Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает: - Фима, тебя за что посадили? - Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец. - И по какой статье – хулиганство или экстремизм? - Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!
RE: Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).
Уёбок, с каких пор Ю.В. Тимлшенко стала "цилей капительман"?
RE: Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
RE: Реальная история. Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время. -Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".
Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".
Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают: - Ну че стоим смотрим? А? - Да ниче, вот стоим поломались…
Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой: -Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что Боря отвечает: -Happy birthday to you...
На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями: -По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу. Вешать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: -Ура! Гитлер: -Первая пара, на старт!
RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! ============== И вас братья Украинцы с Рождеством! (Минск)!!!
СССР: комиссия проводит партийную чистку. Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
- Кто там? - Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Мы - ваши дворник и участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию: - Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...
Рабинович в ВС СССР /Советском парламенте/ снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне спикер Кнессета разрешил... - То есть как это?... - Был я как-то в Израиле на приеме у спикера Кнессета, снял там пиджак, а спикер мне говорит: - Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак будете снимать!
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."