Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Из хроники происшествий. Сегодня на МКАД столкнулись два Лексуса – генерала МВД и генерала ФСБ. Виновным признан водитель ВАЗ-2109, на котором сотрудники ГИБДД прибыли к месту происшествия.
Кто виноват? Что делать? Разве эти вечные вопросы занимают умы современных мужчин? Им гораздо важнее разумно ответить на самый сложный вечный вопрос: где ты был, скотина?
Разговор влюблённых при луне: - Васенька, ты меня любишь? - Люблю! - А ты на мне женишься? - Женюсь! - А шубу норковую купишь? - Да где ж я денег столько возьму? - Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!
Вздыхай, любимая, вздыхай! Я страстно между ног твоих Влагаю плоть мою… Взывай, Движений чтобы я своих Подольше, ах, не прерывал! А ты кричи… А ты стони… Любовь моя, наш мир не знал Такого секса в эти дни!
Легли мы. Я просил тебя отдаться. Ты согласилась. Мы в любви слились. И надо ж было тут конфузу статься – Когда моя душа стремилась ввысь, Шепнула мне любимая Наташка: - Ты не ругайся… Кушать я хочу… Уж страсти нет – я думаю о кашке. Пусти меня поесть, озолочу! И убежала кашкой объедаться, Я ж в ожиданьи сладостном лежал… Конечно, мне пришлось и посмеяться, Когда мой… дух в бессилии упал.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Бизнесмен говорит бизнесмену: - Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.
Японская корпорация «Акомуто Хуевато Лтд» начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы станут играть двадцать мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Жизнь моя – частушка: Я живу, как нравится! Где ж пивная кружка, Милая красавица, С тёмно-жёлтой влагой, С пеной снежно-белою? Эх, нальюсь отвагой! Эх, делов наделаю! У речушки ива, Над речушкой облачко. Я глотаю пиво, Заедаю воблочкой. Как напьюсь я пива Да наемся воблочки – У меня под ивой Есть бутылка водочки! Я не стал министром И большим чиновником – Мне милей канистра Да с пивком холодненьким. А как станет грустно – Позову я милочку: Принесёт закуску, Поднесёт бутылочку. А в бутылке – водка, Горькая, родимая… Лёгкою походкой Вон идёт любимая! Пригляделся зорко – Точно, моя жёнушка! Катится с пригорка Ласковое солнышко! Я ж один не стану Распивать ту водочку – Приглашу к стакану Жёнушку-красоточку. У неё – колбаска И икорка красная, А сама на ласку Девочка согласная!
Я напился пьян – и еле Дотащился до постели. В ней лежит моя жена – Вся румяна и стройна. От меня теперь нет толку – Ведь супружеского долгу Я не в силах исполнять, Коли начал возлиять. А жене ебаться надо, Даже пьяному мне рада! Вот нагнулась – и берёт Вялый хуй мой в тёплый рот, Яйца трогает руками И щекочет волосами, В то же время между ног Обнажая свой лобок. Мне поспать бы хоть полночи, Но супруга знать не хочет, Что я пьян, и в эту ночь Мне ебать её невмочь. Но, однако, что такое?! Хуй мой стал длиннее втрое, Толще вчетверо, и твёрд, И стоит, велик и горд! Вот жена легко вздыхает И в пизду свою влагает Мой огромный красный хуй! Я ж лежу, как обалдуй… Но недолго я крепился И сквозь зубы матерился. В тот момент, когда оргазм Взял супругу в пятый раз, Поднапряг своё я тело – Аж оно слегка вспотело – И в избытке сладких сил Я в пизду жене спустил. А она всё безобразит, Стонет и с хуя не слазит, Говорит: как хорошо! Мол, ещё хочу, ещё! Я взмолился: не могу я! У меня не два же хуя! Не отстанешь – я умру От бессилия к утру! Но супруга – не девица, В ебле просто мастерица: То рукой, то язычком Забавляется с хуйком. Полчаса прошло, не боле, Я ебу её до боли, Хуй опять столбом стоит И пиздищу щекотит. Я всё охаю, вздыхаю, Третий, пятый раз спускаю… На двенадцатый жена, Бля, удовлетворена. Я же выжат и задрочен, Полумёртв и изурочен. Завтра хуй мой отрублю И в колодце утоплю. А жену мою красотку Я бутылкой из-под водки Стану удовлетворять… Так-то вот, ебёна мать!
Простите, извините, Я – маленький медведь. Позвольте, разрешите Вам песенку запеть, Потом сплясать лезгинку, На самокат залезть. Я ягодку малинку Хочу за это съесть.
Не бойтесь, не пугайтесь, Когда медведь рычит, Бегом не разбегайтесь – Я вовсе не сердит. Пою я по-медвежьи, Нескладно я пляшу, Но лишь малинки свежей За это я прошу!
Было осенью нежарко – Я надел своё пальто, И, когда гулял по парку, Под воронье встал гнездо. В том гнезде сидела птица, Невоспитанная блядь. Вот решила облегчиться – Не хуй, мол, внизу стоять! Не предусмотрев маневра, Я стоял и обтекал, А ворона – сука, стерва! – Долго вниз роняла кал. Третью скорость взяв, помчался Я смывать с себя говно… На хуй чисто одевался? Стал грязнулей всё равно!
Расскажу вам басню, дети, О беде родной страны. Говорят, на белом свет Все профессии нужны… Но внимательно смекайте, Чем по жизни овладеть, Ведь последний гастарбайтер Хочет в офисе сидеть. Я тинейджером сопливым В этой жизни драйв нашёл: В фирму по продаже пива Мерчендайзером пошёл. Позже понял: мерчендайзер – Муть, параша и отстой. То ли дело – супервайзер! Вот конкретно наш герой! Не видать, в натуре, воли, Век свободы не видать – Стану менеджером, что ли, Лишь бы землю не копать. Дистрибьютер я иль дилер – Лишь бы всласть рубить бабло. Не шмальнул бы только киллер Из ствола в моё табло. И консалтингом займусь я, Стану холдинг создавать, И в масс-медиа внедрюсь я, Чтоб франчайзинг оправдать. Иль пришёл бы имиджмейкер И продюсера сыскал – В шоу-биз нырнул, как в шейкер, И хедлайнером я б стал, И надел весь в лейблах свитер, Пирсинг всюду б стал совать… Запестрел бы мною твиттер… Я ж вам, братцы, не черлидер, Чтоб бесплатно глотку драть! Встать к станку – ищите лоха! Стать рабочим – просто шок! Быть промоутером – плохо, Быть фронтменом – хорошо!
Я зачем-то влюблюсь послезавтра в зелёное небо, Мои розы исчезнут, пропав в полумраке бетонном. Я скажу десять слов из трёх букв, в крепдешин одеваясь, Адекватно пытаясь приятное сделать Мурзилке.
Не клянусь небесами, когда в жирном брюхе холера Мне мешает всерьёз хохотать над поэмою мира; Но дарю я Мурзилке сушёный кусок осьминога И французу пытаюсь вонзить откровенную жабу.
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…
Объявление. За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением – администрация.
Было жарко, ветрено, Делать было не хрена. Жили мы тогда паршиво – Пили неумеренно. Кот забрался на чердак, Наложив говна с кулак. Там живёт сантехник Миша, Алкоголик и дурак. Плохо было детворе, Заседавшей во дворе – Дети мучились с похмелья На июльской на жаре. Коля бздел, Борис молчал, Николай балдой качал – Видно, секса он от девок Года три не получал. Вася ковырял в носу, Соломон давил осу, Нарезал Семёныч к водке Ливерную колбасу. Водка брызнула в стакан, Разошлась затем по ртам. Все, занюхавши колбаской, Учинили балаган. Действенней, чем в отпуск море Помогает водка в горе! Вот уж начал биться в споре С детворою мальчик Боря: - У меня в кармане гвоздь, А у вас сегодня гость – Вот бы гостя ткнуть бы гвоздем В тазобедренную кость! - А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко – И я их запихал назад! - А у нас в квартире газ, Рядом с газом – унитаз, А у доблестных соседей, Извините, в жопе квас! - А у нас – водопровод, И мы всех имеем в рот! – Заявил сосед угрюмый, Лья водяру в пищевод. - А из нашего окна Площадь Красная видна – Только я не понимаю: Нужно это на хрена? - А на нашем на окне Подоконник весь в говне: Хорошо, что птички серут Не на кепку и не мне! - Мы гуляли по Неглинной, Где в барыгах весь бульвар. Чуркам сплавили старинный Весь в медалях писсуар! - А у нас огонь погас! Ну, электрик, пидорас! Он по тыковке получит И, наверное, не раз. - Грузовик привёз дрова! Ну-ка, гляньте-ка, братва! Выгружает на дорогу – Вот ведь наглость какова! - А у нас сегодня мама Отправляется в полёт, Потому что свежей самой В косячок травы забьёт! С лесенки воскликнул Вова: - Что же в той траве такого? Вон у Коли мама, блин, Колет чистый героин, А у Веры и у Толи Обе мамы морфий колют, А у Лёвы и у Зины Мамы нюхают бензины. - Важно тут, - сказала Ната, - Жить не на одну зарплату, Не тащиться чтоб с позором От сивухи с Беломором. Но сказала Нина тихо: - Литр сивухи хлопни лихо – И ударит так и сяк В мозг не хуже, чем косяк. Пьяный лётчик в самолёте – Это очень хорошо. Пьяный повар на работе – Это тоже хорошо. Водка лечит нас от боли На работе, дома, в школе. Водка всяко нам нужна, Водка всяко нам важна! Было жарко, ветрено – Спорить было не хрена.
Главу алкоголик печально склонил: - Вернуть бы рубли, что за жизнь я пропил! - И что бы ты сделал? – приятель спросил. - О, сколько бы водки тогда я купил!
Спросил старшина в командирском порыве: - Что станете делать при ядерном взрыве? - Глазеть на него! – отвечали солдаты. – Такое ещё раз увидишь когда ты?
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...