Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настенька - тёте Яане: -Мамка, а что такое аборт? -Ну, дочкка... А ты где это слышала? -Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Настенька, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана: -Доченькка, ты в этой школе учишься? -Да, мамочка. -20 лет назад я тоже здесь училась. -Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
Папа, кто такая пpocтитутка? — Боже! где ты слышал это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише. — Что?! — Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама? — Ты с ума сошла! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Алёшей? — Что? С каким еще дядей Алёшей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. — Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик. - О-у-у! Рашен джентльмен!.. - Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция: -А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Пилотом на Як-42.
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу загубыв под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!
В домоуправлении: -У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...
Встретились два приятеля, один другому жалуется: - Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет! - А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет. Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время: - Ну как, помогло? - Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба! - Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся. Опять встречаются через какое-то время: - Ну как, разбежались? - Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Мент - Ай Свистит Шофeр - Ай Рулит Политик - Ай 3,14здит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит Футболист - Ай Лежид...