Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это просто СМЕШНО до безобразия! На протяжении последних лет читая здесь информацию вынужден констатировать, что сайт уже давным-давно стал пропагандистским мусоросборником: проправительственная и патриотически ориентированная информация безжалостно удаляется модератором. При этом любая гадость, любая мерзость в адрес России поддерживается если не администрацией сайта, то уж модератором точно (видимо, чем омерзительнее и подлее информация, тем более она приветствуется). В этой связи закрадывается одна мысль - о явных политических предпочтениях модератора (-ов). Думаю, сайт пора уже переименовывать на "Анекдоты из Америки и ее сателлитов о России". P.S. интересно, хватит ли у модератора смелости и самокритики опубликовать эту имеющую место, но не претендующую на абсолютную истину, точку зрения? Вдруг, он вместе со мной над этой ИСТОРИЕЙ от души посмеется?
У нас в магазине есть рыбный отдел - и замороженная, и копчёная рыбка, есть и разная икра - кеты, палтуса, даже икра летучей рыбы.... Сегодня подходит покупательница, показывает пальчиком и спрашивает - а вот это - что за икра? Продавщица - громко и очень гордо - ЭТО ИКРА ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ ! ......
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником "Фобос-грунт". Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в "настройках" российского спутника китайский язык на английский.
Объявление в метро: Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
Это скорее грустная история (точно не смешная), но зато она абсолютна правдивая. Это настоящий диалог, он дословый - настолько, насколько я могу положиться на свою память...
Так получилось, что они должны было расстаться, может ненадолго, а может навсегда. Он - мог вернуться, он - мог что-то изменить. Она.. ей нужно было просто ждать...
- А что мне делать? , - спросила она, понимая, что он услышит даже пропущенное "помоги мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать..". - Ты ничего не можешь сделать... - честно ответил он. - Я знаю, я поэтому и спрашиваю: что?.. что мне делать, если я ничего не могу сделать? , - да, она, действительно, понимала, что ничего не может изменить, и никак не может помочь. - Ты можешь *верить* в то, что *я* сделаю всё правильно...
Он... он - мог вернуться! Она.. ей нужно было только верить...
Абсолютно реальное письмо, написанное на берегу моря, в час заката без бухла и допинга одним парнем своей подруге по переписке
Привет колхозникам от односельчан!
> > Осталось несколько дней и я отправлюсь в свою любимую деревню. Буду там заниматься садоводством, животноводством и членовредительством. Разведу сад, кроликов, лохов. Выпью лекарства и много водки. Построю дом, выращу дерево и посажу печень. > Да, а теперь о тебе. > Как много стран ты обесчестила своим вниманием? В ком ты еще воспитала бортпроводника? и почему у тебя такие большие зубы? А ты наверное все такаяже: высокая, старая и от тебя все также приятно пахнет потом. С тех пор не мало воды утекло, весь ЖЕК к нам ходит течь устранять. За сим прошу откланиться, доктора запрещают сидеть долго за компьютером, грозятся перевести меня в номер для буйных. Вытирая скупую мужескую слезу вынужден прервать свое письмо и отправиться на процедуры. > Адрес отправителя: палата 6.
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.
Научили сына (4 года) считать до 10-ти и сложению-вычитанию в пределах этого числа. Вчера показываю ему на левой руке 3 пальца, на правой - 4. Спрашиваю: - Сколько вместе будет? - Тлидцать четыле!
Отмечали как-то компанией день рождения товарища в лесу. Ну посидели вообщем неплохо, ди и еще бы посидели, да стали пацанов подруги по домам разбирать. А те, кого такое "счастие" стороной обошло направились ко мне для продолжения банкета. Вообщем не помню сколько пошло, но дошло до меня человек 5. Сидим, значит, выпиваем, общаемся - водка вкусная очень попалась, вообщем красота. Я посидел с ними минут 30, да и начал ко сну готовиться, вставать рано нужно было – встреча какая-то была с утра, вообщем не отвертеться. Откланялся я и со спокойной совестью уснул, только попросил дверь захлопнуть. Просыпаюсь утром часиков этак в 7, но несмотря на некоторое воздержание по причине занятого утра, чувствую себе прямо-таки скажем не важно – вижу плохо, думаю еще хуже. Встал, и по дороге в ванную обнаружил кухню в совершенно жутком состоянии. Но вникать не стал особо – не до того было сначала. Залез в ванную, отлежался с полчасика, но понял, что сам доехать на машине все равно не смогу, поэтому позвонил другу и попросил за мной заскочить. Ну и залез опять в кровать, типа его жду. Приехал, типа торопит, а я еле двигаюсь. И он решил под это дело кофе попить. Ну пошел на кухню значит... и как начал оттуда орать как потерпевший.. Ну плетусь я туда тоже, а он тычет на стол, а там какая-то куйня в миске стеклянной навалена.. и не поймешь сразу че за ботва.. , толи сдох кто-то там толи вообще хз.. Ну вообщем навожу я резкость и понимаю че это за ботва.. но млять объяснить ему не могу меня так от смеха скрутило, что аж дар речи потерял, даже смеяться не могу нормально. Короче собрался с силами, и выдавливая каждое слово пытаюсь прояснить ситуацию. Вообщем у меня был аквариум, большой такой литров 250 и рыбок там было немерянно. А человеческую еду они как-то не очень и приходилось им мотыля покупать на птичке.. Я его промывал, закатывал в пленку тонкими трубочками и морозил в таком состоянии – чтобы было удобно потом резать и размораживать.. Набираю одного, еле разбудил.. Колись, говорю, нахер мотыля мотыля моего сожрали извращенцы.. он в 3 раза дороже говядины стоит между прочим. в ответ молчание секунд на 15, а потом в отказняк полный, что типа он как раз и не ел, а все точили на раз-два под водку. Вообщем обзвонил всех.. Картина прояснилась. Стали искать закуску и не нашли ничего лучше чем мороженный мотыль, разморозили в микроволновке и понеслась.. Так и не смог от них добиться с чем они его спутали. Единственно что удалось от них добиться, что кто-то вовремя той трапезы высказал мнение, что сия еда по вкусу очень дерьмо напоминает, на что другой тоном настоящего философа заметил, что это и оно наверняка и есть. Вообщем дерьмо-не дерьмо, а сточили целых 600 грамм. Причем из закуски еще было: кусок сала, банка мариннованных перцев, мороженные сосиски и полный пакет, который мы принесли с шашлыков.. Но все эти разносолы были просто проигнориваны. Причем самое интересное, что перед мотылем они разморозили в микроволновке фарш, но он как-то не пошел, а вот мотыль...
Если вам предлагают работу, обязанности которой включают в себя что-то вроде
Работа с системой финансового контроля, которая была создана компанией на основе программы Excel
то ни за что не соглашайтесь, потому как у меня похожая работа, и вот что будет представлять ваш рабочий день:
... все время работать с таблицами... ... с утра, и до вечера... ... только с таблицами... там куча маленьких циферок, все друг от друга зависят и где-нибудь не сходятся и если тебе не удастся вовремя их свести, то тебя выебут там такая работа... с таблицами... с утра и до вечера... с таблицами... только с таблицами...
ты выучишь число пи до 31 знака наизусть, будешь знать все целые квадраты числе до 500 наизусть сможешь определить с 3-х секунд все множители любого числа сможешь продолжать до бесконечности последовательность фибаначчи наизусть научишься извлекать квадратный корень в столбик вспомнишь что-такое нелинейный полином четвертого порядка будешь рисовать на графиках эти ебаные полиномы и работать с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера с таблицами
а когда ты устанешь работать с таблицами ты облокотишься на спинку стула и будешь слушать как соседи щелкают 2 раза в секунду мышкой работая с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера
если ты попросишь кого-то другого поработать с таблицами за тебя потому что тебе уже это остохренело и у тебя уже красные глаза и эти таблиц тебе уже снятся по ночам, то этот другой наверняка сделает ошибку в это ебаной таблице большой таблице и угадай кому придется пересчитывать всю эту таблицу ночью, когда на следующее утро ее сдавать большую таблицу, очень большую таблицу таблицу таблицу таблицу
работая на этой работе ты познакомшьсяс симпатичной рыжей девушкой с длинными ресницами, где нибудь на вечеринке у друзей она будет дурой, но ты полюбишь ее только за то что она ничего не знает о таблицах и отвлекает тебя от них разговорами на другие темы...
Вы еще хотите работать с таблицами? ТОгда пишите мне в личку, у меня есть подходящая вакансия...
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню. 6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот, значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с яблоками спрашивает соседку: "Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..." Сосисочница в ответ: "Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!" Та, что с яблоками, грустно так: "Ну тогда мне можно приезжать!"
Иврит - очень древний язык. И если разговорный иврит еще ничего, то литературный, сильно от разговорного отличающийся, представляет собой помесь корней библейских времен, грамматики трехтысячелетней давности и остатков арамейского со времен Навуходоносора. Известная частушка "не ходите, девки, замуж" в поэтическом переводе будет звучать примерно так: "да не поддадутся дочери народа моего искусу вступить под венчальное покрывало, ибо не сулит блага сие...". Звучит это красиво, но проблема в том, что в таком стиле написаны и многие переводы мировой литературы. В свете всего этого вам должен быть понятен ужас моих израильских одноклассников, проходивших "Анну Каренину" по адаптированому и сокращенному переводу в виде небольшой брошюрки в 50-60 страниц, когда я приволок на урок оба тома оригинала.... П.С.: Как оказалось, самые большие трудности у них вызвали имена и отчества. На иврите, где большинство гласных вообще не пишется, и где редко какое слово имеет больше 5 букв, имя "Алексей Александрович" выглядит абсолютно нечитабельным. Тем более, что понятие "отчество" также отсутствует.
Н-да.. облажалась я намедни. Веду деловую переписку с иностранным партнером. В конце приписываю (по-англицки, ессно :)) - с нетерпением жду вашего послания. Это я думала, что написала так... Спелл чекер, хад, сказал, что ошибок нет... Урод... Ушло мыло. По привычке перечитываю уже отправленные письма - и вдруг волосы дыбом становятся - вот, что я написала вместо message. I am looking forward to receive your MASSAGE. Вот... жду теперь ответа :( может, пронесет? не в моем он вкусе, партнер-то...
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Из новостей: "... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."
Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита Куста-младшего.
"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и гостями столицы..." Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит - гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет - значит был гастрит. Не поможет - будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит – гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги. Норвег по неволе
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты – они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги.
В грузинской школе: Учитель: Гиви, разбери прэдложение: Мужчин и женщин идут в гараж. Гиви: Мужчин - это подлежащий, женщин - надлежащий, гараж - прэдлог. Учитель: Гиви, запомни, мужчин может быть как подлэжащим, так и надлежащим, а гараж - это не предлог, это - место имэния!
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила...
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по английскому языку. У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно мечтаем: "По "четверке"-бы!.." Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" - "Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все разговоры - на английском". В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной. Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит на билет, с улыбкой спрашивает: - Number "five"? - Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.
P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге получила.
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?