Поиск по автору:

Во время секса с миниатюрными девушками, невольно ловишь себя на мысли, что мастурбируешь.

В вазе уныло торчали ромашки,
В унитазе уныло болтались какашки.
Уныло погода плыла за окошком,
Лишь веселились мои сорок кошек.

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.

Счастье за деньги не купишь.
Но можно купить всё для этого необходимое!

Вчера провожали Обаму.
Порвали два баяна.

Путешествие за трактором обычно начинается со слов "Да у меня же внедорожник!"

- Ты за кого голосовал?
- За Путина.
- От запутины слышу! Голосовал, спрашиваю, за кого?

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

О полумерах:
При уборке пылесосом, мусор фактически квартиру не покидает.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

По ушам текло, а в мозг ни капли не попало.

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

Мне кажется, цена несколько завышена

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы П, Ё, Д, И, З, Ш Ь.
- МИХАЛЫЧ! Что на этот раз? Мы же тебя на новости перевели!
- Готовлю итоги соцоппоса по результатам выборов в Беларуси.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

"Удалёнка" головного мозга

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

- Последние новости! Навального переведут в стационар областной больницы для осужденных!
- Бля, да запретите уже наконец этому идиоту тащить с пола в рот всякую гадость!

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...

Самолёту с российской делегацией около часа пришлось кружить в воздухе над Женевой в ожидании, пока Байден покинет самолёт.
Б. Н. Ельцин: "Байден? Всего час?! Слабак!"

- Вы охрененли, граф?! Вас ждут великие дела!
- Мам, ну я только в бой зашёл...

Принудительная вакцинация россиян

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!

Во время инцидента с британским эсминцем в районе Крыма, в виду отсутствия в английском языке соответствующих аналогов русским выражениям "съ***л в туман" и "за***чу тебе твой гребной вал вместе с винтом", нашим пограничником было использовано слово "please".

Libertas est privilegium sapiens

Слышу много споров об эффективности вакцины. Типа, еще не доказано, исследования не закончены.
Но, сцуко, откуда такая уверенность в её вредности?

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Красота требует пожертвований

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

- Дорогой, мне нужно купить подводку.
- И мне возьми. Чёрную.
- ???
- "Белугу". Ты права, под водкой тебе равных нет.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.