Поиск по автору:

RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив,

1. Товарищи власовцы,
Правильно - Видпустыв!

2. В Университет не отпускают - туда сын едет сам по собственному желанию. В 16 лет человек существо самостоятельное - сам принимает решение и сам отвечает за себя. Не будут же мамочки и бабушки опекать детей/внуков до старости. Неужели вы этого не понимаете?!

RE: - Грыцько?
- Га?
- Ты чому ж обосрався? С перепугу?
- Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти!

Украинцы говорят не "с перепугу", а "з пэрЭляку". Так шо до сраки весь этот "анигдод".

-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Учи алгебру - будешь успешен в жизни!

-Вчера подралась из-за парня..!
-..?! С кем..?
-С мужем…

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к дедушке-сторожу и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

RE: любовь к тёще измеряется километрами.

Мда... Не к тёще, а к свекрови. Знатоки психологии семейных отношений, бля.

Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
–Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.

–Марь Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.

Врезалась как-то Волга генерала ФСБ в джип. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель джипа бандитом, контрой, шпионом.

RE: В баре в Германии русские бросают жребий:
А точно русские, а не евреи или армяны?

Мать поучает шестнадцатилетнего сына:
–Тарасик, ты должен любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже семнадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
–Ось будэ скандал, колы батько про цэ узнае!

Два друга разговаривают:
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.

RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!

У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

В автобусе: «Дяденька, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»

– Дядя Коля, можно мне поиграть с Юркой?
– Нет, он плохой мальчик.
– В таком случае можно выйти и набить ему морду?

23 февраля:
–Ну, с праздником, сыночек!
–Мамка, ну что ты в самом деле, может я еще поступлю!

-Вовочка! Тебе уже 16 лет. Пора рассказать тебе, откуда ты взялся.
-Да я знаю, папа. Мне ребята во дворе рассказывали.
-Ни бельмеса ты не знаешь! Вот справка об усыновлении. И вот адрес твоего настоящего папы.

Бабушка - внуку:
–Вовочка, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться.

–Представляешь, я узнал, что моя жена мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ей об этом?
–Зачем? Ей наверняка и так известно.

–Сестра, что у нас сегодня?
–Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – жена, отказавшаяся мыть посуду.

Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.

Слава!
– Не Слава, а Володя.
– Володя Сталину!

Муж вернулся из командировки и орет с порога:
–Что, шлюха, опять мужиков водила?
–Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»

Встречаются два друга. Один - бедный (окончил школу с золотой медалью), второй - новый русский (двоечник). - Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень. - Да вот, Мишка, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Вася двинул к Мише. Застал его, что называется, «в процессе». Мишка помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега? Уломал на катер. - Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается: - Ну, Мишка, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»

В драке бандеровца и регионала всегда виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

-Больных, мнящих себя Сталиными, не существует: если кто знает, кто такой Сталин (тем более в подробностях) - это уже не больной!

RE: В Ялте, в 1945-м году, как известно, была « Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. « Какой из этих трёх пальцев срэдний?", спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт, нэ угадал", ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт, и ты нэ угадал", ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"

Это полный бред. Сталин Виссарионович, вопреки распространённым байкам, никогда не делал ни "от плеча", ни "среднего пальца". Он в принципе не знал ни мата, ни плохих жестов. Он любил обдумывать (иногда думал годами). Мог и отказать (но только тщательно обдумав!)

Беседуют еврейчик и дворник.
- Изя, я хотел поговорить о твоих родственниках.
- Да, дядя Вася, и что?
- Изя, твою маму! На клумбу машину поставил!?

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

RE: - Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
- Можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Сала мой народ (украинцы) не ест (во всяком случае, распространения в Украине оно не имеет). Так шо до сраки весь этот "анигдод".

-Сынок, не целуй кота в лицо он же пОпу себе лижет!
-А дядя Андрон (твой брат) своему начальнику пОпу лижет. Однако, когда у него День Рождения - ты его целуешь...

RE: И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово...


Но пережде всего - Путиново!

RE: - Всем майданникам, кто сносит памятники Ленину: не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
- Заколебали москали. Да снесите уж всю свою Рашку нахрен - ее тоже коммунисты строили.

А чё всё про Майдан - не надоело? Давайте про Болотную площадь толкайте!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

В Одессе, "бандеровец" тормозит авто, обращается к водителю:
- Так! Йидымо без ремня безпэки, ще й по мобильному на ходу розмовляемо???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, что Вы этому не рады!?

-Правда ли, что Абрам выиграл автомобиль?
-Правда. Только не Абрам, а Хаим, не автомобиль, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

- Я никогда не изменяла мужу, спросите у любого парня в районе.

Самая страшная фраза, которую только может услышать женщина во время занятия сексом:
- Дорогая, я уже вернулся!

RE: Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор..

Вместо "Мыкола" и "Петро" читать "Молотов" и "Рибентропп".

RE: Передача Хрущевым Крыма Украине состоялась "В знак вечной дружбы русского и украинского народов". Но! Ничто не вечно в этом мире - я те больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!

Не Хрущёвым, а Маленковым, да ещё и по проекту самого И.В. Сталина. Никита Сергеевич пришёл только в 1955 году. Так шо до сраки весь этот "анекдот".

RE: Путь революций
Ведёт в нищету,
Голод, разруху
И чистки.
Иди, западенец,
Дорогою бед.
А мы на тебя подивимся!

Сначала иди сам ей, власовец - а я за тобой!

Отец - 8-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) Окс-аааааа-н-а! Перебей клиенту яйца в порошок!

RE: Из Одессы - Ты - фашист и бандеровец!
- Знаю. У нас вся синагога такая.
++++++++++++++++++++++++.
Смешно, наверно, но не так. Вот когда на трибуне стоят рядом Тягнибок и Яценюк и зовут тебя в светлое будущее...
Вот где юмор! Вся лента отдыхает!

А уж если на трибуне стоят рядом Путин и Лукашенко!

-Как зовут лидера Евромайдана Молотова-Рибентроппа?
-Арсений Сталинюк.

Евромайдан Молотова-Рибентроппа. Лидеры: Сталинюк и Тягнимолотов (вариант: Молотовбок).

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?