Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька и тётя Мотя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Решили волк заяц и хомяк съездить за границу - в Китай. Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
На скамье подсудимых - незадачливый охотник. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал по городу,"попортил" много народу.Наконец его загнали на дерево.Так как экземпляр был очень дорогой, решили брать живьем. Для этого вызвали опытного охотника(ох). Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой. (Ох):Мне нужен доброволец. Один дядя согласился стать добровольцем. Охотник дает ему ружье и говорит: -Сейчас я залезу на дерево и потрясу, медведь упадет,собака схватит его за яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял? -Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье зачем? -Пристрелишь собаку,если я упаду первым
RE: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: -Что случилось? -До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: -Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. -А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. -Очень просто. Первый и последний.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
На суде: — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. — А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "