Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п...... Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу, что мужчина вошел так глубоко".
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Заходит мужик к соседу, а у того по двору поросенок на протезе бегает. Он спрашивает, что случилось. Сосед отвечает: - Что я буду из за куска мяса поросенка резать?
Прочитал в порносайте X2U. Попробую перевести в собственной интерпретации. Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам : - "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше." Ну мусора в непонятках : - "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой, пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?" Нарки-студенты грят : - "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать с герычем" Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?" Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей) и говорят : - "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно, договорились, приходите через неделю и расскажите."
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Первый студент (ПС)грит : - "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым." Мусора (М): - "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?" ПС : - "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш мозг." М : - "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей" И отпустили. - "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?" А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел, решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться. ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!" М : - "??????" ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша жопа до того так вас закроют мусора ....."
Позвал однажды король немца , поляка и русского и говорит: "Кто пройдет по полю куриных яиц и ни одного не разобьет , тот получит пол царства , а если хоть одно треснет , то повешу." Идет поляк , только ступил яйцосломалось , его повесили . Идет немец два шага сделал , яйцо треснуло , его тоже повесили . Русскийи почти все поле прошел , преснуло одно яйцо . Его повесили . Проходит чукча , увидел повешенных и говорит :"Мужики , за что висите" . -За яйца-ответили они . -Странно , араньше за голову вешали-сказал чукча.
Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ - он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек. Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит: Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.- А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер. Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните, в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче, пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ). Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра (кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю, допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю, оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал, наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до меня дошло - это соседний дом...
Хорошая серия совпадений...
Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень хорошо принял..
Москва. Год 1990 примерно. МГИМО (рассказал друг, который там учился тогда). Въетнамские студенты сдают что-там, предмет не особо важен, первый экзамен в институте. Русский уже хорошо знают и когда препод говорит "Ну, Нгуэн, Вы хорошо выучили, ставлю Вам крепкую четверку. Желаю ни пуха ни пера на остальных экзаменах." Ну Нгуэн и вспомнил, цто кагда рюский товалишча говорить ни пуха ни пира, то его надо куда-то послать, а куда он точно не помнит. Еу тогда Нгуэн вспомнил первое слово по русски, что он выучил, приехав в ощагу и говорит: "Спасиба, иди, Никалай Паныча, на х.. Й".
Все чуть не умерли, препод тоже. Но оказался с чувством юмора и не подказал, вежливо объснив разницу ничего не понимающему въетнамцу.
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе). Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я. "Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие войска, наверное, ходишь себе пешочком..
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы). Просто шикарно...
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Cидят папа с мамой (папа 130 см мама 120 см ) приходит домой дочка с парнем (дочка 110 см парень 100см) и дочка говорит: "Мам Пап это мой будуший муж" Папа ставит кружку на стол (хрясь) и говорит:"Мы до мышей изтрахаемся"
Наехал Змей Горыныч трехглавый на Ивана Царевича и наказал завтра в назначенное время привести жену Василису Прекрасную в баню, а самому удалиться. Опечалился Иван Царевич, возвращается грустный домой. Вдруг встречает трех богатырей-Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. - "Что опечалился Иван Царевич"-спрашивают его богатыри. Рассказал Иван Царевич про свою беду. - "Не печалься Иван Царевич, а в назначенное время вместо Василисы ты нас приведи в баню и уходи". Так и сделал Иван Царевич, а сам рядышком в кусты засел посмотреть. Залетает Змей Горыныч трехглавый в баню. Пять минут тишина, десять. Не выдержал Иван Царевич и пошел посмотреть. Отворяет дверь и видит Илья Муромец стоит сзади Змея Горыныча, застегивает ширинку и говорит:"Дурашка ты, вот если было б у тебя не три головы, а три жопы, ты бы уже давно домой улетел".
Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза. В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху... - 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!