Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргарита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
У нас в школе одноклассник на перемене тайком утащил у технички полное ведро с грязной водой в другой конец коридора. Там было открыто окно, и стоял мальчишка из параллельного класса. Мой одноклассник притащил ведро и сказал ему в шутку: "Выброси ведро из окна!", а тот взял и выкинул ведро прямо с третьего этажа! Техничка еще долго искала свое ведро, и даже заходила к нам в кабинет, и спрашивала, не видели ли мы ведра?!
Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...
Жители Очень Дальнего Леса Медведь... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым... Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым. Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся. Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказана! И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказаным... Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет... Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да, воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..." Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются... іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все... Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили... Да, с соседями нужно жить в мире.......
Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень давно. Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под кофе".
Был со мной случай в 20 лет,зимой. Шла я домой(жила я с родителями) от подруги. Немного перебрала алкоголя=). Мало того, что мне казалось, что я иду домой целую вечность, так еще за мной увязались две собаки огромная и средняя. Ну так значит, еле как я дошла до своего подъезда, открыла дверь. Два этих животных забежали вперед меня. Я вызвала лифт, глаза разъезжались. Два животных сидели рядом. Зашли со мной в лифт. Вид собак был угрожающий. Доехала до пятого этажа , они вышли со мной!!!! Ну думаю ладно, домой проскочу, а там уже их кто-нибудь выгонит с подъезда. Открыла дверь в квартиру, и собаки проскочили вперед меня, грубо оттолкнув. У меня началась паника!!! Дома спали родители, брат(была уже глубокая ночь). Я попыталась выгнать собак, но они проявили агрессию и все что мне пришло в голову это забежать на кухню, схватить палку колбасы с холодильника и кинуть в их сторону. Так как меня совсем разнесло от алкоголя, моё "оружие" угодило в зеркало прихожей и оставило огромное жирное пятно! Средняя собака убежала в ужасе в подъезд, а большая даже не нюхнула колбасу, порычала и вальяжно вышла за средней. Как же крепко спали родные, что аж не слышали этих разборок в прихожке. Я быстро закрыла входную дверь, убрала колбасу в холодильник и наконец -то пошла спать. Ночью я пару раз слышала завывания в подъезде, была очень пьяна и не придала этому значения. Проснувшись утром(естественно я забыла пережитый стресс). Умылась, пошла привести в порядок волосы в прихожую, смотрю огромное пятно на зеркале ( что за фигня?). Пошла на кухню, мама накрывала завтрак и резала колбасу. Она мне говорит: "Что за придурок ночью собак в подъезд запустил? Всех соседей разбудили, до скандала дошло! Выли до утра собаки! Не слышала ???"...И тут....я всё вспомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Колбаса, пятно, вой собак... Я говорю такая :"Неееет, не слышала" и убежала в комнату. Колбасу я не ела=) . Стыдно ужасно за ситуацию=)
Навеяно историей от 17 декабря. 1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему "Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг дома со скакалкой". Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра таланта! 5/5."
История вот какая: У автобуса №19 (ходит он, если это кому-то интересно, от м.Тимирязевская до м.Рижская или наоборот) есть такие остановочки интересные: Останкинский пивоваренный завод, затем Останкинский мясоперерабатывающий завод, следующая - Театр-Студия. Во как! Мы тоже не лыком шиты! :о))) Цивилизованные люди!
Звонок по телефону. - Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я) Мужской брутальный голос - Здравствуйте! Вы это... услуги оказываете? - Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона) - А сколько вы берете? - Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу) - Ну а все таки, сколько? - Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости. - 5 %? - Да. - А сколько это в рублях? - Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант. - Сколько??? - Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.
-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и цены!!! Я вообще-то на прошлой неделе договаривался за 100 долларов. Ну, могу за всю вашу косметику и весь тюнинг еще 100 накинуть. Но 500 это уж слишком.
- То есть вы готовы рассмотреть вариант с косметикой, но без капитального ремонта? Это упрощает нашу задачу. Но все-таки в 200 $, мы никак не уложимся. Конечно, с каким-нибудь черным маклером вы можете договориться, но у вас не будет никаких гарантий чистоты вашего варианта. А наша фирма вам эту чистоту гарантирует. Мы на этом рынке работаем уже более 7 лет, как что мы вам быстро все оформим. К тому же, мы вам гарантируем за эти деньги и рекламу, и проверку юридической и физической чистоты и поможем при регистрации, можем даже сами зарегистрировать, уж если на то пошло. Ну что, согласны?
Мужчина удивленно. -Да зачем же сразу регистрировать, я всегда без регистрации обходился. Я вас что-то не понимаю!
Я пытаюсь овладеть ситуацией и направить клиента в нужное мне русло. - Послушайте, товарищ дорогой, я же вам говорю, все зависит от того, какой у вас лично вариант. Вы, собственно, что хотите, купить, продать, обменять, с доплатой, без доплаты? - Ну вообще-то купить... это... заплатить. (С изумлением) Подождите, та к вы ЭТО еще и продать можете? - Ну конечно, голубчик, зачем же мы тут сидим? Это интересно! (Оживляясь) А как это будет выглядеть в натуре?
- Мы приезжаем к вам, осматриваем ваше хозяйство, аппартаменты, так сказать, ну что вы имеете, оцениваем все, потом даем рекламу. - Какую рекламу?! (Почти кричит) - Очень обширную. Как вы знаете, реклама двигатель торговли. Мужчина перебивает. - И чего, будут желающие? (Ехидно) - Не волнуйтесь, голубчик, (говорю я одобряюще) если НАШЕ агентство приложит к этому руку, то желающие найдутся даже на самый бесперспективный вариант.
-Ну вы мой вариант еще не видели, никто еще не жаловался, но вот у вас лично перспективы есть. А вас, девушка, как зовут?
- Маргарита. Вы знаете, так, судя по голосу, вы человек солидный и достаточно серьезный, И конечно вы знаете, как это в пословице говорится, каждый кулик свое болото хвалит, но нам было бы желательно встретиться и все-таки посмотреть на то, что у вас есть. Ну вы хотя бы так коротенько, описать это можете? Мужчина кричит в трубку -Да чего тут описывать, присылайте уже вашу девушку! Я, извиняющимся тоном. -Товарищ, дорогой, но нам было бы желательно узнать хотя бы ваши метры, товарный вид, общее состояние, окружение... Может овчинка выделки не стоит. Клиент орет в трубку. - Ну ладно, даю 500, уговорила, вот тут они, когда вы уже приедете?
Ой, я очень рада, но в этом нет необходимости. Мы денег вперед не берем, только после совершения сделки, но если вы настаиваете... Завтра я вам пришлю нашего агента, диктуйте адрес
Клиент, раскаляясь от ярости. -Да на хрена мне ваш агент, он что мужик, что ли? -У нас (деловито говорю я) работают и мужчины и женщины, а вы именно женщину хотели? Клиент - А я что, на п.@дора похож? - Не надо так расстраиваться, женщину, так женщину.
Клиент облегченно -Слава тебе... Только красивую! -У нас все сотрудники симпатичные. И вы не волнуйтесь так, пожалуйста. От внешности наших специалистов не зависит качество обслуживания. Я хочу сказать, что качество у нас всегда на высоте.
- Это у меня все всегда на высоте! (Возражает клиент) Да, да, конечно. (Быстро соглашаюсь я) К вам скорей всего, приедет Светлана. - А сколько ей лет? - Не знаю точно,.. 23-25. Да вы не беспокойтесь, это очень энергичная, порядочная девушка, она вам достаточно быстро все сделает, ну насколько это возможно.
- Вот как раз быстро и не надо, лучше помедленней. -Как хотите. Любой каприз... Клиент перебивает - Ну уже сегодня она приедет? Сколько ждать-то? - Простите, а вас как зовут? - Дмитрий. - Дмитрий, вы понимаете, сейчас уже несколько поздновато, половина девятого, сейчас на фирме практически никого нет.
- Ну вы-то работаете? Вы можете приехать? - Да я-то работаю, только я на квартиры не выезжаю. - А что же вы там желаете? - Я вообще-то руководитель отдела. Консультирую по сложным вопросам, осуществляю финансовый контроль, составляю договора, отслеживаю безопасность сделки. - А, понятно. (Пауза). А то может приедете? У вас голос приятный. А вам сколько лет? - Ну какая разница? - Давайте, лучше вы приезжайте, я уже настроился. - А давайте, мы к вам завтра вдвоем со Светланой приедем? - А это будет стоить дороже? - Нет, нет, за те же самые деньги.
- Хорошо. (Говорит он, подозрительно спокойно) - Так, давайте с самого начала. Назовите мне хотя бы приблизительно ваши параметры, что у вас есть и что бы вы хотели? - Что у меня есть, на двоих хватит.!!! - Почему на двоих? (Удивленно) - А сколько вас будет? (Ехидно) - Сколько кого будет, я вам сейчас точно не скажу, сначала нужно с ценой определиться. Если вы мне скажете хотя бы приблизительно ваши параметры, ну, что вы продаете, я назову вам цену 1 квадратного метра. Молчание в трубке. - Я чего-то не пойму, вы мне девушку пришлете? (Упорно гнет он свою линию) Я измученно -Хорошо, давайте адрес, где вы живете? - Ленинский проспект (диктует адрес) - У вас какая квартира, однушка, двушка, трешка? И на каком этаже? -Двухкомнатная - А сколько человек проживает? Вы один или... - А сколько вам надо? - Да мне нисколько не надо (я уже готова заплакать и загрызть его одновременно)!!! Сколько есть в вашей квартире? - Да один я, один, вы что надо мной издеваетесь, что ли? Что это за фирма? (Орет благим матом) - А вы куда звоните? (Тоже ору я)
Он - Вы услуги оказываете? Как здесь написано.* Красивые девушки, досуг для состоятельных господ-*? Я потрясенно - Нет, таких услуг не оказываем. Мы фирма по недвижимости. - А жаль, мне голос ваш очень понравился! (Сказал он и повесил трубку)
Когда-то давно, я работала агентом на фирме по недвижимости Респект. Провела две удачные сделки, и меня тут же назначили руководителем отдела. У нас было дежурство на телефоне, звонили клиенты, которые хотели либо продать, либо купить, либо обменять свою квартиру. И в этот вечер дежурила я. Поскольку клиентов было меньше, чем агентов, слоняющихся без работы, мы боролись за каждый вариант, не жалея сил.
Только что, из разговора по аське с подругой (Любовь ее зовут). У нее - полуторогодовалый сын, у меня в семье пока детей нет, но ведь будут... :))
Люба: (6:40 PM) ты еще на работе? Margarita: (6:40 PM) да Люба: (6:41 PM) я тоже что характерно:/ Люба: (6:41 PM) хочу домой Margarita: (6:43 PM) ну... законное желание. Я, в принципе, тоже. У меня там приятные дела - вымыть голову, поставить в пароварке филе индейки (правда, я потопталась на больном месте?) и сесть в кресле. И в половине одиннадцатого начать готовиться отойти ко сну. Неплохие планы? Люба: (6:44 PM) :) Люба: (6:44 PM) ничего так. Margarita: (6:46 PM) мне тоже так кажется. Вот шеф в пятницу скажет, что он думает насчет последней порции даденногоему на прочтение и эта лафа может прекратиться (под вредным воздействием совести, если она по этому поводу пробудится) [я учусь в аспирантуре и работаю] Люба: (6:49 PM) а у меня: сбежать с работы скорей забирать ребетенка. повозиться с ним, начать укладывать спать. раз 460 засунуть его в кровать и сказать что он сейчас получит по попе и что уже пора спать и т. п. через час встать в дверях и строго смотреть на мелкого, который будет копошиться в кровати, забираться под матрас, выкидывать слона и затаскивать бегемота, выкидывать бегемота и затаскивать слона, снимать носки с себя и одевать его на слона, снимать носки со слона и одевать на себя и. т. п. после 40 мин стояния в дверях пойти помыть посуду, пол, постирать детские вещи и развесить их сушиться, поставить на стирку взрослые вещи, пойти варить суп на завтра для ребетенка, когда достирает стиральная машина развесить вещи и наконец почистить зубы умыть мосю и лечь спать. в 3 часа проснуться от криков мелкого в 3ю10 проснуться еще раз от того, что крики перебазировались из кровати детской ко мне в ухо. заснуть на диване вместе с ребенком на голове Люба: (6:50 PM) в 7 утра проснуться от криков ребетенка. если повезет он сам поиграется и заснет еще. в 8 проснуться еще раз и пойти готовить ребенку завтрак, потому как ребенок уже стягивает с кровати Margarita: (6:51 PM) мдааааааааааааааааааа Люба: (6:51 PM) ребетенок кстати хитрый. он сначала стягивал одеяло. но это не действует - мама другое берет. поэтому тянуть надо сразу за маму :) Люба: (6:51 PM) иногда просыпаешься от того, что в рот запихнули 6 конфет ментолово-лимонных Margarita: (6:51 PM) о Боже! Люба: (6:52 PM) или в глазик пилкой для ногтей тычут, которую достали из маминой косметички, которая в шкафу на верхней полке была попрятана Margarita: (6:53 PM) слушай, не пугай меня :((( Люба: (6:53 PM) еще компактики хрустеть над ухом любят. Люба: (6:53 PM) рваться нужные бумажки и т. п. Люба: (6:53 PM) да ладна :) Люба: (6:54 PM) ко всему привыкаешь :) Люба: (6:54 PM) ладна побежала я за своим разрушителем :) Margarita: (6:54 PM) точно "да ладна"? Ах, ко всему привыкаешь... хм-хм... Margarita: (6:54 PM) давай, счастливо... Margarita: (6:54 PM) Слушай, можно я на анекдот.ру эту переписку пошлю? Margarita: (6:54 PM) про планы на вечер? Люба: (6:55 PM) зато ты себе не представляешь как ценишь потом мгновения в тишине наедине с собой :) когда никто ничего не кидает, ничего не рушится, не падает и т. п. Люба: (6:55 PM) :) ок
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...
Однажды мы с подругой отправились в центр нашего города. Тогда была весна (где-то начало мая) и нам надоело сидеть в своем дворе, о чем мы совсем не пожалели. Итак, представьте себе картину - автобус, кольцевая остановка, центр города. Возле автобуса громадная черная лужа. Автобус, не закрывая дверцы, медленно отходит от остановки. Вдоль остановки, по направлению к автобусу бежит грузин. Грузин при полном параде - костюм- тройка цвета слоновой кости, белые носки и светлые туфли. И даже кепка светлая. В руке он держит чемоданчик, размахивая им вперед-назад (как по инерции при беге). И вот он бежит быстро-быстро, подбегает к автобусу, и, как Вы и догадались, падает в енту грязь... Причем падает только на одно бедро, опираясь на руку, в которой держал чемоданчик. После этого он резко вскакивает, и как ни в чем ни бывало запрыгивает в автобус. потом он ставит грязный чемоданчик на сидение, с отвращением делает попытку очистить брючину, смотрит на грязную руку и на весь автобус заявляет: - Пыздэц,(пауза) дабэгался!
Идет Манька по деревне, встречает кузнеца. Кузнец спрашивает - Манка, от куда ты идешь? - С ярморки. - А что ты там купила? - Колготки на подтяжках. - Покажи!!! Манька задирает юбку, кузнец падает в обморок. Манька идет дальше, встре- чает конюха, повторяется та же история... Манка, гордо подняв голову идет дальше, встречает старого деда Яшку. Старик спрашивает: - От куда Манка идешь? - С ярморки. - А что ты купила?
- Колготки на подтяжках. - Покажи. - нет, не могу. Пахарь с конюхом в обмарок упали, когда увидели. А ты, боюсь, вообще концы откинешь. - Да нет, Манька, не бойся, в жизни я уже много повидал. Манька задирает юбку, дед присмотрелся и говорит: - А ведь прищепки, Манька, вешают не к губам, а к трусам... Марго
Пришла ЖЕНЩИНА-ФИЗИК, СИМПАТИЧНАЯ, СТРОЙНАЯ,НО ФРИГИДНАЯ, ПОУЖИНАТЬ В РЕСТОРАН В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЮ СВОЮ ПРОЖИТУЮ ЖИЗНЬ, НАФУФЫРИЛАСЬ ТОЛЬКО ЗАШЛА ХОТЕЛА ПРИСЕСТЬ ЗА СТОЛИК, КАК МУЖИК К НЕЙ ПОДЛЕТАЕТ ДАВАЙ ВСЕ ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕ ЧЕ ПОЖЕЛАЕТЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ КАК ПРИНЕСЛИ СЧЕТ ТАК ОНА ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛА. ДЕНЕГ ВЕДЬ СТОЛЬКО НЕТ!НА СКОЛЬКО НАЕЛИ!А МУЖИК ЕЙ В ОТВЕТ ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧЕНО ДОРОГАЯ! ПОРА НОГИ РАЗДВИГАТЬ! ТЫ ЧЕ ДУМАЛА ЧТО В СКАЗКУ ПОПАЛА? НЕТ,нЕТ Я ВАМ ЛУЧШЕ ФОРМУЛУ НАПИШУ!Совсем баба с дубу ляснулась!
Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Историю рассказала Наира (относительная старожилка). Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же. Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг. Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за теткой, девочки обсуждали неприятную встречу. А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает: - В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать свои эмоции.
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
Идет белочка по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка целочка!"Увидел ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и говорит:"іжик, зашей, а?" Ну ежик и зашил ей. Опять идет по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка целочка!" Снова выбежал волк и выебал ее. Прибежала она к ежику и попросила опять зашить. Ну ежик пожалел ее и зашил. А белочка снова идет по лесу и поет свою песенку. Услышал ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и Начала опять молить зашить ей. А ежик и говорит:"Слушай белка, если б я знал, что ты проститутка, сразу бы молнию поставил!" Маргарита
Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем СУШИ?"
А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам БАРАНКИ?"
Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))
Собрались на совещание: Горбачеи, Тэтчер, Рейган и пригласили Бога. Подходит Тэтчер к Богу и спрашивает, когда в Англии будет коммунизм, Бог отвечает, что через 10 лет. Тэтчер отвернулась и заплакала. Спрашивает Рейган, Бог отвечает, что через 5 лет. Рейган отвернулся и заплакал. Спрашивает Горбачев, когда в СССр будет коммунизм, Бог отвернулся и заплакал.
А история случилась со мной такая: В одной подмосковной поликлиннике около кабинета дермавенеролога (медкомисию я там проходила, не подумайте чего плохого :о)) висит стенгазета (ну вроде той что в школе редколлегия выпускала), в которой в статье под названием "Профилактика СПИДа и других болезней, передающихся половым путем" написано таким красивым почерком:(дословно) "Чтобы полностью исключить возможность заражения необходимо ограничить половую жизнь сексуальными фантазиями и мастурбацией" Может и не смешно, но со мной случилась истерика....
Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов, в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно! И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги, раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья!
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня! Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!
Какой национальности Адам и Ева? 1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. 2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка может отдаться за пол-яблока. 3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной яблока в зубах чувствует себя в раю!
Не мое. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
в Израиле увидела рекламу и обомлела: итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит на него и так ласково выдает: -Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки? Мужик испуганно оглядывается по сторонам: -Пососать? Аптекарь: - Таблетки! Мужик: - Таблетки? голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей! и дальше идет реклама собственно препарата...
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщица, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет!
К истории от 09.03 про врачей заграницей и аннотации к лекарствам:
Бывает, бывает такое в аннотациях! Я тоже видела в аннотации к таблеткам от аллергического насморка в побочных явлениях (среди прочего) - кома (!!!) Т. е. от насморка поможет, а дальше уж вы сами разбирайтесь (если окажется, что вы попали в тот 0, 00....01 %, у кого могла возникнуть такая специфическая реакция):/
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии"
Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике. Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит, мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой ребенок. Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок. Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет. У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас предупреждала, что это МОЙ ребенок.
некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога проходила через зоопарк. Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо попугая, мужчина услышал: - Мужик, а мужик... - Что? - Пошел ты на х... Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки с попугаем он снова услышал: - Мужик, а мужик ... - Ну что тебе? - Да пошел ты, мужик, на ху... На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д. Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал что все уладит. Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос: - Мужик, а мужик ... Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек: - Ну ты в курсе, мужик.
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...