Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.
, сообщает ТАСС.
Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".
Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".
Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.
И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?
Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.
Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря. Зря. Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку. Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например. Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.
Потом пропали на месяц.
Приехали шумною толпою. Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал. Ну ок. Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести. Мне и с пылу-жару норм.
Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете? Продаваны в крик. -Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду! Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики. Там полный п. На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет. Проще написать, какая система не в отказе. Открыл расширительный бачок. Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета. Ары перешли на вой. Показал пневму (ей пизда) Рассказал сколько она стоит. «Бедный Йорик…» Все это под народные армянские погребальные песни. Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки. Ибо 1. За стоянку не надо было жабе квакать. 2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать. 3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает. Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд. Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу. Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки. Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро. Конно, людно и оружно. Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.
Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.
Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой. Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!» Воин убег искать упоения в бою.
Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»
«Открыли стол, нашли мои творенья И стали щебетать, как соловей, Что ничего, помимо отвращенья…» В. Степанцов
Побахвалюсь , пожалуй. В рейтинге ан.ру я таки занял первое место в списке заблокированных авторов. Ну то есть , ежели ты кому порвал всю люлюку, смачно харкнул в родовое древо, на каждую его ветвь, вытер жопу портретом дедушки, промокнул окаянный отросток фатой бабушки, срубил горику, бросил святыни псам, сварил козленка в молоке матери его, растоптал пенаты грязными сапогами оккупанта,твой сакля труба шатал, метнул свинью в бисер и наоборот, сжег родную хату и , освещаемый заревом пожарища , плясал обнаженным языческие танцы на пепелище, то монада (не путать с мандой, хоть это сложно) с охально изобиженной тобой психикой тычет в клавишу трясущейся лапкой и боле твоих творений не видит. Как суслика. Он есть, но его не видно.
Штошш. Благодарю обчество за оказанное доверие и обязуюсь впредь палить сраки нежновыйных оппонентов. И дварковать их чувствилища влендишным способом. По мере сил. А сил у меня-немеряно!
