Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МЫ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала, аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя - девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации сказано: их надо принять после полового акта и беременность не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела, спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает! Будь здравчик, бабка повитуха!
Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом). Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей, потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой". И вот кульминация, разговор звонившего: - Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет в трубку: - Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его - Серега.
На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос: А сколько нас сейчас?
Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это, и разрешил написать сюда.
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.