Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
1 сентября, девочка идет в первый класс. Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля... Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился. Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России - Владимира Путина.
Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением спрашивают: - Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом. - Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу переименовали.
Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию!
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!.. - Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Скачут по степи два пастуха. Один из них говорит: - Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей... Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Что с тобой? - Факс пошел...
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит: - Был я вчера у Вована - хату смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит НР: - Ну шо, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху. Мужики к нему: - Банщик ты офигел, где пар! Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара.. - Пожалуйста...
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. - Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. - Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за задолженности Украины по электроэнергии. - Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше. - Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая? И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе... - Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских - ну достали просто...
Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Новый русский в книжном магазине: - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать. Продавец: - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? - Блин, да мне все равно - я на машине!
Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его, тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им овечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене: - Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны. - С твоей или с ее?
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.