Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! ============== И вас братья Украинцы с Рождеством! (Минск)!!!
СССР: комиссия проводит партийную чистку. Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
- Кто там? - Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Мы - ваши дворник и участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Мент - Ай Свистит Шофeр - Ай Рулит Политик - Ай 3,14здит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит Футболист - Ай Лежид...
RE: Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица СССР? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...
В домоуправлении: -У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик. - О-у-у! Рашен джентльмен!.. - Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция: -А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
RE: Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).
Уёбок, с каких пор Ю.В. Тимлшенко стала "цилей капительман"?
RE: Реальная история. Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время. -Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".
Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".
RE: В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
-Скажите, а правда, что Рабинович выиграл автомобиль? -Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не автомобиль, а 1,000,000 долларов, и не выиграл, а проиграл.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Ламборджини, знающая себе цену, как Астон Мартин, изысканная, как Бентли, созданная для свободы, как Порш!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Ленд Ровер"!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
-Алло, ди-джэй? Поставьте мне, пожалуйста, песню группы "Божья коровка" про события в Таллинне (перенос памятника Бронзовому солдату)! -Что-то я такой не припомню... Можете напеть? -А то! "В населённом городе, где горят витрины..."
Путин на съезде "Единой России": -Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Голос из зала: -Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. - Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася! Все замолкли: Дворник дядя Вася: - Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !