Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, мне говорили, что вы были под арестом. - Какой шлимазл вам за это сказал? - Миша Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать, что он сам подарест!
Рабинович хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит дворник и объясняет, что это делать запрещено, пригрозив милицией. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску доктора Кацмана. Он тут же вбегает к нему в кабинет. -Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: -Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! -Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. -Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. -Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь? -Не у нее, а у вас.
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Директор школы отчитывает Вовочку: -Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! -Людмила Викторовна, это - клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: -А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
RE: Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
(Речь грузина читать с ихним акцентом): У грузина спрашивают: - Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет? - Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...