Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную. Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право. Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?". А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь а на меня полетела раскаленная до красна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу - он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался). И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня.
Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Про сок! Я слива садовая на ветке росла, счастье, радость принесла! Выбегает девочка: "А я без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ" "Девочка, ну сколько можно повтрять: ФЕЙХУЯ!!!" "Аааа.......... понятно!" Выбегает снова: "А я фея без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!" "Девочка, не "без хуя", а просто ФЕЙ-ХУ-Я" "Ааааа.......... ясно...." Выбегает опять: "А я просто без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!!!"
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать" "можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись любимый".
СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит: - Надо было в свое время и его не оставлять. А сын отвечает: - Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.
Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встречи, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровление, новоселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин!
1 сентября, 1-ый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, я просто проверяю, как работает система.
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок, собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке . Мама купит мне козу я тебе не покожу, а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать . Папа купит мне дубину я тебе по шее двину , а вобщето ты хороший тебя мама родила , а меня родила папа ,мама в отпуске была!
История №5 от 24. 08. 07: "Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю".
Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel. Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ". Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле). Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла. "Im die Nacht" она поет, оказывается. Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное родство...
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
Зоя змея особой ядовитости зачем вернулась в жизнь мою откуда в тебе столько хитрости? Не говори мол: "Я люблю, скучаю, жду, боготворю" Ты отравил мне все вокруг нельзя понять кто враг, кто друг кто за спиной моей смеется, кому сдержаться удается, кто сделав больно не моргнет а кто от жалости умрет прошу, исчезни, испарись к подруге новой ты вернись. меня забудь, за все года не возвращайся никогда. И уходя, исчадье ада, желаю захлебнуться ядом!
Бабушка решила идти внутри двора. Заходит за арку и видит: асфальт вскопан, деревья выдернуты с корнем, в песочнице яма глуюиной метров 6 и посреди этого хаоса лежит девочка, еле дышит. - девочка! Что с тобой!? Девочка открыла сперва один глаз, потом другой, села и сказала: - фу-у-у... наигралась...
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, < < Почему не позвонил? > > < < Сволочь, ты меня забыл! > > < < Гад, не любишь ты меня! > > < < Как гвоздики? Что за хня? > > < < Шуба где? Ты обещал! > > < < Клавку тоже поздравлял? > > < < Ты кому звонил весь вечер? > > < < Да какая нафиг встреча? > > < < Я хочу как тот, в рекламе! > > < < Ну и где подарок маме? > > Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...
Насчет Волкодава... Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если Гоблин переведет этот фильм... Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса. Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера, бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы, так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те. Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО! Герой мочит злодея! Призывает бога! Тот подгоняет ему мега-джедайский меч! Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее! А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть спокойно не дадите" падает наземь. Маша
"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)
Пролог "Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста, для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек. Костя – волк". Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и сказал: - Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала... Потому и волком назначили.
Люди и зайцы Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти – дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели. - А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка. Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени сидевшей рядом с ним мамы. - Да, - нестройно ответили дети. - Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша Снегурочка. И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками. Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима. - А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на мальчика. – И всех съест.... Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко их, беленьких, розовых, плюшевых.... - Не пойду, - сказал волк. Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно: - Волк пойдет со своей мамой-волчицей.... Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин рукав и зарыдал: - И ты, мамочка, не ходи! Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из последних сил, на этом сломались. Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли потерянные Снегурочка с Зимой. Праздник удался.
Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне. Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол, шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и.. будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче, он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!
Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он говорит собаке - Иди посмотри что там. она отвечает - Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.
История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас, как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в одном из самых младших классов. Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома, проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты (это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей – деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились в забег. Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к устройству автомата. Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное бормотание учителей, как дверь актового зала открылась. На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки. Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок. «Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к кому конкретно не обращаясь, спросил директор. «Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный Палпет. «А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор. Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания, выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо. Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой стадии склероза. «Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он. Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша классная хранила невозмутимость сфинкса. «Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор. «Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки. «Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор. Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица удалилась ни с чем. На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав – двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки раскололся. Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой, возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты, потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная таким поведением аудитории, обернулась. «Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой дня.
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
В Японии изобрели робота который ловит воров: В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
Каждый человек зависет от счастья, Каждый человек зависет от боли, Каждый хочет быть кем-то понят... Они создают друг другу проблемы, приносят они друг другу боли, пытаясь дарить друг другу счастье, отдавая взамен только горе, проходят мимо друг друга часто, но не могут встретится взглядом боясь остаться навсегда рядом
Моя любовь к тебе напоминает грех, Манящий, сладостный, но вместе с тем опасный. Опасны радость на постели, плачь и смех, И в то же время трепетно прекрасны.
Не нужно мне волшебных ожиданий, Они божественны... Ну а земны? Едва ли, Я не хочу магических мечтаний, Я не хочу, чтоб ангелы слетались.
Здесь будет не про крыс, а про мышек... Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи. Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет 12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка. Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения). Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г" в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в другом конце комнаты на раскладном кресле. А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в комнате раздался отчетливый хруст. Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.
Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались на полу. Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье. - Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат. - Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и спрашивай. Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить. Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно: - Кто там? Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил: - Это я, мышка-старушка... Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась... Маша
Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук припоминает тот стишок который они учили в прошлом году.... Учительница -люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя Петя -Когда вессений первый гром Учительница хорошо...продолжай Вовечка Ввовечка -как долбанет и нет сарая и хрен опомнишься потом!
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?" Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу, Пластелин колец и Дерьмовочку" Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?" Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом, то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались, кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ, а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит: Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите, пожалуйста. (?) Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка. Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" - это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или "индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится, играет в судьбе героини важную роль. А теперь угадайте, что нарисовано на обложке? Правильно, РОЗА И МОРЕ. Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят, что вы... То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно относящийся к своим обязанностям). Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря", то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
