Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой. Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один здоровый сом жалуется лещу: - Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."
Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час. И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает - надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч, открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье. Н.р. кричит деду: - Дед, а че теперь делать-то будешь ? - А теперь ВТОРАЯ !!!
Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов Ну съездила, спела, баксы получила. Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ. Ну, сделала все, деньги загребла. Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть, раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит как нечего делать. Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала, сделала как просят. А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую - не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол, такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда, разденься и руки вымой в лунной дорожке и все проидет. Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два мужика на грузовике: - Смотри, Пугачева голая руки моет ! - Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров подмывается !
Приходит новичок-ГАИшник первый день на работу, вот его приставили к опытному, опыта, значит, набираться. Тот ему рассказал, как до чего докопаться, чисто по-любому денег сшибить. Новичок послушал, все понял, выходит на дорогу. Первую машину тормознул, хотел уже докопаться, да оказалось в машине адвокат, слово за слово, туда-сюда, отмазался. Возвращается новичок, говорит, такие дела. "Старик" ему: ну типа, учись, смотри, как надо. Вышел на дорогу, там несется мерс, тот палкой махнул, мерс тормознул, грязью его окатил, вылезает оттуда амбал, палку отобрал, штаны с него спустил и палку в жопу заткнул и уехал. Старик к новичку бегом: - Номер видел ??? - Я такой номер ДАЖЕ В ЦИРКЕ не видел !
два пидораса заходят в магазин выбирать презерватив: 1ый пидорас: - тебе каакой больше нравится - красненький или зелененький ? 2й пидорас: - ... продавец (тоже пидорас): - можно взять МОЩНЫЙ как БМВ, или БЫСТРЫЙ как феррари... 2й пидорас: - тогда берем как джип - все равно по говну ездить !
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем. Врач и говорит: - без проблем, массаж предстательной железы через задний проход, сеанс - 100$ Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить: - правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу ....... .. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10, выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел, типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел, стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок: - Слушай, где тут улица Лобачевского ?
У Майка Тайсона спрашивают : - Майк, вы верите в талисманы? - Конечно, если бы я не верил в талисманы, то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.
Сидят Петька и Василий Иванович.Мимо идет Анка. -О!Орел и говно сидят! Петька говорит:"ну,Василий Иванович,я полетел. -Вот подкинут тебя лопатой,тогда и полетишь.
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Разговаривают два друга: - Кем ты хочешь стать? - Сэксопатологом. - И чем ты будешь заниматься? - Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем? - Я думаю, та, что кусает. - Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду заниматься. Максимка.
"Здорово, бабуля!" - "Картошку копаю", "Пизда ты глухая!" - "Да, есть и гнилая", "Ебать тебя надо!" - "Пора, уже осень", "Хуев тебе тачку!" - "Да хоть бы мешочек".
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
Идет мужик по улице, на него нападаетбандит: - Гони деньги! - Нету - снимай штаны! - последние. Бандит Прыгает мужику на спинк - Тогда хоть до угла довези!
Один мужик спрашивает у другого: - Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает? Второй отвечает: - А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"!!!
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
Из таковских новостей о московском шторме:
Сметая все на своём пути, московский регион испытал на себе действие урагана небывалой силы . Почти как у Чехова: " Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа."
В вино–водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. — Девочка, а ты донесешь столько? — Вот и я думаю, может одну здесь ебнуть?
