Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.
Даже невозможно было бы представить что творилось бы в мире если бы авиакатастрофу бы потерпел бы самолет на борту которого находилась футбольная команда в составе которой были бы звезды футбола такие как Бекхэм, Зидан, Рональдо и другие известные футболисты
У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света"
Интересное наблюдение : Содружество Независимых Государств (СНГ) по английски это Commonwealth of Independent States что можно перевести как "Содружество Независимых Штатов" (СНШ)
Советской период. В детский сад приходит комиссия. Ну воспитатели им все тут показывают и комиссию все вроде-бы устраивает и тут они замечают мальчика который сидит в стороне. Ну они подходят к нему и спрашивают: - Как тебя зовут - он молчит - Кто твои родители - молчание - Кем ты хочешь стать - никакой реакции Что это такое возмущается комиссия. - Чтобы через неделю он мог разговаривать. Через неделю комиссия снова в детском саду и разговаривают с этим же мальчиком - Как тебя зовут - Петя - Кто твои родители - папа инженер, мама бухгалтер - Кем ты хочешь стать - комонафтом - Кем-кем - Петя.
Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке бара и просят у бармена виски. Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.
Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал что ему еще нет 21-го года. Бармен: В таком случае виски вам не положено. Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го. 2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова побыть юношей.
Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной реакции или вспышке сверхновой.
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
США Белый дом: - Февраль 2014 год. Мистер президент, за наши деньги в Киеве был совершен государственный переворот. - Б. Обама: Да здравствует американская демократия. Апрель 2014 года. Мистер президент Крым полностью вошел в состав России. - Б. Обама: Это не допустимо. - Это еще не все мистер президент - Б. Обама: - ??? - Россия потребовала вернуть Аляску.
Победа Джамаллы на Евровидении это очередная победа Кремля направленная на выполнение минских соглашений Украиной, прекращения войны в Донбассе, и переименование городов.
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага. Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади? Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к шефу и прошу его о повышении зарплаты. А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. Мужик: - Колян, что ты тут делаешь? Колян: - Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке. Мужик: - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? Колян: - Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото? - В режиме фото. - А как часто происходит обновление? - Ну, один раз в три месяца. - О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил.
Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане. Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.
Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.
Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками. Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь. - Бабушка: Кто там? - Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки. - Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется. - Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.
И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
Наркоман говорит другом наркоману: - Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов. - Не может быть! - Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в придачу дали
Идет посадка в самолет. С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и стесняется с ней начать разговор. Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит. Уже все в салоне пообедали, а парень молчит. Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех пристегуть ремни. Парень делает усилие и выдавливает из себя: - Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего: - А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно? - Это гарантирует своим уставом наш банк. - А если ваш банк обанкротится? - Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики. - А если Греция обанкротится? - Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки - А если ЕЭС и США обанкротится? - И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках "Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.