Поиск по автору:

Я очень верю во взаимную любовь. В принципе, поэтому и живу одна.
© Галина Волчек

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

А вы задумывались хотя бы однажды, почему так много объявлений от экстрасенсов "Верну мужа" и при этом нет ни одного "Верну жену"?

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

Если против вас ввели санкции, реагируйте жёстко и решительно - найдите и съешьте что-нибудь.

Я не в себе... В себе сегодня страшно.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

- Юля, если ты не будешь есть кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Если женщина отказывает вам в сексе под предлогом головной боли, знайте, что она либо ПРОСТУжена, либо ПРОСТО жена.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии...

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

В споре соседок по коммунальной квартире рождается истина.

Когда в семье педагогов появляется ребёнок, все теории о воспитании детей вылетают у них из головы.

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

Жена говорит мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
- Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди - не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

Скабеева призвала не сажать Водонаеву: "Достаточно её просто расстрелять".

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его затрахала...

Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Разговаривают две подруги:
- Маша, а как противозачаточная спираль действует?
- Ну как... Представь себе - бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова у него закружилась, упал - сдох.

Жительницы Рязани устроили массовую драку на концерте Татьяны Булановой под песню "Не плачь".

Паника, вызванная коронавирусом, оказалась заразнее и опаснее самого коронавируса.

В России закрываются школы, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся их родителям. Многим из них теперь придётся убедиться, что проблема была не в учениках.

Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

В офисе женщины обсуждают мужчин. Одна из них говорит:
- Мой кобель всё никак не нагуляется, по бабам так и шастает.
Вторая:
- А мой каждый день бухает, скотина.
Самая старшая из них:
- Да что вы всё ноете, девочки? Вы, когда замуж выходили, разве вам не говорили, что все мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...

Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.

Популярная кулинарная телепередача Юлии Высоцкой теперь называется "Сидим и едим дома".

Во времена пандемии коронавируса активно развивается новый вид современного искусства - искусство ничегонеделания.

На дворе 2075 год:
- Бабушка, почему ты так любишь сидеть на лавочке возле подъезда и гулять по улице?
- Было время, внучек, когда это было запрещено и за это сурово штрафовали.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.

Сильные женщины - это не их заслуга. Это позор мужчин.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужчин, но в этом году ей исполнилось тридцать.

Каждой женщине ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленки подкашиваются. И больше вообще ничего.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Узнала из сюжета на российском телевидении, что врачам не выплачиваются дополнительные надбавки, их заставляют выходить на работу сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроется после окончания карантина, а розничная торговля не получает от государства никакой материальной поддержки!
Очень тяжёлая ситуация складывается, конечно, в Бельгии, крайне тяжёлая...

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
"Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!".
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
"Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!".