Поиск по автору:

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

Встав пораньше, член твердо решил заняться производством населения.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Жена мужу:
- Что это там так грохочет за окном?
- Да это на стройке баба сваи забивает.
- А что мужиков-то там совсем не осталось?!!

Порой не хватает на все сил, но на подрыв здоровья они откуда-то
берутся.

Эх! Хотя бы водичку от отмыва чьих-нибудь денег!

- Вот спасибо вам огромное!!!
- Ну, что вы! Это вам спасибо!
- Нет вам!
- Мне-то не за что!!
- Ну вы издеваетесь, прямо!
- Да кто издевается, больно надо!
- Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!!
- Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!!
- А на-ка сам слови по сопатке!!!!!
...
- Ну, спасибо, брат, уважил!!!
- Тебе спасибо, довел до белого каления!!
- Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости!
- Слушай, пойдем Косому харю набьем!!!
- Вот спасибо, что вспомнил!!
- Тебе спасибо, что мне компанию составишь!
- Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Тюрьма - камера хранения преступников.

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

Чем отличается болван от болванки? Болванку можно перековать.

Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент?
...
- Кто будет отвечать? Друзь!
- Я без адвоката отвечать не буду!

Чувство мелкого удовлетворения.

- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Если не можешь найти женщину, не сиди сложа руки.

Беседуют две подруги:
- Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
- Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена
не делает!
- Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

Тупосюжетный художественный фильм.

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но
становится неподъемным.

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка:
- Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная!
- А у самой-то колготки только на пару ног напялены!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами,
кидалась под танк?!!

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

Тетрадь ученика 5 класса Браткова Васи по ЧИСТА писанию.

Члену не прикажешь!

- Бабуля, давай через дорогу переведу!
- Вот спасибо, сынок!
- А теперь гони рубль!
- Ой! Как же так?!
- Ты что, не врубилась, бабка?!! Я ж теперь твоя крыша!!!

Мал золотник, да и тот не мой.

Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин, то ее
поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

Подристающее поколение.

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!

Трудно установить рекорд по плаванию с эрегированным членом.

Хуже нет, когда член в простое!

Вот Онопко отыграл мяч, ... вот - футболку, трусы. И больше за карты
не садился.

Скунс забыл выключить газ и взорвался.

- Какое зрелище может теперь собрать российского народу больше, чем
футбол?
- Казнь Романцева!

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.

Единственный ЧЛЕН нашей сборной СТОЯЛ на воротах, остальные члены
сборной вяло мотались между ног соперника.