Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Микола
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История на тему того, что пишут на машинах (https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5 Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке. У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.
Маленький украинский сынок(С) подбегает к своему же папе(П)-украинцу: С: Тату, тату а скажiть менi, хто такi Евреi, а хто такi жиди? П: Евреi синку це такий народ, вони живуть в Iзраiлi, це розумний i роботящий народ. А жиди це такi люди, iм би тiльки всiх дурити, нiчого не робити i на чужому горi наживатися. С: Тату, а хто такi росiяни, а хто такi москалi? П: Росiяни це такий народ, вони живуть в Росii, вони обробляють землю i люблять працю. А москалi це такi люди, iм би тiльки пити-гуляти i нiчого не робити. С: тату, а хто такi украiнцi, а хто такi хохли? П: Украiнцi це такий народ, вони живуть у Канадi...
Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии. Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую кучу и наступил на ногу какому-то мужику. Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный" аргумент, от которого я чуть не упал. - Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!
Где-то в "глубинке" зашел мужчина в ресторан, заказывает салат, 150 г водки, и говорит официанту: - Первое + второе + компот смешать вместе в одну посуду! Подойдешь, бросишь на стол и скажешь: "Жри, скотина!" Официант: - Да Вы что! У нас ресторан первой категории! Меня с работы выгонят! Я так не могу! Мужчина: - Я плачу за все! И я хочу только так! Официант приносит салат, водку. Мужчина выпил, закусил, ждет. Официант приносит заказ. Бросает на стол и говорит: - Жри, скотина! Мужчина сьел все, заказал еще 150, выпил. Заплатил, уходит. Официант догоняет его в вестибюле: - Уважаемый! 20 лет работаю в ресторане но такого еще не видел! Если можешь обьясни в чем дело. - Да я уже 2 месяца в командировке в Вашем городе. Так соскучился по дому по жене!
Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках. - Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки? - Нет, у меня только карандашик.
Чапаев: - Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба" - А как пишется вторнИк или вторнЕк? - Посмотри в словаре. На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет политучеба" - Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел? - А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного. Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?" Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?" Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
Украина, теплый летний вечер в деревне. Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть. В ответ тишина. он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть! тишина. - Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка, галушки-вареники! тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы: - да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!
...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада.
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру. Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо, даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат. Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! , расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у них волосы токмо черные и бывают.
Президент: Моя нацея дуже талановита, майже кожен, як той Левша, може педкувати блоху. Але блоха зараз велика редкесть. Тому в найближче два-три роки ми займемось розведенням блех, з таким розрахунком, щоб на кожного маленького українця їх припадало щонайменше з десяток.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
