Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Анекдот придуман не мною, но тем не менее заслуживает внимания:
Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и, как полагается, сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит: -Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито после 50 граммов. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал и говорит: -Белка. Дробь, 5 номер, в голове 3 дробины. Проверили так и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра, в позвоночнике перебит 3-й позвонок. Посмотрели-и правда. Потом долго пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его: -Что ж ты, гад, опять пьяный приперся? -Ты, что дорогая?! С чего ты взяла? -Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая убитая топором в спину"?
Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули, насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это, чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"- "Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь, убитая топором в спину..."
Разговаривают трое охотников. Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову." Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу: "Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце." Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."
Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)). Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы будете пить вино?"
На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это что-то вроде майонеза.
По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки. Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней. А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не глубоко было.
Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека, а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11 лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с улыбкой. Марина
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
Как горный орел на вершине кавказа Сижу я сейчас на краю унитаза! Ответ: Сиди дорогой, но как поедешь к нам на Кавказ Не забудь с собой прихватить унитаз Поставь его на вершину, зараза Выше станет вершина Кавказа! _____
Женя однажды курил на балконе Видит Серега летит на гандоне Жене рогаткой его подстрелил Долго гандон над балконом парил! _____
Маша с Ириной в индейцев играли Женя с Серегой цветы собирали Женя нагнулся, в жопе топор Метко стреляет Маша в упор!
_____
Женя однажды решил пошутить Машеньке в супчик змею подложить Оба скончались от приступа в миг Маша ведь тоже великий шутник!
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!
Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.
Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.
У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть, завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты. Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО! Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям, презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас. Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить. С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю, так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала.... Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми.... Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств.... Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса. Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу. Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня. Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!! Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?
Самые прекрасные глаза, Ими ты бросаешь взгляд так нежно Ясные они как небеса, Любоваться ими неизбежно. Мягкий голос очарует слух, Ззавлекая чем-то необычным Вздрогнет сердце и захватит дух Чувство это мне так непривычно. Улыбаться можешь так лишь ты Это от природы безупречно Да года возьмут свои цветы Но душой ты молод будешь вечно!
В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи барби.... " На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.. " - Нет купи барби..... Купиии.... И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит. Дальше.. - - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу.. Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако... - -И что же ты расскажешь? - -Что ты у папы писю целовала Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын выдает: - Папа купи солдатиков! Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в салон и говорит: - Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...
Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе. Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села, автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к маме: - Мама, а папа заболел? Она ему: - Нет, не заболел. Через минуту снова: - Мама, а папа что, заболел? - Нет, не заболел. Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом прислушивается. Малыш спрашивает снова: - Мама, а папа точно не заболел? Маме самой это надоело, и она, повысив голос: - Да нет же, с чего ты взял? Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил: - Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?! Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета, схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.
Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я бы не поверила.
Новый русский пришёл к другу в офис, смотрит унего секретарша стрёмная сидит, лет 50, толстая Марья Ивановна. Он другу говорит: - слушай чё у тебя такая секретарша стрёмная? Друг отвечает: - у неё клитор как дыня Новый русский говорит: - Не понял! Друг позвал Марью Ивановну и говорит - покажи клитор Новый русский посмотрел: - клитор, как клитор, А друг говорит: А ты полизать попробуй!
Училась я в пятом классе. На кануне была контрольная, по какому предмету не помню. Учительница раздала тетрадки с оценками и попросила продиктовать их в журнал. Она подходила к каждой парте и спрашивала. А сидела я с жутким двоечником и естественно за контрольную у него было "2". И вот значит подходит она и спрашивает:"Артем, сколько?"Ну, Артем конечно: "Десять". А я в это время была увлечена своими мыслями и подумала, что спрашивает она наш возраст. Ну, я и ответила:"Девять". Представляете реакцию учителя.
Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об этом не знает) - у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся ночью... слышны шаги - топ-топ-топ - Вася это ты? - Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!
сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки семечек и говорит - приведите ее !
Предыстория... Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь". А теперь история... Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь. И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама называет свое имя. МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали? Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))! Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было лет!!!
Это история произошла с моей подругой... Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива, там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки, подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить? я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя... Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня, братика моего Вовки... Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за упокой живых людей... А она обидилась... Я то не знала, что он впервые свечки ставит...
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень, подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! :))))
Маленькая предновогодняя история в магазине. Захожу 29 декабря, купила шампанское, выбираю вино... Подошла бабуля лет за 80, но бодренькая, сухощавенькая такая, советует: " Бери, дочка, сталинское вот то вино, каберне собиратель, Сталин его очень любил, да не слушай Путина под Новый год, а пейте это вино и спойте песню "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина". Мне совет понравился, мы так и сделали.
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.