Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МММ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява" сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное, нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт". Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела деньги на свет. И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой. Жена полку вешает,а муж ребенка моет. Вдруг из ванны детский крик! Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет. -Что ты делаешь,...! - Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом в руках. Содержимое подноса не видно. Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз, не помню какой). Кого-же или чего-же хотят каждое утро?
Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает, потом говорит: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит. Водитель в недоумении: - Почему ??? Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель возмущенно: - "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!! Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель кричит: - Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!! Таможенник: - Срочно нелься. Водитель: - ПОЧЕМУ !!!!! Таможенник: - Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ человека.
Перекур на заводе. Стоят мужики, треплются каждый о своем. Один говорит: - Блин, мужики, прикиньте. Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк. Его друганы: - Заливаешь ... - Не п...ди ... - Иди в жопу со своими рассказами ... Мужик божится: - Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить. Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев. Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика повторить. А мужик отвечает: - Нет, ребята, теперь только с горла ...
Када мы еще магли зайти в чат , очень любили завадить новые знакомства с телками и аднажы познакомились с джасвой. Зусул стал базарить с ней по аське када узнал про существование ее систы фролик.а еще у них была третья подруга--ТД она тагда еще незнала что такое комп. у нее якобы был сотик к каторому почемута када на него звониш подходят мужики или бабы взрослые?! соседки всякие или еще всякие дебилы. (про этот сот они придумали клевую байку-что типа это ДЭН(их друг а на самом деле папаша) сделал им бесплатна тел).ТАк вот кароче зусул вскоре стал говорить с ними по телефону и узнал про них много НОВОГО: 1.они живут в отдельной квартире с ТД беэ предков.пищу готовят,ходят за хавой итд- сами:-)).хехе А да там с ними еще жил "обкуреный крэйзи" -дэн( т е отец) 2.они две клевых телки, у них пално парней всяких, с целочностью покончили лет 10 назад. как и все "крутые" забивают на школу. знают все языки мира.одна жила 5 лет в боливии другая родилась в париже. буфера неимоверные. вобщем проста супа герлы ;-).типа как у малчишника одна нага кароче другой. 3.очень культурные кстати - в тятр ходят! 4. на сноубарде катаюца 5.Их все так и называют джасвой и ТД а имен типа никто незнает!они нам их кстати так и несказали а мы какбутда невкурсе что их завут таня и света! Мы их даже в кино приглашали правда сами не пришли но всеравно крута было. кароче побалтать с ними было очень прикольно но слушать гон нам вскоре надоело. а что ента все гон было догадаца НУ очень сложно!!! типа знаете званищ Жаве она те говорит: Ой привет! хай а где ТД а ана в магазин пашла за новым потфелем а жалка ну лана пака тогда! пака
Потом звониш ТД (на "сотик") подходит ее мамаша, ты просиш ТД а те в ответ "ЧТО???? кто это?? вам каво?" ну говориш что таню. она естествена подходит(хатя ана в магазине) и говорит: ОЙ привети!! дарова а где джа? а ана .типа. тяжело захворала и неможет говорить по телефону.(ну да а я с ней какта говорил минуту назад! .прим.авт.) Ох, как жаль а я так хотел с ней поговорить!ну пака тада пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том II
ИЛИ еще круче пра то что тд ну ни как немогла поговорить по нормальному телефону патаму как у нее был сотик: Привет джа! привет а тд дома? да можна ее? неа почему? ана говорит что небудет говорит не по сотику! че за лажа? вот так. позвани ей по нему да нет.ты спроси у нее, может сможет как нибудь? ну лана ща спрошу! .................(делает вид что спрашивает:ТД!! ты вазмеш? нет(темже голосом)).........нет неможет! ну щас позваню ей! пака пака
Ну я званю ТД а ана естествена не в курсе что я ей должен звонить.
Привет Привет Че ты там нехатела брать? ЧЕ?????? ну я пра то что ты неподошла к тел кагда тея джа звала! ..........А!.....ну да.....я типа нехотела! ооо понятно кароче хай пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том III
НУ так вот кагда нам надаело все ента слушать мы позванили Фролику каторая оказалось ваще не хопершой даже и слушала Иванушек, мы ей все расказали про Жаву и Туду а она потвердила их гон.(Заметьте она их незакладывала!!мы типа дошли до всего сами)
Патом званили Джасве и обьяснили ей суть дела и ана начала истерична кидаца трубками.после этого у нее было долго зането(ана званила Тд и про все ей расказывала и как видна предумали модную отгаворку) "А почему мы должны перед вами оправдоваца????" эту клевую феньку повторяли наверна месяц. патом сказали что ОНИ на НАС забили!!!!!!!! ха ха гдето через месяц пошли ежечасные сабжи Зусулу на пагер типа:"Зус мы так соскучались!позвони плиз" или "Зуся ты прикольный и хоороший!!!мы на тебя не забивали а ты?" или " мы так по тебе саскучились и хотим услышать твой голос а ты наш?" или " позвони--отлей душу..." или "забыли или забили?" причем вот эта приходила раз 40!В разных вариациях типа "мы забили а вы забыли" или " а вы еще не забили а мы уже забили" или " вы там еще не забили?" Самый прикой что када званиш чтоб узнать от каво была месяга(подписать было очень сложно) каждая говорит что не она! А третья систа(фролик самая примитивная) слала еще круче ну вроде:"Какой прикрасныййй день какой прекрасный пень какой прекрасный я и песенка моя!!! ну как? позвони мне Кролик" (или фролик) а про "ну как" эта ана про сваю фотку каторую ана нам слала(час наверна) потомучто недогадалась ее размер уменньшить! и она былы на ней просто "красавица"!!!Ана кстати сама сознавалась сто када ана была мелкая у нее башка была формы ромба и как у лигушки. НУ МЫ позвонили и предложили им добровольно во всем сазнаца. но они начали снова упираца и стоять на сво±м -тупом. Патом они пытались поговорить с Зусом но я(ШИЗЗАМ) их посылал говоря что для вас девушка этот нумбер больше не существует! Наша следущая встреча была в асе( с джасввай), где ана долга и упорно писала свои кароные фразы(их было 3): 1.Grab u'r board,dude!(эту писала не тока нам но и ваще всем и везде(в борде, в инфе у ся, у всех в гостевых и.т.д.)) 2.Че та там про "розовый дневник под подушкой". 3."БЛА бла бла офецантка обслужите десятый столик!!!" (эта выраж... была у них с ТД на 2-их) Но после таво как ана послала нам все свои припасеные фишки(по 5 раз каждую) ее запас кончился и ана терпеливо выслушивала нас.после чего вся опущеная свалила в офф(лайн). Есть вторая причина по каторой она так быстра ушла--тагда был ее день рождения и мама неразрешила так на долго выходить из за стола. А да еще они ваще не ходили на сборы(чтоб не позорица наверно)
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том IV
КАРОЧЕ ПРАВДА ПРО НИХ ТАКОВА:
Жасва Фролик Т Д -- 3 падружки-дурочки жавут свершено в разных раенах учаца в одной школе или в садике им с туду 13 лет вот недавна 1 мая в день ТРУДА яве исполнилось 14 дэн-отец жасвы у тд никакого сотика нет это просто ее телефон домашний живут с предками патамушта всегда када их нет дома подходит мама жавы а не папа ИБО он ее выгуливает Типа мы их кадата просили закатнуца на сноуборде и ани поначалу типа как согласились а патом сказали шо дэн отобрал его (потому как он очень злой парень каторый сними жил) просто папа им неразрешил или борда нет проста! вот то что они ходят в тятр с предками эта правда!(наверно единственая) а потверждение их гона--фролик
Ваще говорить про них можно еще долго но как то неохото.
Навеяно рекламой: - Мы забыли что такое зубная паста! Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того , чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola" и говорит: - Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете в Государственную думу законопроект о замене существующего государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola". За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги. В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку телефона "вертушки" и говорит: - Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается контракт с фирмой "Аквафреш"?
Реальная история. Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на киевском поезде. Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление. В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе "кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает зачуханную продавщицу: - Одноразовые стаканчики у вас есть? Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает: - Подождите, сейчас чистых нет.
Реальная история 2. О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии. Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл: - Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие умные мысли глубоко до голой жопы!
В винном магазине стоят бутылки с ндписями "Хванчкара","Кингсмараули"... и банка с надписью "Мы нассали". Заходит грузин, скептически оглядывает прилавок и вслух рассуждает:"Хванчкару"-пил,"Кингсмараули"-пил, "Минассали"-не пил. Бутылку "Минассали" мне.
- Милая, ну чего ты надулась? - Ты меня весь день обижаешь. - Да, чем-же, дорогая? - Ты меня не любишь. - Да с чего ты взяла? - Ты намекаешь, что СЕКСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На другом "НСКОГО".
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд продавца он ответил: - Однажды я так курить бросил!
Идут по Москве русский с украинцем. Проходят по Тверской, русский говорит: - Заколебали, все девки - ваши, с Украины. - Так, по культурному обмену приехали... - Как это? - Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток...
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление. Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов? »
Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает:
Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется: - Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
>За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, >в трезвом виде. >В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. >У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему >автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для >подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. >Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, >система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело >конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в >замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и >поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, >естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью >жертв не было. Все правда. Это был банк Петровский в Питере. Сгорел ВЦ вместе с софтом и железом. Причем это был второй пожар в этом банке. В причинах так и было записано: Причиной пожара является противопожарная система. Хотя может и еще где нибудь в России были такие погорельцы :).
-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры. - Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки. Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите? - Ну, три пидора. - Это почему? - А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там друг друга как... - Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите? - Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется, что Вы тоже пидор. - С чего Вы взяли? - А откуда у Вас такие картинки?
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон.
Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги. - Скажи, мы с тобой девтсвенницы? - Я думаю, что еще нет...
Возможно я не первый но..... В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок". Фильм так себе, но на безрыбье.... Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане борются с карикатурами. А потом "Теленка". И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит: (Цитирую по книге, в фильме было так же) "Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."!!!!!!!
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)
Парень: тока шо с бега пришел Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь? Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже ПАУЗА Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать