Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К 13 от 11 сентября: Да нет, вспомните, называли мы его Питером, потому что истинными диссидентами мнили себя... Лет 10-15 (с 1 по 5 курс) назад, а? Вот и сейчас проскакивает, если контекст подходящий... А СПб, конечно, никто не говорит...
"Вы будете страшно хохотать", но история, где рыдали черепахи - не моя!!! Три мои истории - о заикающемся котике, шарфике с вешалкой и партбилете, который изжевала собака. Вот как раз про партбилет в "рейтинговую десятку" не попала:))). Но здорово получилось - в плане подкрепления репутации рассеянных дам, правда? Спасибо Вам за высокую оценку.
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату... В общем, все как у Акакия Акакиевича.
Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита - мечта сбылась.
И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад. И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не справить - и кончена жизнь...
Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу, сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал, бедолага поддатый - того не ожидал...
А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))
Семья из трех человек ужинают вечером. Сын: - Мама, угадай слово из трех букв. Мать со всего размаху дает сыну подзатыльник. Сын: - Мама, я ведь загадал слово "дом". Отец со всего размаху дает матери подзатыльник. Отец: - Дура, о доме надо думать.
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
К дополнение к истории 12 за 19 октября (где продавщица думает, что "Бежин луг" - фамилия автора).
Юная приятельница моя в книжном на полке с испанской литературой тоже вот роется... Продавщица: "Помочь Вам? Вы что ищете?" Та отвечает правдиво и конкретно: "Лорку". А продавщица, естественно: "Какую еще Лорку?"
Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в три приема.
Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают, вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем, входит в кабинет наконец.
А врач оказался заика, и спрашивает: - Чч-тт-о с к-котиком?
Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам трусы оставлю".
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она (ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен… напоминаю, дама рассеянная.
Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось, что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует через пальто. Эксцентричненько, а?
Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том, что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был: Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу, одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина. Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька, задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!
Едут 2 Мерса 600 бок о бок на огромной скорости, тут между ними пролетает помятый весь такой Запорожец и отрывает боковые стекла у обоих машин. Из Мерсов выходят бритоголовые в недоумении, тут подъезжает Крузер 100й, из которого выходит тоже бритоголовый, но в спортивной форме и с улыбкой говорит: "Гол!".
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась, влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности, подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой American express.
Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги. Она юрк в подъезд, шаги за ней. Девушка спрашивает: - Мужчина вы что хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - Ладно, давайте я вам миньет сделаю? - Ну давайте! Сделала. Мужчина интересуясь: - Девушка а давайте уже до конца. - Без проблем! Мужчина а можно сигаретку? Щелкает зажигалка их лица осветлились. - Даша... - Папа... - Ты что... куришь???
Три мужика общаются, как всегда, о бабах. Один говорит: - я люблю секс с молоденькими, их всему надо научить... Второй говорит: - а люблю со зрелыми женщинами, они все умеют, знают чего хотят Третий говорит: - а я люблю с пожилыми... - ???? - а у них каждый раз как в последний....
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
История рассказана знакомым, заслуживающим доверия:))).
На дачной остановке в ожидании автобуса потихоньку собирается очередь. Помимо характерных бабушек и тетенек присутствуют человек пять поддатых парнишек постшкольно-предармейского возраста. Заняли отдельную скамеечку, расположились, пьют пиво, закусывают всякой ненавязчивой снедью.
Тут появляется главное действующее лицо - совершенно пьяный поселянин. Он явно пьян давно, несколько дней, несколько лет. Он подходит к павильону на остановке и хочет справить малую нужду, но ширинку не может расстегнуть, ручонки трясутся, не нашарить.
Один из поддатых парнишек вдруг подскакивает, и в припадке дикого юмора сует алкашу в руку… соленый огурец. Тот, опознав в нем предмет, расслабляется и писает. В штанину, естественно. Разжимает руку - огурец падает. Алкаш издает короткий тихий жуткий вопль.
Вся остановка в напряжении ждет увлекательной развязки, но алкаш производит некое общее телодвижение, в результате которого понимает, что в сущности, совершенно цел и невредим. Ждет немножко, снова встряхивается всем организмом, успокаивается окончательно и уходит вдаль… тропою Венечки Ерофеева…
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки") напомнила такой казус:
Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд, вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:
"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!
Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ повеселить...
шла Баба-яга по лесу и видит русалка голая сидит. Говорит баба-яга русалке:"Русалка, ты че, совсем стыд потеряла - почему голая сидишь?!". Отвечает русалка:"да это просто эротический костюм!" Приходит баба-яга к себе в избушку-на курьих ножках, раздевается и садится на крыльцо. Идет мимо Кощей-бессмертный, увидав Бабу-ягу говорит ей:"баба-яга, ты почему голая сидишь?! - это просто эротический костюм! - Ну ты б его хотя бы погладила, чтоль?!!!!!!1
На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление - Пропала собака! - Белый пудель, - Сука, - Блядь, - Заебался я жить в этой стране!
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА.. даже тут зверюшке работать пришлось..
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
01 ноября 2003 Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем" - в два слова или в три :)
Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее". Взять ее на работу я не рискнула.
Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь, захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад запихнул."