Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом странноватом прогнозе до самого позднего ночера… .. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее, спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и.. СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом - она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой "пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай, согласитесь). .. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки, глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да, признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..
Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет... Гора первая - нашёл? Нет! И я нет... Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет... Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!
Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу, чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы, подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа "миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет. Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд и сразу проснулся: "НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!" Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют удовольствие!
Хорошо и приятно иметь у себя чистый нос. Не забитую непонятно чем удушливую сопелку, а замечательный, открытый всем проточным ветрам шнобель. Видимо, этим руководствовался мой сосед по заднему сидению в автобусе, уносящем нас на очередную трудовую вахту. Я никогда не думал, что с помощью обыкновенного платка и такого довольно примитивного духового инструмента можно извлекать «чарующие» трубные звуки диапазоном в четыре октавы. Но он был профессионалом. В салоне холодного «ПАЗика», интуитивно сжимая булки перед каждым до боли знакомым ухабом, тряслись тридцать одинаково понурых работяг. Каждое утро непреодолимая сила сгоняла их чуть свет на автобусные остановки, чтобы этот автобусик без опознавательных знаков принял их в своё неласковое нутро и повёз «на площадку». Тридцать зомби-сектантов в разной степени сознания рассаживались по навсегда определенным местам и 50 минут раскачивались в такт дороге и «трубачу», создавая эффект присутствия на сеансе Кашпировского. Мой сосед, молодой парень, которому при рождении достались весьма скромные физические данные и несовместимое с жизнью в российской глубинке имя Альберт, не смог добиться желаемого эффекта с помощью платка, поэтому в ход пошли пальцы. Меняя тактику, методику и руки, помогая себе изуверской мимикой, Алик стремился к успеху. В носу что-то чавкало, но не поддавалось. За рулём морозно-стального «ПАЗика» сидел неизменный, выкованный из того же материала человек-водитель с гордым именем Раф. Знатоки отечественного автопрома шутили про этого татарского чудо-кентавра, что когда едешь на «ПАЗике», всё равно немножко едешь на Рафике. Но сейчас в салоне шутить было некому. Пассажиры находились в особо-пограничном состоянии анабиоза, когда пытаешься обмануть свой организм и засчитать эти пятьдесят минут в пользу мягкого домашнего сна, а не сурового трудового бодрствования. Однако, риск удариться виском о стекло или свалиться с кресла в проход позволял отключить не больше одного полушария одновременно. Альберта в своей жизни я видел только в двух состояниях. Когда этот жук-носач не занимался своим любимым органом, он впадал в стадию личинки и спал. Даже, когда мы садились на одной остановке, он умудрялся заскочить в свой уголок на заднем сидении за 5 секунд до меня и вырубиться, прижав голову к стенке. Причём, в отличие от остальных человекообразных в этом салоне, он без всякого притворства «мял харю» со всеми сопутствующими примочками: похрапыванием, бормотанием и пусканием слюней на грудь. Но сегодня мне так не повезло. Когда наш юный исследователь недр снова вернулся к продувке и протяжке, я, негромко, чтобы не разбудить дремлющих вокруг сослуживцев, сказал: «Слышь, хорош уже! Двадцать минут ковыряешься!». И тут же, без промежутка, спереди раздалось видимо давно вынашиваемое: «Вот именно! Сколько можно?! У некоторых секс бывает короче!». На что бас справа веско подытожил: «Ну, может, и не короче, но ты, Алик, уже реально затрахал!». Дальше ехали в тишине. Спать оставалось полчаса.
Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!
«Если завтра – вербное воскресенье, то сегодня – что? Недовербная суббота? Недовербная или невербальная? Перед Рождеством – сочельник, а перед вербным воскресеньем – что? Всякая ли суббота – это сочельник для воскресенья? А пятница?...» – хоровод мыслей вяло крутился в моей голове, натыкаясь на невидимые внутренние углы и перегородки. Нет, пора вставать, толку уже не будет.
Привычно выключив ещё не сработавший будильник, я привычно побрёл на кухню, привычно наступая на хвост Бусе, которая каждое утро с плотоядным взмуркиванием бежала чуть впереди меня, опасаясь, что я за ночь забыл дорогу. На завтрак кому-то из нас досталась мраморная говядина с томлёными овощами в желе, а второму – бутерброд с чаем. Надо что-то менять в этой жизни...
А что менять? С учётом выходного дня и предстоящего светлого праздника хотелось совершить подвиг, который отзовётся звонкой нотой в сердцах потомков на многие века, поэтому я решил выйти под окна своей квартиры и, наконец, обрезать эту треклятую разросшуюся сирень. Когда сдавался дом, она была посажена вдоль фасада на газоне и олицетворяла собой громкое слово «благоустройство» всеми тремя жидкими кустиками. С тех пор прошло немало лет, сирень вымахала до второго этажа и расплылась в талии, как бьюти-блогерша после долгожданного замужества. Благодаря тому, что проезд вдоль дома был такой же узкий, как мышление доблестных архитекторов 80-х, теперь весь подъезд дружно царапал об её ветки лакированные бока своих авто. Поэтому я, вооружившись секатором, вышел во двор, дабы обуздать распоясавшуюся растительность методом ритуального обрезания. «Ну что, молодёжную или под расчёску?» – мстительно спросил я у сирени и приступил к процессу. Постепенно, ветка за веткой, куст утрачивал былую разлапистость и приобретал очертания затылка Бреда Питта. Кучка срезанных локонов росла и потихоньку стала походить на небольшой стог.
– О, супер! Хорошее дело! – сосед с шестого этажа вернулся с прогулки, ведя на поводке своего мелкого чихуа-хуаныша (или как там называется детёныш этой породы?). – Я и сам хотел, да у меня это... секатора не было! «А у меня был!» – подумал я – «Прям в магазине лежал, в хозяйственном, на полке, без дела...». Сосед задумчиво посопел у меня за спиной и изрёк: – Я это... По телевизору слышал, что ветки в мусорные баки – нельзя! Они, типа, это, для бытового. Говорят, полигон не принимает... Сказав это, сосед с видом «ну, чем мог – тем помог» гордо прошествовал по месту проживания. Да, задачка! Я, как человек принципиально законопослушный, понял, что срочно нужен план «Б» по утилизации состриженного, без задействования таких подходящих, на первый взгляд, для этой цели контейнеров. Вон они, зелёные, рядом стоят, ан, нет. С ЖКХ не поспоришь. Люди, которые свалку назвали полигоном, точно действуют по строгим уставам: нельзя – значит, нельзя.
Хлопнула входная дверь подъезда. Это вышла посидеть на лавочку старуха Ромуальдовна с первого этажа – местная достопримечательность и легенда двора. Все пацаны с самого раннего детства знали её грозный взгляд отставной учительницы и неизменно переходили с бега на шаг, поравнявшись с её тронным местом: «Здрстье-элеоноррмальдна!» – и опять бегом. Пацаны росли, взрослели, старились и умирали, а она продолжала сидеть в прежней царственной позе, положив обе руки на старую деревянную трость, как на посох всевластия. Элеонора Ромуальдовна критически осмотрела проделанный мною фронт работ и проскрипела: – Давно надо было! Что раньше не обрезали? – Так у меня это... секатора не было! – прикинулся я соседом с шестого этажа. Ответ, видимо, удовлетворил монаршью особу, и мне было высочайше дозволено достричь кусты до конца.
Закончив жатву, я стянул перчатки, сунул секатор в карман треников и вдруг там же обнаружил ключи от автомобиля, которые, видимо, машинально прихватил, выходя из дома. «Вот и славно!» – подумал я, – «Запихаю сейчас эти ветки в машину, да и вывезу куда-нибудь в лес». В конце концов, раз это не мусор, значит, это часть природы.
Окрылённый этой мыслью, я подогнал свою иномарку поближе к подъезду, застелил багажник старым одеялом, которое идёт в комплекте ко всем багажникам всех российских водителей, и переместил в него кучу нарезанных запчастей от сирени. Уже садясь за руль, я боковым зрением – даже не увидел, а почувствовал – стальной взгляд старухи Ромуальдовны. Она не слышала нашего разговора с соседом и не могла знать тонкости взаимоотношений обычного обрезателя веток с полигоном ТБО. Как из пулемётного ствола, неслись мне в мозжечок короткие очереди вопросов: «Нарезал и повёз?! А зачем? Куда? Может, у него кролики? А может, это не сирень?!»
Наш дом большой буквой «Г» размещён на углу двух улиц и имеет два выезда со двора, на каждую из них. Поэтому, когда я выехал на проезжую часть, и повернул на перекрёстке, объезжая дом с наружной стороны, то через несколько метров я оказался напротив второго въезда в наш двор. В это время чуть дальше этого отворота на обочине синим холодным светом блеснул маячок – инспектор ДПС проверял документы у проезжающих мимо водителей. «У каждого своя жатва», – подумал я и по привычке мысленно оценил, всё ли в порядке. Ближний свет включен, ремень пристёгнут, полис ОСАГО – с собой, права... Права!!! Я ж не собирался никуда ехать, водительское удостоверение осталось дома, в кошельке! Перед глазами пролетела картина: сейчас меня остановят, я без документов, буду что-то лепетать, говорить, что вот мой дом, давайте схожу... А мне не поверят. Заподозрят. Не отпустят. А я же – законопослушный. А потом – попросят открыть багажник... Бомжеватого вида гражданин в трениках с коленками, с грязными по локоть руками, без прав, на в общем-то приличной иномарке с грузом веток в багажнике? Да конечно, ничего такого, это привычная история для любого ДСП-ника! Мысль эта пролетела в моей голове за долю секунды, и я успел, резко приняв вправо, завернуть обратно во двор. Даже поворот показал! Фффууу! Успел! Всё нормально. Я тихонечко катился по своему двору, замыкая круг почёта у своего подъезда. Перспектива уплаты штрафа, а может, и повторного прохождения психиатра, стала отступать, растворяясь в тумане. Но старуха Ромуальдовна не покинула свой пост. Когда я проехал перед её очами второй раз за минуту, её разрывные вопросы превратились в бронебойную уверенность: «Я так и знала. Наркоман. Нарубит веток и ездит кругами». Снова удаляясь со двора в сторону улицы, я видел в зеркале, как она потянула из кармана плаща свой бабушкофон, подаренный состарившимися внуками. Ходила легенда, что в нём есть только одна кнопка, для моментальной связи с участковым, фамилия которого менялась гораздо чаще, чем на других участках...
Второй раз рисковать я не стал и, выехав на улицу, повернул налево, а не направо, чтобы вновь не напороться на ГИБДД. Домой за правами тоже возвращаться было неуместно – бабушку могло разорвать. Поэтому тихо крадучись по второстепенным улицам, я доехал до ближайшей лесопарковой зоны и свернул на грунтовку. Судя по отсутствию шума вертолётных винтов и крякания полицейских машин, Ромуальдовна не дозвонилась. Можно перевести дух. Как всё странно, глупо и смешно, да ещё и на ровном месте! Я открыл окно и с наслаждением вдохнул весенний запах леса, прошлогодней листвы и талых сугробов...
По грунтовке из глубины чащи шёл неприметный горожанин в сером пальтишке, кепочке и очках. Нелепо перепрыгивая через лужи в глубокой колее, он прижимал к груди букетик вербы – как будто нёс пушистого котёнка. Поравнялся со мной, приостановился, поднял бровь – что, мол, стоишь здесь? Я ответил вопросом на вопрос: – Мужик, сирень не нужна? Пол-куба где-то...
Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове. На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой: - Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы работать, это... , там лицензия, чо еще, а? - Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без образования юр... - Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин образованием!!!
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
Дело было в далеких 90-ых Политех (сейчас СПбГТУ). Нам преподавали такой предмет как "охрана труда"... Это был самый зверский предмет на том курсе, даже всякие философии до него не дотягивали. По этому предмету был и зачет (по лабам) и экзамен. Естественно на лекции мало кто ходил и конспектов почти не было. На лабы приходилось ходить, увы. Приходим на экзамен. Препод говорит "Значит так, те, кто предъявят свой подписанный конспект - сразу автоматом, остальные - будете сдавать". Народ напрягся... первые пошли с конспектами, в том числе наш староста, ему приходилось посещать все лекции, вот у него и был конспект. Вышел, получив свой "автомат". Я подскакиваю к нему: - Дай конспект. - Так ведь он его только что видел, да и подписан он. - Давай, тебе он все равно уже не нужен. Он дает мне свой конспект, я открываю его, смотрю, в середине обложки изнутри подписано его фамилией. Спрашиваю у него его телефон и записываю рядом. Выше подписываю тетрадь сам. Иду "сдаваться" Диалог с преподом: - Где конспект? - Вот. - Так я его же, вроде, недавно видел. - Нет, это мой, вот, подписано. - А это что такое? Почему еще одна фамилия? - Ну, так это наш староста, я потерял записную книжку и записал его. телефон здесь, чтобы потом в новую переписать, нужно же иногда.... - Ну ладно, сдал, давай зачетку. Когда я вышел и рассказал что произошло, народ долго не мог еще сдавать экзамен... вспоминали эту историю. Говорят, теперь эта история ходит байкой по институту. Политеховцы, отзовитесь, может и до сих пор оно бродит?
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики, машинки, железную дорогу и т.п. Вдруг дед молвит: - Внууки... Те - вструнку: - Что, дедушка! Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота? Внуки переглянулись: - Сперма, дедушка! Дед: - Правильно... Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся: - Внуки... Те опять вструнку: - Что, дедушка! Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама? Внуки: - Сперма, дедушка! Третий раз. - Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки! - Ну сперма же, дедушка! - Правильно! И шоколадка....
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! Вот блин Балрона вызвал!!!!!
Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись, и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет, чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе: - АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д. Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.
Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и говорят: - тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота. - а воланчик? - говорят девочки. - а воланчик нам на хрен не нужен.
Еще одна историйка про службу в Германии. Служил я при штабе ;), что уже предполагает максимум свобод и попустительств. (Например: честь отдавалась всем кто званием выше майора, а так как у нас в части были всего два подполковника, то... С остальными вежливо ручкались). Южная Германия. Июнь. Жара под 30. Трое штабных распиздяев. Изнываем от безделья. Сходили на пруд, купнулись. Скучно. Что делает солдат(сержант и вообще нормальный мужик когда ему скучно? Пра-а-авильно! Пытается поднять настроение старым дедовским, проверенным способом. Вот и мы закупили ящик пива и литру водки. Уселись в тенечке, под каштаном, а так-как было жарко начали с пивка. Выпили половину. Ну водка же стынет(в смысле - нагревается), чего ж добру пропадать. Упоребили всю. После пива! Жара! Вообчем прибило так, что У-ух. Настроение отличное. Говорим междметиями после продолжительных пауз. И тут приходит одному военному в голову замечательная идея -ОСВЕЖИТЬСЯ! Где? До немцкого пруда километра два. ЖАРА. Умрем по дороге. Но ведь есть же бассейн в части. Прям напротив штаба. И ходить далеко не надо. Решено. Идем?. Вопрос говно. Идем! И вот картина. Военная часть. Служба идет. Офицеры и солдаты в полном обмундировании и наличии. Идут противолодочным зигзагом в направлении штаба три кекса. Тащат пол-вещмешка пива. Глаза полузакрыты, из ротовой полости песни пополам со слюнями и матом. Доходят до бассейна, двое раздеваются до армейских плавательных трусов(по клено синий ситец)и ныряют в прохладную водичку. Лепота! Салочки, ныряние и фыркание. Третий (в этом случае я)замечает нездоровый ажиотаж среди военных. Постепенно до раплавленных мозгов, окутанных Алкоголем доходит. Это ж жуткое палево, прощай три лычки и досрочный дембель. На мои призывы два ихтиандра не отвечают. Срочно ретируюсь в ближайшие заросли из коих и наблюдаю через минуту картину, как дежурный наряд вылавливает купальщиков и мокрых пинками гонит на губу. Пиво изымается как вещьдок. Д-а-а. Тогда я крепко запомнил, что расслабляться лучше подальше от народа и без свидетелей. А этих двух кексов еще две недели после ударной разгрузки кирпича и угля днем, водили в штаб ночью - карты рисовать.
Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано, мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному. Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите. Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка. И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга. А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Возвращается ПетрI из Европы и отчитывается перед боярами о том, что видел: -В Европе есть две вещи: портвейн и гандоны!!!Первое,это когда пьешь-пьешь,пьешь-пьешь, башню сносит, а утром похмеелья не бывает. Второе-когда с барышней тешишься сколько хочешь, а последствий-никаких. Но привезти я могу только одно... Тут бояре начали спорить:"Вези портвейн,вези гандоны....Вези гандоны, вези портвейн!!!"Поднялся жуткий шум, начался кровавый махыч. Петр видя все это залезает на стул и говорит: -А еще,бояре,в Европе есть такая вещь, как голосование!!! Один из бояр с трудом выбирается из общей своры и кричит: -Как голыми совали,так совать и будем!!! Вези портвейн.
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
К истории № 29 от 20 августа: Не могу удержаться, чтобы не вспомнить детство: моя маман - врач-гинеколог (уже больше 30 лет); все детство я, при необходимости, для всевозможных "отмазок" приносил в школу справки именно такого плана - с печатью консультации. Вы думаете, смех именно в этом? Не-ет, смешно то, что за долгие годы никто НИ РАЗУ на это не обратил внимания!
История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе, поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." - ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него педераста.
*Все о том же котенке.. * - история от 21.08 Добрый день всемунпочтенному собранию, вот уж не ожидал такой волны откликов.. Во-первых, всем спасибо - чего я только не получил - от откровеннго мата (ну, хамья у нас хватает.. я только не очень понял, за что; я понимаю, если бы меня сама киска обматерила, у нее хоть повод был) до вполне разумных советов, как обращаться с котятами. Во-вторых - и это меня немножко удивило - все кису жалеют, но НИКТО не предложил реально ее забрать (предложения, поступившие из других городов и даже (!) стран, я за реальные не считаю - хотя, опять-таки, спасибо). А жаль, ибо отдавать все равно приедедтся; и дело тут не в обосранной подушке.. просто у меня, кроме этой киски, ЕЩЕ ДВЕ кошки живут.. а три кошки (плюс двое маленьких детей) - это уже слишком.. Если кто из сограждан (т. е. жителей Екатеринбурга) такие предложения посылал в раздел комментариев (т. е. действительно хотите кису взять) - напишите мне ([email protected] - только в рабочее время, дома мыла нет), в этот раздел писать не надо, я его не читаю. Всем привет, Майк
Сидит мужик на берегу, мастурбирует и кончает в воду. Проплывающий мимо рыбак: - Эй, мужик, чой-то ты делаешь? - Дык, детей топлю... В зто время сперма попадает ему на палец. Встряхивает мужик палец - сперма на него наматывается. Встряхивает еще раз - сперма наматывается в другую сторону. - Твою мать! Акробата загубил!
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Раннее утро. Звонок в дверь. Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ). Пьяный и обессилевший муж: - А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
