Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете? - А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.
Абсурдная казалось бы задача: найти предел тупости, если ограниченность стремится к бесконечности. Допустим, что тупость - величина трёхмерного угла, ограниченность - длина принадлежащих ему лучей. В узком смысле задача сводится всего лишь к измерению пространства Вселенной. В широком - к поиску истины взаимосвязанного сосуществования элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия - к попытке описать наисложнейшую из систем системой, не уступающей ей по сложности.
Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой: - Ну, как живёшь? - Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50... - А моему 25! - Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!
В ходе предвыборной кампании Лены Берковой вопрос журналистов о том, без чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со сникерсом.
Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой: - Ну, как живёшь? - Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50... - А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин. Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!" Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его поцарапали". Ну не скот?
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку, потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена - одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа, чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась. Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть "колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части тела, которые в этом участвовали.
Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки. Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом): - А вы знаете, что вселенная расширяется! - Да она давно расширяется, - это я ему. Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов еще в ПТУ учился.
Один из самых забавных моментов в передаче "Про это": молодой человек рассказывает, что он бы еще хотел испытать в своей жизни - секс с красивой девушкой при прыжке с парашютом. Интерес для молодого человека стостоял в том, успеют ли они оба кончить и дернуть за кольцо парашюта или не успеют дернуть за кольцо.
Известная на нашей планете древняя фирма "Кредитреформ" специализируется по взыманию долгов и информированию своих клиентов о платежеспособности или же неплатежепособности тех, кем эти клиенты интересуются. Забавно, что на поздравительных открытках от "Кредитреформа", которые эта фирма рассылает не только своим клиентам, в этом году изображено следующее: на темно-зеленом фоне множество красненьких елочек, елочки же эти нарисованы примитивно - одна длинная вертикальная палка, которую перекрещивают три коротких. Видимо, чтобы елочки не казались однообразными, палочки, которые должны изображать ветки, не только разной длины, но и пересекают "ствол" под разными углами, чаще всего как на православном кресте. Встречаются "елочки" и с одной "веткой"... Вобщем, не рождественская поздравительная открытка, а какая-то Гора Крестов! Но зато самореклама у фирмы на редкость правдивая...
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
В Риге в высотном здании, где когда-то было предприятие "Ригас Модес" уже давно существует магазин всевозможных эксклюзивов. Называется он "D.E.B.C." Хозяева - поляки и наверно не понимают, с чем оно ассоциируется в русской голове - мне все время слышится слово "доебаться".
«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Антрепенер-неудачник
Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу, но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку. Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет и проектов устройства кинематографов в провинции. На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил. Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда. Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов. Присяжные заседатели Зубкова оправдали.
«Театральная газета» № 21, Воскресенье, 24 мая 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Театральное общество усиленно готовится к предстоящему съезду деятелей деревенских театров. Один из докладчиков будущего съезда передает следующий эпизод: - Как-то я выступал в одной деревне перед крестьянской аудиторией. В старой пьесе Салова я изображаю пропащего алкоголика. - Дайте, - пристаю я по пьесе к шинкарю, - дайте полштофа, - ведь жжет… Но шинкарь неумолим, а я опять молю: - Поймите, ведь жжет, - уже плачу я. Вдруг из публики выскакивает мужиченко в лаптях и кричит шинкарю: - Дай же ему, черт, ведь жжет…
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Дело артистки М.Я. Пуаре
Дело бывшей артистки М.Я. Пуаре, графини Орловой-Давыдовой, обвиняемой в подделке метрического свидетельства своего ребенка для присвоения ему графского титула, передано в московский окружной суд. Ведет дело судебный следователь по особо важным делам Р.Р. Вольтановский
«Театральная газета» № 47, Воскресенье, 23 ноября 1914 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Из провинциальных перлов. На афише рязанского городского театра: «В 1-й раз на здешней сцене «Отживающая пустыня», драма в 4 д. В.Евдокимова В 1-м действии заседание гласных городской думы по вопросу о театре». Как это понять?
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний феномен-баритон», по имени Сережа»…
«Театральная газета» № 41, Воскресенье, 12 октября 1914 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Без ангажемента
В августе минувшего года чиновник московской конторы государственного банка Л.А. Тюкин познакомился в «Аквариуме» с драматическим артистом Г.Г. Михайловым, по сцене Воротынским. Г.Г. Михайлов стал часто бывать у Л.А. Тюкина на квартире. 29 октября артист пришел на квартиру Л.А. Тюкина в отсутствие хозяина и, воспользовавшись тем обстоятельством, что лакей остался в передней, похитил из ящика деньги и золотые с драгоценными камнями вещи на сумму свыше тысячи рублей. Хозяину он оставил записку следующего содержания: «Дорогой Леня! Прости меня, но иначе я поступить не мог - выхода нет. Хотел просить, но было тяжело, и был уверен, что ты не поможешь. Вещи я возвращу второго числа и умоляю не начинать дела, иначе устрою неприятность». В тот же день Г.Г. Михайлов расплатился с владельцем гостиницы «Русь» и уехал из Москвы. Задержали его во Владикавказе, где он судился за другую кражу. По этапу он был доставлен в Москву и передан суду. Дело Г.Г. Михайлова слушалось в 1-м отделении московского окружного суда. Защищал его пом. прис. повер. Р.А. Агабабов. Поверенный гражданского истца прис. повер. М.М. Полетика заявил на суде, что Л.А. Тюкин простил подсудимого и просил не наказывать его. Присяжные заседатели вынесли Г.Г. Михайлову оправдательный вердикт.
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел забавный анекдот. В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган. Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
Я иду и курю "Беломорканал". Светофор подмигнул - я его сломал. Прибежал милетон: заплатите штраф! Я ему по горбу - он лежит в кустах. А другой за углом палочкой грозит, Я ему тоже дал, ах он, паразит!
Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает, оно должно прежде отобрать."
Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.