Поиск по автору:

Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms
на номер 2009

Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.

Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в
частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили:
поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не
верит. Зовет сына, спрашивает:
- Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...

- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю
а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная
братва шутить не любит.

Блондинка секретарша выходит из туалета.
Мимо проходящая сотрудница говорит ей:
- Ой, слушай, у тебя тампон за ухом!
- А, так вот куда девалась моя ручка.

-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик
малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья
закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там -
машина новая. (из разговора Путина с завгаром)

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов
звонит Тине Канделаки.

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная
фамилия" в наши дни?

Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше
святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова,
чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу
насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000
долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять
приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять
отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже
миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился.
Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у
меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость -
церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли
крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Человек, который мог войти в историю, вляпался в нее

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!...

Этому дала и этому дала, всем дала. Анастасия Приходько.

-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?-
молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об
засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из
подготовительной группы детского сада.

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

Каждый август в России начинается с подводной лодки.

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея
Малахова.

Птичка какает на ветку,
Баба ходит срать в овин,
разрешите Вас поздравить
со днем Ваших именин!

матрос

Власти Москвы сообщили о будущем построенных под COVID-19 госпиталей:
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!

Хочешь изучить своего союзника ,пройди традиции его народа, именно там
ты найдешь секрет его преданности.
(с) Богдан Аганин