в куеве.++++++++костёл в Киеве стали возрождать с 1991 года.

Дворник восемнадцатого домоуправления работает, если платят хорошо.
Капитан дальнего плавания работает. Если платят - хорошо.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще.+++++++++немытые яблочки и
без твоего хернобыля опасны.

Брови черные, густые.
Речи длинные - пустые.
Он ввёл пасху с рождеством...
Отгадайте - я о ком?+++++++++враки. Пасху с Рождеством ввели цари,
и в СССР эти праздники не отмечались лет 60. Просто изумляет положительный отзыв!!

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.++++++++++++а на вклад в Победу Англии и США положат болт?

-Здравствуйте, товарищи матросы! - приветствует в 1974 году
Чапай заключенных ГУЛАГа, строящих Успенский Собор Печерской
Лавры в Киеве.+++++++++++Успенский собор Лавры в куеве
строили в 1954-1965 годах. Вообще вся современная Лавра - это
хрущёвский проЕкт, такой же неэффективный, кстати, как "...перегнать
Америку".+++++++++++офигели, чи шо?! В XVIII веке Лавру закончили!
И никогда Хрущёв не строил храмов вообще, помните это!!+++++++да,
фильм "Иванна" посмотрите - узнаете, какие у Хрущёва церковные проекты.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.++++++++++++++ещё одно бугага. В пассажирской авиации нет парашютов!!

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит: — Дорога плохая, наверно мы уже в России. ++++++++типа в Египте дороги хорошие? Ну, бугага, больше мне нЕчего сказать.

Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу.

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек,
то с удовольствием!

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем++++++++козлина, 100% скидка - это БЕСПЛАТНО!!
Скоро двжды два не будете знать, жертвы эге...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. +++++++++++++++История коммунизма в СССР? Вы с КНР не перепутали?

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.+++++++++++такое
"воспитание" ведёт "воспитателя" под суд и на нары.

Рабинович - жене:
-А меня с работы таки уволили!
-Фима, а чего ты радостный такой?
-Так Иванова и Демчука прямо посадили!

В России всё что НЕ делается - к лучшему!++++++++аффтар, козлина, в Росии делается
больше, чем в любой стране мира!

- Как мне надоел этот каменный мешок!
- Переезжать собралась?
- Разводиться!

Граница Украины и Роисии
Стоят пограничники.
Украинец довольный, мытый в свежей униформе "пиксель", сытый, наливает чарку, закусывает салом, огрызки бросает служебному псу. Тот от переедание уже морду даже от сала воторит.
Напротив оборванец в телогрейке, худой, вонючий, в рванье, голодный+++++++++++украинские пограничники точно такие же оборванцы.

Спокойной ночи, малыши.
Филя:
-А где наш Хрюша?
Степашка:
-А его больше нет - он умер. Свинку
подцепил...
Ф:
-Так от свинки же не умирают!
С:
-А она, к*рва, заразила его СПИДом.

-Почему дядю Володю посадили в тюрьму?
-Закон нарушил...
-Мам, ты воспринимаешь меня как первоклассника?
Я серьёзно спрашиваю!

- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с
предыдущего места работы. Ни одной жалобы
от ваших бывших клиентов... А кем вы там
работали?
- Палачом.

"Спокойной ночи, малыши".
Филя и Степашка навещают Хрюшу в больнице:
-И как же тебя угораздило?
-А я иду по улице, вижу - дяди в голубых беретах
целуются, обнимаются. Я спросил: "дяди, это у вас
гей-парад?". Оказалось - день ВДВ...

Член "Мемориала" Андрея Сахарова заявил,
что запрещающие знаки ПДД - отголосок
сталинских репрессий.

Старинная примета:
Если жена стала приходить
домой довольной, то скоро
она перестанет приходить
вообще.

Интересное наблюдение:
Будь
Однако
Моей
Женой

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.+++++++++++++++Сталин любил пошутить - уже анекдот.

- Как зовут китайского Дон-Жуана?
- Бляо-Дун.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...

Не политкорректно называть день распродажи « Черная пятница». Надо говорить « Афролохотрон».

Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез
в это дело

- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на мать и
с упрёком говорит:
- Значит папы, соседа и дяди Жени
тебе мало. Ты ещё и с аистами спишь?

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твой папа узнает, что
ты тут стоишь?
- Он меня убьёт. Это его территория.

- Ты оказалась не тем, чем я думал.
- А чем ты думал?

Мама - самое тёплое слово, поэтому дети от соседки спят
вплотную к стене, чтобы было теплее.

-Почему ты ушёл от жены?
-Она храпела...
-Но это не повод бросать жену!
-Ты не дослушал. Она храпела за
стеной у соседа.

-Маша, почему у тебя фингал под глазом?
-Муж поставил.
-За что?
-Я его на ты назвала.
-И всего-то?
-Вовка мне сказал: "мы давно сексом не
занимались". А я ответила: "милый, не
мы, а ты".

-Этот подонок совершенно не помогал мне и моему любовнику.

Подонок! Мерзавец! Вернись!

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!