Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края" (http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и ^^^^^^ анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта, ^^^^^^^^^^^^ получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение сонной артерии.
Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.
Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал. Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить, нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе! Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а то бы все предприятие знало!
По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из ста трех-долларовых купюр.
Пьяный мужик ночью подходит к многоэтажному дому и орет: - Люди! Высовывается несколько голов. - Люди!! Высовывается еще сколько-то человек. - Люди!!! Наконец изо всех окон высунулись жильцы. - Люди, сколько время? - Три часа ночи!!! - Так че ж вы не спите?!!!
Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней - "надо мной чья-то попа".
Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)
Сын спрашивает отца: - Папа, в чем отличие теории от практики? Отец: - Сейчас объясню. Спрашивает жену: - Сара, ты бы за 1000$ переспала с чужим мужчиной? - Нет конечно! - А за 10.000? - Да ты что! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает старшую дочь: - Циля, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Нет конечно! - А за десять тысяч? - Нет конечно! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает младшую дочь: - Фаня, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Конечно нет!! - А за десять 1000$? - Нет. - Ну а за миллион? - За миллион переспала бы.
Отец сыну: - Вот видишь? Теоретически у нас в доме 3 миллиона долларов. А практически три шлюхи.
Есть у меня друг ФСБшинк. Бывший уже. Недавно с ним говорил. Как говорю, страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл, теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились немного. Мне тоже жить уже пора!
Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией. Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей, водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде? - А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать! Что ни скажет - все наоборот! Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился... Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию по похолоданию!
Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.
Историю видел сам зимой 2003 года на эскалаторе метро "Маяковская". Там имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний - слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил, видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать, чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.
У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх. Не знаю, чем история кончилась.
После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять. "Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.
Развитие еврейской философии: Моисей сказал, что все от бога. Соломон сказал, что все от головы. Иисус Христос сказал, что все от сердца. Карл Маркс сказал, что все от желудка. Фрейд сказал, что все из еще более низкого места. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю, как всезнающего и просвещенного в этой области! - Дядя Вася, так мол и так... - Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!" Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и уходит. - Дядя Вась, ты что, ты куда? - Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!! Леня
Едут два ковбоя по прерии. Видят - куча дерьма. Один говорит: - Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма. - Ладно. Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше. Смотрят - еще куча дерьма. Джо говорит: - Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма? - Давай. Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше. Через некоторое время Джек говорит: - Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.
Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!" Леня
30 мая 1999г. В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошишиблись я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала я не Инна. - Иннахуй отсюда.
- на сайте neznakomka.ru - найдите новую дыру!! - на сайте neznakomka.ru - я то кончаю, то ору!! - вот ваша neznakomka.ru - забудьте кофе по утру!! - забудьте фразу "я умру" - живи на neznakomka.ru!!! - ты любишь куник по утру?? хаа!! смотри на neznakomka.ru - ты любишь по утрам кончать?? зайди на neznakomka.ru опять!!! ну и т. д.........
Новый показ фильма "Кавказская пленница" Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..." Шурик:"Простите, а башню - тоже я?" Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки... Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной улыбкой, который зарабатывает от 90$ в день и хочет всем рассказать как... И это вовсе не из-за денег.
Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги. Один другому. -Давай еще курнем. -Да давай. Сели около дороги спиной друг к другу и забивают. По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими. Один говорит другому. -Слышешь останови,понос немогу,срать охота. Второй. -Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно. Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков. Одного обдает с переди,а другого на спину. Тот кого обдрыстали с зади. -Слышешь кто там так плюется? Другой вытирает говно с лица. -Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.