Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матроскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат. Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе, я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:) Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ" (вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать, от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще натворили. Итак. Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин… Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога: - Где больной? (в смысле комп). Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне. - Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним? - Включается, а потом сразу выключается и не включается. В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется знакомство завести… Дальше следует такой диалог: - Может быть, вы чаю хотите? - Не откажусь. - А у нас кран течет. - А я починю. Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался… Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него, стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение, не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или зарядника? Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку. В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не вступилась его жена. Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к нему как-то сразу появилась. Зол я на него. P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))). P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что не зря все это было, не зря…
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит: -Слушай,Фима,я так устал щурится.
Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!
Мужик мужику: - Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает! - А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!" Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу. Повернулся, а там таракан: - Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Врачи признали Габышева опасным для себя и окружающих.Только об этом сообщают почему то юристы.Видимо они и будут его лечить и превращать в овощ.В чём же его опасность?
Пришлось напрячься,когда в новостях президент задал вопрос министру образования о возможности проведения голосования по поправкам в конституцию в школах 1 го июля.А вдруг возразит,про детей вспомнит?Нет!Всё как в Конституционном суде,все За!Какое там ЕГЭ?
После второго периода Фетисов в сердцах обращается к господу. - Господи, уже два периода я молюсь тебе, чтобы мои хокеисты забросили хоть одну шайбу, и что же, счет 3:0 не в нашу пользу. Тут небеса разверзлись и раздался голос: - Слава, ну что я могу сделать, если твои козлы даже по воротам не бросают?
От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!
Польша сегодня выбирает президента. Что меня удивляет - они ещё не знают кого выберут!Чем-то похожи на американцев. Всё у них непредсказуемо. Не хотят, видимо, чтобы как в Северной Корее или у нас. Я например уже знаю, кто у нас будет президентом в 2024 году! И это от Эллы Памфиловой не зависит. Выбираем ведь мы!
Приходит муж домой. В квартире кроме жены несколько мужчин Муж: 8-0. Жена: Неволнуйся дорогой, это члены моего кружка... Через день приходит жена домой, и застает мужа в обществе нескольких женщин. Жена: 8-0 Муж: Неволнуйся дорогая, это кружки моего члена!
Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.
Благодаря фильму Навального,Елена Малышева теперь по традиции решает куда ей определиться в ближайшем будущем:в госдуму депутатом или в сенат к Матвиенко.Госдума всё-таки перетягивает.Лучше к Яровой,чем к Арашукову.
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
В догонку о еноте. Зная, какие вы все всезнающие и ироничные, сразу скажу - передние лапки у мной сшибленного енота совсем не работают, а булку он у меня с рук ел, и воду потом из миски лакал, так что точно, никакой он не бешенный. Так жалко его, сил никаких нет. Ребятки, правда, если что путное в голову придет, скажите, чем Енотке помочь? Помрет ведь, ато. Я буду ждать комментариев.
Даже не знаю, пропустит ли меня Дима... История тут есть, конечно, но я все-таки больше за советом пришел. Неделю назад мне под машину енот подвернулся, затормозить-то я успел, но, увы, передние лапки я ему отдавил. Дело не на хайвее случилось, но дорога все-равно, оживленная. Не мог я его бросить так, в багажнике какое-то барахло валялось, ну, я им енотку накрыл, чтобы не покусал меня, и домой отвез, посадил на ошейник пока, поселил на участке. Сегодня он у меня в первый раз булку поел, а ножки совсем не работают. Я со знакомыми поговорил, его бы в ветеринарку, конечно, так все сказали, что с ним даже разбираться не будут, а сразу усыпят - потому что всех енотов на бешенство подозревают. А мне что, не видно - нет у него никакого бешенства, такой котенок несчастный... Выкормить-то я его выкормлю, а вот что с ножками делать? Ребят, может, подскажете?
Не анекдот, сущая правда. На днях по долгу службы перечитал Корабельный Устав от корки до корки. Так вот, он _НЕ_ЗАПРЕЩАЕТ_ПЬЯНСТВОВАТЬ_! _
Приносить и употреблять наркоту запрещено. Курение разрешено в специально отведенных местах и не во время тревоги, занятий, учений и т. п. А про спиртные напитки ничего не сказано!
Прознав, что в "кативнях гусэйна" захваченных американских военнослужащих насилуют, сотни членов УНА Унсо выразили желание обменять себя на американцев.
Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.
За столом семья - папа мама и сынок. Завтракают. Сынок спрашивает - мама, а что такое минет? Мама поперхнулась и смотрит на мужа. Он - ну обьясняй сын уже подрос. Мама - ну сынок это понимаешь когда х.. й в рот берут.... Муж встает жене по морде кулаком - Дура, у нас же СЫН)
Украина формирует делегацию профессионалов на переговоры с Газпромом. Каждый кружок делегации обладает выскоким уровнем владения языком, а также предлагает следующую формулу определения цены газа: 90+60+90. Делегацию возглавит лично премьер-министр. Президент Украины выразил уверенность в успехе переговоров.
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один. - Что умел хорошо в детстве делать? - Подглядывать! - Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести! Другой заходит: - Что хорошо умел делать? - Подлизываться! - Молодец! Будешь отделом власти заведовать! Третий. Ему тот же вопрос: - А я был честным советским пионером! - А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!
(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я по горам... (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного самцы! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну просто красавица! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте переспим", а она не хочет! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в бадминтон! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы, (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших баранов! ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!
Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком "читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))
ПЯТНИЧНОЕ. Длинная преамбула. Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.» Амбула. Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь. Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова! Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте… Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких… Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной? А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено. Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу! Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык! И ТЫ ТУДА ЖЕ??? Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая! - с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда? -Да я к стоматологу сегодня ходила… (занавес) PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:))) Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея! PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110» Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))
Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков. Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем неоднократно. Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять, если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит. В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас. Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий, способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро холодной воды (примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это покупка помп для откачки воды из помещения. Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.
Прочитал историю от 30 мая, как у чела украли ноутбучную сумку, а в ней вместо компа сандали лежали. На эту тему вспомнил рассказ отца, когда-то работавшего водителем в одном правительственном ведомстве. В курилке все “свои мужики” - и водитель, и повар, и генерал КГБ, так что, если что-то не представляет гостайны, об этом на следующий день знают все.
Эпоха холодной войны. Студенты решили, уж не знаю, как назвать, или пошутить, или совершить хулиганскую выходку. А может “на слабо” поспорили, история умалчивает. Перед посольством США встречаются два молодых человека. В костюмах, тёмных очках, с дипломатами в руках. Молча обмениваются дипломатами и расходятся в разные стороны. Конечно, в этом месте всегда были, а, возможно, есть и сейчас “глаза и уши”. Обоих оперативно задержали, дипломаты изъяли, а весельчаков доставили в соответствующее место. Не исключаю, что при задержании и допросе применялось эффективное спецсредство “ногой по почкам”, КГБ-шники шуток не понимают. Дипломаты открыли, в них было два ботинка – в одном правый, в другом левый. После разъяснительной беседы шутников отпустили, но студенческую карьеру им наверняка подпортили. Нам декан рассказывал, как примерно в те времена его с друзьями в ВУЗ’е выгнали из комсомола и сделали строгое предупреждение с занесением в личное дело. Это просто за то, что пели под гитару где-то в подвале песни Высоцкого, а менты в институт накапали.
