Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обожаю троллить ушлепков, бросающих свои машины с записочкой "если мешает - звоните". Звоню, представляюсь капитаном полиции Ивановым, и ору в трубку чтобы пулей убрали. Как же приятно смотреть, как они суетятся словно наседки...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются. Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на помойку.
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.
Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему: - Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы... - Минуточку! А где капитанская повязка???
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор. - Доктор, ну что с ней? - Думаю, что у вашей жены задеты легкие. - Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!
Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое - ржунимогу!
Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище, можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том, как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и 20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США. А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать. Науку - в массы!
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза. В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху... - 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!
Наехал Змей Горыныч трехглавый на Ивана Царевича и наказал завтра в назначенное время привести жену Василису Прекрасную в баню, а самому удалиться. Опечалился Иван Царевич, возвращается грустный домой. Вдруг встречает трех богатырей-Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. - "Что опечалился Иван Царевич"-спрашивают его богатыри. Рассказал Иван Царевич про свою беду. - "Не печалься Иван Царевич, а в назначенное время вместо Василисы ты нас приведи в баню и уходи". Так и сделал Иван Царевич, а сам рядышком в кусты засел посмотреть. Залетает Змей Горыныч трехглавый в баню. Пять минут тишина, десять. Не выдержал Иван Царевич и пошел посмотреть. Отворяет дверь и видит Илья Муромец стоит сзади Змея Горыныча, застегивает ширинку и говорит:"Дурашка ты, вот если было б у тебя не три головы, а три жопы, ты бы уже давно домой улетел".
Cидят папа с мамой (папа 130 см мама 120 см ) приходит домой дочка с парнем (дочка 110 см парень 100см) и дочка говорит: "Мам Пап это мой будуший муж" Папа ставит кружку на стол (хрясь) и говорит:"Мы до мышей изтрахаемся"
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы). Просто шикарно...
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе). Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я. "Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие войска, наверное, ходишь себе пешочком..
Москва. Год 1990 примерно. МГИМО (рассказал друг, который там учился тогда). Въетнамские студенты сдают что-там, предмет не особо важен, первый экзамен в институте. Русский уже хорошо знают и когда препод говорит "Ну, Нгуэн, Вы хорошо выучили, ставлю Вам крепкую четверку. Желаю ни пуха ни пера на остальных экзаменах." Ну Нгуэн и вспомнил, цто кагда рюский товалишча говорить ни пуха ни пира, то его надо куда-то послать, а куда он точно не помнит. Еу тогда Нгуэн вспомнил первое слово по русски, что он выучил, приехав в ощагу и говорит: "Спасиба, иди, Никалай Паныча, на х.. Й".
Все чуть не умерли, препод тоже. Но оказался с чувством юмора и не подказал, вежливо объснив разницу ничего не понимающему въетнамцу.
Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните, в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче, пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ). Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра (кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю, допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю, оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал, наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до меня дошло - это соседний дом...
Хорошая серия совпадений...
Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень хорошо принял..
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
