Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кульковский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются как-то раз двое бывших разведчиков: первый наш, кагэбэшник, второй - американец, цээрушник. Ну как водится, поздоровались, пообнялись, слегка подвыпили. Русский: - А здорово мы вас с Кубой провели! Американец парирует: - А мы вас с Чили! - Ээээээээээ нет, с Чили не в счет! - Почему???? - Так с Чили дело осенью было! - Ну и что???? - Да наши-то все на картошке были!!!!!
"Зверский" анекдот. Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц. - Стоять!!!!! Слоны остановились как вкопанные. - Блатные есть? - Не-а - отвечает вожак. - Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!! Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги. Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется. И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили позвать волка. - Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги! - Ребята, че за вопросы, помогу!!! Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу: - Блатные есть? Волк выходит: - Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
Сотрудников ГИБДД просим не обижаться на меня и подрастающее поколение. Пост ГАИ. Рядом с гаишником стоят два сорванца. Первый: - А знаешь, чем этот мужик от собаки отличается? Гаишник дерет сорванца за ухо: - Ну и чем же, сопляк? - Ничем, ничем, дяденька!!! - То-то же... Кульковский
Сотрудников ГИБДД прошу не обижаться на меня - история выдумана полностью! Гаишник приходит к начальнку поста и говорит: - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения. - Отлично, устроим в отделении маленький праздник! - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения! - Ладно, выпишем тебе премию, 500 рублей... - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения!!! Полковник вздыхает, достает знак 40 и говорит: - Ладно, вот тебе на день рожденья, но чтоб послезавтра вернул!!! Кульковский
Один мужик по пьяне жалуется другому: - Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили, спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!! - А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!". Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч тараканов у кровати стоят, а главный говорит: - Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли... Кульковский
Встречаются два бывших одноклассника. Ну, пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом... - Круто!!! И почем у тебя в среднем одна улица!!!? Кульковский.
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят вооруженные до зубов братки и говорят: - Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя котлету сделаем!!! Испуганный дед бормочет: - Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он все уладит, я сейчас позвоню... - Ладно, держи мобилу, звони... Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит: - Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!! Кульковский
Петька с Анкой в лодке сидят, отчаливают от берега. Чапаев кричит: - Меня подождите! Петька: - Семеро одного не ждут! - Почему семеро? - А кто меня вчера шестеркой называл? Кульковский
"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит. Встречает несколько инопланетян, они спрашивают: - С Земли? - Не, с бодуна... Кульковский
Новый русский купил себе дом в элитном поселке. По дороге в офис превышает скорость, встречает пост ГАИ. Гаишник машет жезлом, новый русский на лету выкидывает из окна "мерса" 100$. На обратном пути опять превышает скорость, кидает гаишникам 100$. Проходит месяц, второй, гаишники уже привыкли, счастливы. Наступило лето. Менты ждут, скучают, а новый русский не проезжает. День нету, два нету, неделю нету... Через две недели новый русский проезжает, останавливается. Гаишники: - И где вы были? - В Швейцарии - Ну и как? - Круто! Альпы, сауна, лыжи, альпинизм... Менты переглядываются: - Вот козел, на наши бабки гулял!!! Кульковский
Встречаются двое новых русских. Первый: - Толян, привет! Че такой невеселый? - Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша ушла... - А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна! К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства... - А когда вы там в гольф играете? - Во что играем? Кульковский
Двое друзей в баре. Бармен:- Чего желаете? Друзья:- Две кружки пива. Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей: - И толко в чистой кружке!!! Вскоре бармен возвращается. - Так кто из вас просил в чистой? Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле догоняет и спрашивает водителя: - Мужик, ты откуда? - С американских горок! Кульковский