Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
Семья из трех человек ужинают вечером. Сын: - Мама, угадай слово из трех букв. Мать со всего размаху дает сыну подзатыльник. Сын: - Мама, я ведь загадал слово "дом". Отец со всего размаху дает матери подзатыльник. Отец: - Дура, о доме надо думать.
Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том, что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был: Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу, одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина. Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька, задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!
Едут 2 Мерса 600 бок о бок на огромной скорости, тут между ними пролетает помятый весь такой Запорожец и отрывает боковые стекла у обоих машин. Из Мерсов выходят бритоголовые в недоумении, тут подъезжает Крузер 100й, из которого выходит тоже бритоголовый, но в спортивной форме и с улыбкой говорит: "Гол!".
Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам трусы оставлю".
Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги. Она юрк в подъезд, шаги за ней. Девушка спрашивает: - Мужчина вы что хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - Ладно, давайте я вам миньет сделаю? - Ну давайте! Сделала. Мужчина интересуясь: - Девушка а давайте уже до конца. - Без проблем! Мужчина а можно сигаретку? Щелкает зажигалка их лица осветлились. - Даша... - Папа... - Ты что... куришь???
шла Баба-яга по лесу и видит русалка голая сидит. Говорит баба-яга русалке:"Русалка, ты че, совсем стыд потеряла - почему голая сидишь?!". Отвечает русалка:"да это просто эротический костюм!" Приходит баба-яга к себе в избушку-на курьих ножках, раздевается и садится на крыльцо. Идет мимо Кощей-бессмертный, увидав Бабу-ягу говорит ей:"баба-яга, ты почему голая сидишь?! - это просто эротический костюм! - Ну ты б его хотя бы погладила, чтоль?!!!!!!1
На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление - Пропала собака! - Белый пудель, - Сука, - Блядь, - Заебался я жить в этой стране!
Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь, захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад запихнул."
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату... В общем, все как у Акакия Акакиевича.
Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита - мечта сбылась.
И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад. И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не справить - и кончена жизнь...
Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу, сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал, бедолага поддатый - того не ожидал...
А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))
К 13 от 11 сентября: Да нет, вспомните, называли мы его Питером, потому что истинными диссидентами мнили себя... Лет 10-15 (с 1 по 5 курс) назад, а? Вот и сейчас проскакивает, если контекст подходящий... А СПб, конечно, никто не говорит...
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она (ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен… напоминаю, дама рассеянная.
Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось, что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует через пальто. Эксцентричненько, а?
Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в три приема.
Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают, вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем, входит в кабинет наконец.
А врач оказался заика, и спрашивает: - Чч-тт-о с к-котиком?
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась, влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности, подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.
"Вы будете страшно хохотать", но история, где рыдали черепахи - не моя!!! Три мои истории - о заикающемся котике, шарфике с вешалкой и партбилете, который изжевала собака. Вот как раз про партбилет в "рейтинговую десятку" не попала:))). Но здорово получилось - в плане подкрепления репутации рассеянных дам, правда? Спасибо Вам за высокую оценку.
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
История рассказана знакомым, заслуживающим доверия:))).
На дачной остановке в ожидании автобуса потихоньку собирается очередь. Помимо характерных бабушек и тетенек присутствуют человек пять поддатых парнишек постшкольно-предармейского возраста. Заняли отдельную скамеечку, расположились, пьют пиво, закусывают всякой ненавязчивой снедью.
Тут появляется главное действующее лицо - совершенно пьяный поселянин. Он явно пьян давно, несколько дней, несколько лет. Он подходит к павильону на остановке и хочет справить малую нужду, но ширинку не может расстегнуть, ручонки трясутся, не нашарить.
Один из поддатых парнишек вдруг подскакивает, и в припадке дикого юмора сует алкашу в руку… соленый огурец. Тот, опознав в нем предмет, расслабляется и писает. В штанину, естественно. Разжимает руку - огурец падает. Алкаш издает короткий тихий жуткий вопль.
Вся остановка в напряжении ждет увлекательной развязки, но алкаш производит некое общее телодвижение, в результате которого понимает, что в сущности, совершенно цел и невредим. Ждет немножко, снова встряхивается всем организмом, успокаивается окончательно и уходит вдаль… тропою Венечки Ерофеева…
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки") напомнила такой казус:
Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд, вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:
"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!
Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ повеселить...
К дополнение к истории 12 за 19 октября (где продавщица думает, что "Бежин луг" - фамилия автора).
Юная приятельница моя в книжном на полке с испанской литературой тоже вот роется... Продавщица: "Помочь Вам? Вы что ищете?" Та отвечает правдиво и конкретно: "Лорку". А продавщица, естественно: "Какую еще Лорку?"
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой American express.
01 ноября 2003 Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем" - в два слова или в три :)
Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее". Взять ее на работу я не рискнула.
Три мужика общаются, как всегда, о бабах. Один говорит: - я люблю секс с молоденькими, их всему надо научить... Второй говорит: - а люблю со зрелыми женщинами, они все умеют, знают чего хотят Третий говорит: - а я люблю с пожилыми... - ???? - а у них каждый раз как в последний....
сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА.. даже тут зверюшке работать пришлось..