Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мариванна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак: первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю, что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна, поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу, совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть, делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом, разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так далее... пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ? ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р: молчит я: (тыча пальцем) как знак называется??? р: какой ? я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа мысли) "тире" я: дааааааа ? р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с клавиатуры это самое равенство) ну ? р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!
дурь мне тут принесли.... ну просто улет! Сижу вечерком после работы, кальянчик, понятно дело, заправила, сижу культурно тет-а-тет с магнитофоном, музыку слушаю, параллельно узнаю много нового о том, что поют.... в общем хорошо мне... и тут подвернулся мне под руку листочек бумаги с ручкой, и давай я писать, все что думаю.... утром прочла... много думала, особенно понравилась последняя фраза: ой, мысль убегает, мне не удается придавить ее хвостик кончиком ручки она дразнится корчит рожицы и прячется за кружкой, пробежала и упала, сдохла мысль.....
Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые накладки с претензиями вида "вас тут не сидело". Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее. Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон. Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал, просит тишины и объявляет: "Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко просит: "Без меня не начинайте!"
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ! ЭПИЗОД 2 МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!! Мариванна
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать про израильскую армию или про хайфский Технион. Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами "It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский. Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak English only". На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я на английском и говорю).
Пришло время, в соответствии с доброй традицией, перепечатать сюда результаты шнобелевской премии: В пятницу в Гарвардском университете США состоялось вручение Шнобелевской премии (Ig Nobel prize) - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения.
Премия вручена по восьми номинациям. Лауреатами 2003 года стали:
В номинации медицина: Группа исследователей University College London под руководством доктора Элеанор Магуайр, доказавшая, что мозг лондонских таксистов развит больше, чем у людей других профессий.
Биология Сотрудник Роттердамского музея естественной истории, Нидерланды, Киис Моликер впервые научно описавший проявление гомосексуальной некрофилии у диких уток. Ученый зафиксировал случай, когда с селезнем, погибшим от удара о стеклянный фасад музея, на протяжении 75 минут пыталась спариваться другая мужская особь дикой утки.
Прикладная наука Коллектив авторов: Джон Пол Стапп и Эдвард Мерфи-младший и Джордж Николс - открывшие в 1949 году "Законы Мерфи". Основной из них: "Если какая-нибудь неприятность может произойти - она случается ".
Физика Награды удостоена группа австралийских исследователей за работу: "Анализ усилий, которые необходимо приложить для волочения овцы по различным поверхностям".
Психология Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа и Клаудио Барбаранелли из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро из Стэнфордского университета, за доклад "Удивительно простые личности политиков".
Литература Джон Тринкаус из нью-йоркской Zicklin School of Business за подборку необычных сведений о повседневной жизни, в частности, включающую в себя данные, какое количество молодых людей носят кепки задом наперед.
Премия в области мира Присуждена Лалу Бихари из Индии. Награда вручена с формулировкой "за ведение активной жизни после того, как он был официально объявлен мертвым" и "за создание Ассоциации мертвых людей".
Ученым Стокгольмского университета вручена Шнобелевская премия вне номинаций за исследование "Цыплята предпочитают красивых людей". Исследователи пришли к выводу, что "цыплята отдают предпочтение тому же типу лиц, что и люди при выборе сексуального партнера".
Шнобелевская премия вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели.
России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году Шнобелевскую премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня".
В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с печально известными компаниями "Энрон", "Мэрил Линч", "УорлдКом", "Ксерокс", "Артур Андерсен" и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса". Об этом сообщает Lenta.Ru со ссылкой на британский сайт telegraph.co.uk.
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии. Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель. Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит). Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание иврита. Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка 20-летних молодых офицерш, сразу после курсов. О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д. говорить не приходится. Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской армии. Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете, кто выступал в роли тренеров? Правильно. Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками не хотел. Но приказ есть приказ. Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх" (простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все остальные. Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой. В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто потрясающий.
Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась классной девчонкой, умной и любознательной. Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать. Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше удивление, когда в зал вошли жених и невеста... А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! На чистейшем русском языке. Без малейшего акцента.
Реклама - двигатель.. Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад. Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника. 2. Чеделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Выдергивает цветочек. 5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт! 6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение ее. 7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акccесуар. 8. Чебл@делать? 9. Находит пачку тампонов. 10. Нуичебл@делать? 11. Достает тампон. 12. Ичебл@делать? 13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14. Нуичебл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину. 2. И со словами:"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой. Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным разумомю
Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ? Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет) вот этот: [адрес сайта] Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше Она: >> а что это такое ? Я: > www.google.com Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?
Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня обиделась, как вы думаете ?
>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.
>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника.
>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?
>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.