Поиск по автору:

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.+++++тёзка, дед Мороз был на 88й год:

* СССР.
* ПНР.
* СРР.
* НРБ.
* СФРЮ (старая Россия), что автоматом делает возможной Югославию.
* ЧССР (?)++++++++++++++точнее, дед Мороз появился в 1910, и
уже с 1921 начал глобализационное шествие. В США появилась Снежинка
первой помощи (90%+ синяя).

Ну как объяснить иностранцу, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия?!++++++++++++++действительно - как? Ведь и своему не больно объяснишь.

"Новый русский" (двоечник и второгодник) встречает
своего школьного приятеля (нищего отличниика).
Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль, продаю за три
рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
- Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста
— Его нет!
— А в цеху его тоже нет?
— У нас такой вообще не работает...

— Мам, купи мне iPhonе 5s.
— А волшебное слово?
— Дядя Лёва.
— Что, прости?
— Твой любовник.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?

Самое смешное - это когда мама говорит сыну, что он невоспитанный.
Или когда Софа, спавшая со Сталиным в 1951 году, через 40 лет
обвиняет Вождя в антисемитизме.

-Тетя Циля, вы слышали? Ваш Лёва сбил наcмерть девятилетнюю
Настеньку на переходе - и скрылся с места ДТП. Вот фотография
в Вечерней Одессе!
-Кошмар! Он в жизни гораздо красивее...

Мать моет посуду, маленькая дочь спрашивает:
- Мама, а сколько уже лет ты работаешь у папы?..

- Маша, почему у тебя синяк под глазом?
- Муж поставил!
- Володька? Он же уехал!
- Я тоже так думала!

-Вот вы говорите: муж сломал ногу. Какое это имеет отношение
к вашему отсутствию?
-Он сломал ногу МНЕ.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твой папа узнает, что
ты тут стоишь?
- Он меня убьёт. Это его территория.

-Маша, почему у тебя фингал под глазом?
-Муж поставил.
-За что?
-Я его на ты назвала.
-И всего-то?
-Вовка мне сказал: "мы давно сексом не
занимались". А я ответила: "милый, не
мы, а ты".

Интересное наблюдение:
Будь
Однако
Моей
Женой

Мама - самое тёплое слово, поэтому дети от соседки спят
вплотную к стене, чтобы было теплее.

-Почему ты ушёл от жены?
-Она храпела...
-Но это не повод бросать жену!
-Ты не дослушал. Она храпела за
стеной у соседа.

-Этот подонок совершенно не помогал мне и моему любовнику.

Подонок! Мерзавец! Вернись!

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез
в это дело

Не политкорректно называть день распродажи « Черная пятница». Надо говорить « Афролохотрон».

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

- Как зовут китайского Дон-Жуана?
- Бляо-Дун.

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.+++++++++++++++Сталин любил пошутить - уже анекдот.

Член "Мемориала" Андрея Сахарова заявил,
что запрещающие знаки ПДД - отголосок
сталинских репрессий.

Столяр работает, если платят хорошо.
Матрос работает, если платят - хорошо.

- Ты оказалась не тем, чем я думал.
- А чем ты думал?

Старинная примета:
Если жена стала приходить
домой довольной, то скоро
она перестанет приходить
вообще.

- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на мать и
с упрёком говорит:
- Значит папы, соседа и дяди Жени
тебе мало. Ты ещё и с аистами спишь?

-Почему дядю Володю посадили в тюрьму?
-Закон нарушил...
-Мам, ты воспринимаешь меня как первоклассника?
Я серьёзно спрашиваю!

- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с
предыдущего места работы. Ни одной жалобы
от ваших бывших клиентов... А кем вы там
работали?
- Палачом.

Спокойной ночи, малыши.
Филя:
-А где наш Хрюша?
Степашка:
-А его больше нет - он умер. Свинку
подцепил...
Ф:
-Так от свинки же не умирают!
С:
-А она, к*рва, заразила его СПИДом.

"Спокойной ночи, малыши".
Филя и Степашка навещают Хрюшу в больнице:
-И как же тебя угораздило?
-А я иду по улице, вижу - дяди в голубых беретах
целуются, обнимаются. Я спросил: "дяди, это у вас
гей-парад?". Оказалось - день ВДВ...

Граница Украины и Роисии
Стоят пограничники.
Украинец довольный, мытый в свежей униформе "пиксель", сытый, наливает чарку, закусывает салом, огрызки бросает служебному псу. Тот от переедание уже морду даже от сала воторит.
Напротив оборванец в телогрейке, худой, вонючий, в рванье, голодный+++++++++++украинские пограничники точно такие же оборванцы.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.+++++++++++такое
"воспитание" ведёт "воспитателя" под суд и на нары.

- Как мне надоел этот каменный мешок!
- Переезжать собралась?
- Разводиться!

В России всё что НЕ делается - к лучшему!++++++++аффтар, козлина, в Росии делается
больше, чем в любой стране мира!

Рабинович - жене:
-А меня с работы таки уволили!
-Фима, а чего ты радостный такой?
-Так Иванова и Демчука прямо посадили!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. +++++++++++++++История коммунизма в СССР? Вы с КНР не перепутали?

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем++++++++козлина, 100% скидка - это БЕСПЛАТНО!!
Скоро двжды два не будете знать, жертвы эге...

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек,
то с удовольствием!

Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу.

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит: — Дорога плохая, наверно мы уже в России. ++++++++типа в Египте дороги хорошие? Ну, бугага, больше мне нЕчего сказать.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.++++++++++++++ещё одно бугага. В пассажирской авиации нет парашютов!!

-Здравствуйте, товарищи матросы! - приветствует в 1974 году
Чапай заключенных ГУЛАГа, строящих Успенский Собор Печерской
Лавры в Киеве.+++++++++++Успенский собор Лавры в куеве
строили в 1954-1965 годах. Вообще вся современная Лавра - это
хрущёвский проЕкт, такой же неэффективный, кстати, как "...перегнать
Америку".+++++++++++офигели, чи шо?! В XVIII веке Лавру закончили!
И никогда Хрущёв не строил храмов вообще, помните это!!+++++++да,
фильм "Иванна" посмотрите - узнаете, какие у Хрущёва церковные проекты.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.++++++++++++а на вклад в Победу Англии и США положат болт?

Брови черные, густые.
Речи длинные - пустые.
Он ввёл пасху с рождеством...
Отгадайте - я о ком?+++++++++враки. Пасху с Рождеством ввели цари,
и в СССР эти праздники не отмечались лет 60. Просто изумляет положительный отзыв!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще.+++++++++немытые яблочки и
без твоего хернобыля опасны.