Поиск по автору:

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:
- Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.
- В каких, где я готов прямо сейчас!
- В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Один дpугому говopит:

- Пpедставляешь, иностранный дипломат, что живет под вами - пе@еpаст

- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не

знал, что иностранный дипломат …

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Сидит Карлсон, читает Гоголя...
-А мы тут, знаете, балуемся Плюшкиными!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "ВАЗ-2101" 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин надевают на голову платок?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Можно, Серёжа!

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-Да, здорово! Им бы бабу...

Сидят Боря и Серёжа на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужо@ое!

Едкие шутки от Серёжи Пенкина - сраказм.

- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

- Я приехал в Америку ради дочери, и они очень счастлива.
- Вы живете вместе?
- Нет, она осталась в СССР.

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

Гей рассказывает:

- Идем мы как-то с Серёжей, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Серёжей так легко отобьешься!!!

Дворник, управдом, участковый, директор школы - всё что-то от меня хотят! (Вовочка).

-Серёжа, сделай меня женщиной!
-А может не надо, Боря?

Иду и вижу - кто-то курить бросил...

Сидят Боря и Серёжа, чай пьют. Боря:
-Серёжа, тебе кипяточку подлить?
-На хуй? 3.14ДАРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС!!!

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанный отец:

-Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит

-Где ты была всю ночь?!!

Девушка со слезами в голосе:

-Меня изнасиловали в лифте...

-Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь!!?

Суд приговорил тётю Оксану к высшей мере наказания: браку с Игорем!

В метро, Серёжа Пенкин долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Маленькая Настенька - тёте Яане:
-Мамоцка, ведь ты юбись (любишь) меня?
-Люблю, доченькка!
-И не отдась какой-то зопе цюхонской?

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

В зоопарке мать - сыну:
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.

-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса.
(Н.Н.Носов)

Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.

В зоопарке - день открытых дверей!

Настенька - тёте Яане:
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Серёжу и Борю с законным браком...».

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Сын приходит из школы и говорит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник!

Двое голубых ссорятся:
Серёжа: - Да пошел ты в жопу!
Боря: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

- Вот скажи честно, Наташа, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Юлик... громадное терпение...

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

23 февраля мать - сыну:
-С праздником тебя, сыночек!
-Мамка, не загадывай - может, ещё сдам экзамен...

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
-Любопытно, откуда у вас красная майка?
-Мне подарил ее батя ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Звонок дочери отцу:
- Папа! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Ваше благородие, наши орлы поймали красноармейского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы эта красная сволочь может разглядеть расположение нашей дивизии!