Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил Гостищев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в микрорайоне была авария на подстанции. В темноте я не знал чем себя занять и понял, почему наши предки изобрели машины, то же электричество и прочее. Думаю мы уже ничего революционного не изобретем. Ну может какой-нибудь новый способ троллинга.
Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар". - Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них. Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал: - Ты чё, узнала что Земля круглая? Реакция в салоне была соответствующая.
-Так ребята, сегодня проводим тренировку на пляже, тренируем нырки. Приступаем! -Неймар, ты зачем на воде штрафную площадку изобразил? Теперь Месси оттуда три часа не выгонишь.
Вот на Украине запретили к показу фильм "Брат-2", мотивируя тем, что в данном фильме унижают украинский народ. Насколько я помню, там показаны украинские бандиты эмигранты. Получается, такими видит современная украинская власть украинцев.
Навещает один человек друга в больнице. -Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют? - Я его сам всегда укладываю. - Почему же ты еще не научился укладывать как надо? - Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.
Не смолкают дрели в нашем доме ни на день. Думаю, ни в каком доме они не смолкают. Любит наш народ наводить красоту и комфорт вокруг себя. В Европе подобное массовое мещанство не наблюдается; если ничего на голову тебе не падает, так зачем что-то менять? Вероятно, чтобы разнообразить интерьер, а вместе с ним в надежде и жизнь, трудится не покладая рук наш буржуа или нанятый им строитель. Наверняка богат наш народ, если позволяет себе так много строить, ремонтировать, декорировать. Бабушка все до копейки накопления отдает; хочется пожить ей в красоте. «Могу себе позволить», часто можно слышать от какой-нибудь дряхлой гражданки. Хочется спросить: что ты можешь себе позволить? Что если завтра вслед за материнским капиталом, твоя любимая партия откажется платить пенсию? Легко. Или забыла, что может быть в нашем царстве-государстве? Или думаешь, те времена позади? Такие времена у нас никогда не позади. Может кто-нибудь назвать хоть одну эпоху в России без бед и катастроф? Есть такие люди – историки. Эти проститутки на службе то у одних, то у других чего хочешь наговорят. А тебя ждет одна дорога. Ты пойдешь, опираясь на клюку, с протянутой рукой просить подаяние. Да толку от того мало будет – конкуренция будет острая среди тебе подобных. Загнешься под забором. Но ничего, авось! Наверняка такое повторяет про себя русский мещанин. И долбит, долбит, долбит. Всем от этого хорошо. Продавцам ядовитых стройматериалов, строителям и много еще какой шушере. Все мозги себе выдолбили. Некогда думать о вечном, о будущих своих поколениях. Пока вы долбите, за вас решают ваше будущее. И такое будущее, без вашего в нем участия, совсем вам не понравится. Долбите, граждане, долбите! На дворе эра дятлов.
Все-таки Ютьюб может служить делу добра. Недавно стоял на балконе и смотрел, как братик лет двенадцати (а может и не братик) прогуливал сестричку возрастом около двух лет. Погода была снежная, что является редкостью у нас в регионе. Так вот представьте эту кроху, которой и без того трудно стоять и ходить, бьет по ногам подросший выгульщик. Этот фашист так грамотно сбивал ее с ног, ловя на смене опорных, что я подумал - мелкий выродок занимается футболом (из таких получаются защитники "Барселон", "Реалов" и прочих "грандов"). Маленький ребенок в падении бился головой о землю, разъезжался в шпагате, подворачивал ножки. Я кричал на пацана, чтобы он прекратил калечить младенца, но реакция была, как у попа на просьбу подать милостыню (Бог подаст). Тогда я сказал, что все снял и иду выкладывать на Ютьюб, пусть, мол, родители увидят, как он с сестричкой гуляет. И это подействовало. Парень тут же взял сестричку за руку и повел ее домой. Думаю, если бы родители увидели, они бы ноги повыдергивали этому юному гестаповцу. Хотя, кто знает, такие дети получаются у подобных же родителей.
Австралию решили подключить к участию в конкурсе "Евровидение" специально для Джорджа Буша. Он как напьется, так звонит в Австралию и заказывает певицу Кончиту Вурст на день рождения, как обычно путая Австрию с Австралией.
Глядит гуманитарий как дебил В экран с ошибкой: "Да, дела, видать, - хреново". Эх, друг технарь, наверно, все бы объяснил, Но нет у технаря ума - связать хотя б два слова!
Эволюция программиста: программист через 200 лет - зад 2 квадратных метра для уменьшения давления; огромная печень, лежащая на соседнем кресле; вместо одного большого пальца открывалка для пива; рот от уха до уха, чтобы не напрягать лицо, когда будет ржать с анекдотов.
- Да, не спал я! - А вот, давай у кого-нибудь спросим. - Знаю я вас, подговорите заранее. - Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.
Разрешите поделиться своими следующими наблюдениями: США самая лучшая держава на свете. Они несут добро и прогресс всему миру. Противостоять такой мощи не в состоянии никто. Если Россия залупится, она будет растоптана в считаные часы и, поджав хвост, будет просить пощады. Считать адекватными можно возражения только тех людей, которые не считают, что Барселона великий клуб, побеждающий справедливо и, что в каждом матче, где нужно и не нужно, их за уши тянут судьи. Что играть с Барселоной - все равно что играть в карты с шулером. Привет всеобъемлющей российской некомпетентности. Какие болельщики и комментаторы - такой футбол в стране.
У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.
Я снова не по адресу рассказываю, но может быть кому-то это близко. Сегодня в супермаркете перед салатами мне всячески мешала парочка стариков. Богато одетые дедушка с бабушкой набирали целую тележку всячины. После того, как второй продавец спросил у меня, что мне нужно, я попытался перегнуться через их телегу, чтобы показать, что мне нужно. Дедуля резко толкнул меня в бедро тележкой и стал возмущаться типа - куда я лезу. Я машинально оттолкнул тележку, а дед тут же ударил меня двумя кулаками в живот. Я хоть и не молодой, но еще крепкий. Поэтому не отреагировал на ушу пожилого мужчины, только сказал, что он свинья. После чего они вдвоем с женой на меня набросились. "Как тебе не стыдно, называть человека, которому восемьдесят лет свиньей. Доживи сначала до таких лет." Я ответил, что не доживу, если буду вести себя как они. А самому подумалось: моим родителям, тоже было бы по восемьдесят лет. Но я с девяти лет рос сиротой. Отец погиб за рубежом, выполняя воинский долг, задолго до афганской войны. Мать, будучи медицинским работником в одной африканской стране, умерла, когда заразилась исследуемой болезнью. И ведь все это они делали, чтобы вот такие дяди и тети в мехах могли спокойно протирать штаны в конторах, развалить государство, дожить до восьмидесяти лет и еще гордиться этим. А лично моя жизнь превратилась в говно. Впрочем, люди не имевшие или рано потерявшие родителей меня поймут. Простите, если уязвил чувства тех, кто безумно уважает стариков за возраст. Подумайте, сколько нацистских карателей дожили до старости.
Если бы Бог хотел, чтобы люди знали о его существовании, Он заявил бы о себе открыто. Если Бог не заявил о себе, это еще не значит, что Его не существует.
В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"
В воскресенье в 21.00 в России наблюдается повышение концентрации зла. Миллионы людей желают чтобы у Ирады Зейналовой отсох язык, ну или на крайний случай ее уволили с работы.