Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Масяня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
В Штатах в один из магазинов заходит руский и просит у продовца Вискас. Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском): - Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски? Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает. Тогда продавец все понимает и приносит Вискас. На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и он уходит довольный. Так повторяеться несколько раз. Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку, тот, удивленный, открывает... - О! shit! - Да-да туалетная бумага:)
Приходит мужик в гости к другу. И говорит:" как поживаешь?" - Отлично! - А как теща? - Да я ее убил. - Как убил? - Да замочил я ее! и на огороде закопал! Не веришь пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. - А че жопу не закопал? - Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)
Положил заяц член на пенек и плачет. Мимо скачет белочка и спрашивает: "почему ты плачешь? - Зубы болят. - А зачем член на пенек положил? - Чтобы все видели, как мне х.. во!
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно. Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка. Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой, изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски. Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому что прочтение ею французского текста при полом неведении правил чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех, кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу: - ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
//Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек? Сравнил х## c пальцем! Это же был старый ламповый гроб! И при чем там винчестеры? Чтоб ты, мудак знал, винчестер – жесткий диск, ты там клаву давиш, и должен бы знать. А ты мудило жесткий диск перепутал с карабином. Другие истории у тебя ничего, а вот где не знаешь – не берись. Мы нашему преподу-электронщику показали – он долго смеялся и даже поставил тебе + 2. А вот мы все насовали 2 с мином по самое не хочу. Хавай, и больше не пиши херни. Да на сраной украинской мове – вали на свои хохломонские сайты, а не прись на ру, патриот хренов.//
Студент, насколько ты прав в начале своего спича, настолько же неправ в конце! Что ты на дешевку-то ведешься? Не видишь, что русских стравливают с украинцами? Из-за бугра, заметь. Здесь уже сто раз писалось, что Алик еврей и живет в Лос-Анджелесе. Пойди на www.kimryg.narod.ru и увидишь, что Алик Кимры это Рыженко Илья Эммануилович. Совсем тупыми славяне стали.
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу лежащего в луже. Подруги просят: - Маяковский, сочините стих про этого пьяницу. Маяковский немного подумав отвечает: - ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути... Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то блин какое дело!!! Могли бы взять и обойти! Маяковский говорит подругам: - Пойдем девочки, это Есенин.
Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли. Джин: - Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб. Итак, ваши желания... Муж: - Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар. Джин: - твое желание будет исполнено Жена: - А я хочу быть всегда самой красивой и молодой. - Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь мне потрахаться с твоей женой. - Ну ладно,-согласился муж. Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн спрашивает: - А сколько лет твоему мужу? - 30 - И он все еще верит в джинов...
Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и говорит бармену: - 3 пива - 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает ровно 1.75 На следующий день тоже самое. На третий день опять. Бармен его спрашивает: - Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько нужно. - Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.
Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с очень учтивым и уважительным видом): - Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам??? - Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
В армии проверка. Приезжает майор из-за границы. Смотрит везде все чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает: - Какая поговорка на язык навязывается??? Петров выкрикивает: - Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
Мой парень служил в армии. Ему осталось до прихода 1 месяц, и я ему изменила сего лучшим другом. У нас было все прекрасно, теперь я об этом очень сильно жалею, т. к. этот друг все ему рассказал. Мне очень обидно почему бывают такие злые люди, просто пидарасы. Сейчас он пришел из армии, и наверное гуляет с девчонками, а мне хочется плакать, как представлю все это. Хотя я знаю что виновата во всем сама.
Случилось 5 минут назад.... На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка" Я оторопела. P.S. Как оказалось Алла жена его друга!
Захожу в аптеку купить ребенку лекарство. впереди стоит девушка, подбегает к окошку и кричит: "Дайте мне тест на беременность", делает паузу: "И валидол" - пауза- "и гематогенку, что ли..."
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?
Диалог Обама-Керри: Джон, кто наш главный геополитический противник? - Русские, г-н президент! - Ноги бы им всем поотрывать! - Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?
В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
Магазин по продаже галантереи в Бруклине срочно ищет продавца. Необходимо владение английским и грузинским языками. Зарплата + бесплатные завтраки и обеды.
Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".