Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крыс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через 77 лет Селезнева попадет в прошлое без помощи машины времени. Вот лишь 2 признака... - Для обмана металлодетектора разработан сапфировый нож: возврат к каменным орудиям труда. - Серебро дорожает стремительнее золота: вернемся к пропорции доколумбовской Европы (1:10).
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
Грех смеяться, но бывает приходиться. Есть женщина в нашем селенье - чекнутая. Любит она из дому сбегать и ходить голышом по улице. Может это и нормально, но тока в Булгаковском романе.Так вот ночь, дом у подъезда крышка гроба, а у крышки гроба часавой, ну вы догадались кто. Всю ночь слышны вскрики и удаляющиеся шаги. Говорят даже кто-то в обморок падал.
Дискуссия на Авантюре по поводу состояния экономики Прибалтики и возможного влияния краха Прибалтики на Швецию и проч. страны EvgenyM: Согасен. Проблемы галантерейщика кардинала (Германию) не волнуют. Пофигу в какой валюте шведские банки давали в долг и кому. Отвечать придется шведам своим ЗВР за все их художества. Если возникнет угрозв евро, то кардинал (Германия) предпримет соответсвующие меры, а пролетает в данной ситуации Швеция по любому. Просто как в анекдоте "Вечно дед у тебя всё не слава богу. Вчера в гавно вступил, а сегодня в партию." sergant: А вообще-то даже национальная (простите) гордость играет - масюпасенькая, малонаселённая территория без экономики, а как начинает загибаться, так сразу вся Северная Европа раком становится... starik: На маленьком сосудике образовался узелок, а у всей з@д@@це геморрой - вот и вся гордость Asphixia: Нехер было так тужиться. Как говорится, не можешь какать не мучай попу.
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился) останавливает наряд милиции. вопрос глупый :
- А зачем Вам молоток?
я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках) опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! " - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы "ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место. Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся....
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа - крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики, наглость и хамство куда-то делись...
Звонок в УК: - Крысы во дворе ведут себя агрессивно! Уберите их!!! Крысы? Наши обожравшиеся на задних дворах кафешек ленивые жирные лариски? Агрессивно? Крыса человека боится. Нормальная "тетя хвостя" рванет от человека в ближайшее укрытие. На агрессию способна разве что бешеная, больная или загнаная в ловушку особь. Приходим. Это не двор, а этакий газончик между двумя старыми трехэтажками. С третьей стороны - глухая стена заброшки. Все заросло кустами, посредине стоит кирпичная постройка высотой по пояс - камера давно отключенной теплотрассы. Из-за близости околотка алкаши туда не забредают, бомжи тоже. Основные посетители - собачники. В дальнем углу сидит толпа крыс. Реально толпа - никогда столько не видел. Крысы по очереди разбегаются по корочке наста, прыгают на брюхо и по ледку, с дрифтом вьезжают в кирпичи, то боком, то жопой. Переваливаясь, ползут в толпу, откуда несется очередной крыс - дрифтовать - Етить... Это че, олимпипийские игры? - хызы, но прикольно! Заходим вдоль стенки. Серое воинство - ноль внимания. У них развлекуха. Стремно, однако. Зверьки явно тогошечки. Средь бела дня.. да и занятие прямо скажем небывалое. И тут идущий у противоположного дома инженер останавливается, наклоняется над кучей дерьма и начинает ржать. - Блин, это заразно? Витька куснули? Ни фига не куснули. Виктор машет рукой, зовет нас. Обходим крысотрассу, приближаемся.... ах ты еж твою двадцать! Под водосточной трубой лежит обкусаный батон колбасы и гора какой-то дряни в мокрой бумаге. - Это че? Витек утирает слезы: - Анаша! Это чей-то запас в трубе лежал! Точно, блин. Некий травокур сделал себе тайник в трубе на зиму. Заодно и колбаски припас, когда на хавчик пробьет. То ли крысок привлекла колбаса, а пакет они просто выдернули, то ли при оттепели потекло с крыш и всю эту радость планокура вымыло. Животины и налопались колбаски с травкой. Вот их накрыло! - Мудак точно рядом живет и, небось, с псом тут гуляет. Кого колышет, что собачник курит, пока собачка кусты обсыкивает. Гениатор, бля. И дома чисто, и план под рукой. На крыс мы забили - отпустит же их когда-нибудь. Кучу - на лопату, в ведро с водой и в канальный колодец. "Плыви лепесток через трубы на восток. Подальше от нас, не мозоль крыськам глаз." Через несколько дней до нас дошла весть, что некий приличный юноша, снимавший квартиру в одном из домов, чем-то гремел на пустыре вечером и очень нехорошо выражался. Менты нам не кенты, а вот с хозяйкой хаты мы вежливо потолковали и юноша почему-то сменил адрес. Расстроился, наверно.
Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше). Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает распирать на бычку, в связи с чем он выдает: - Слыыышь! я тебе щас ебну! На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал казалось бы неминуемого опиздюления: - А с кем ты тогда пить будешь? Застолье продолжилось.
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
Подмосковный городок в стороне от трассы. Щупальца застройщиков все-таки дотянулись до этих мест и посреди березовой рощи водрузили уродливый ЖК. Зима в тот год была обильна, утром не самого счастливого дня обитатели монолитного чудища обнаружили себя в снегах хоть не по ушки, но по колено точно. Городок в коллапсе. За ночь навалило больше полметра снега. До ж/д - семь километров, до шоссе - десять. Автобусы не ходят - не могут. Местный ДЭЗ - три тетки и пять мужиков при одном тракторе и одном полуживом грейдере. Дай бог если послезавтра прочистят дорогу, чтобы грузовик в магазин пришел и скорая хоть до центральной площади добралась. На третьем этаже тоскует Надюша - ей на собеседование, а то полгода без работы. Муж не железный, с переработок уже воет. На десятом мечется, аки тигр в клетке, деловая колбаса Витюша. Сегодня переговоры с тайцами! Шеф по мобиле хмыкнул и сказал, что сьездит и с Оксаной, но и бонус будет Оксане! Сидящий в трех кредитах, алиментах и ипотеке Витюша теряет надежду и подумывает о суициде. Он берет сигарету и высовывается в форточку.... А там картина сыром: от частно-барачного сектора через снег плывет рычащий ЗИЛ-131 на толстенных "болотных" колесах. Наперерез монстру по сугробам чуть не ползет растрепаная девушка с криком "Стой! Пожалуста! Стой!" Витек чуть не проглотил сигу. Все дороги ведут в столицу!!! Ура! Он прыгает в брюки, ныряет в пиджак, кидает в дипломат бритву, доки и парфюм. Вихрем летит вниз и усиленно изображает из себя атомный ледокол с бульдозером пополам. Но у машины что-то не то. Мужик за рулем отказывает девушке. Та чуть не плачет. "Да не по пути мне!" - говорит мужик. - "Чо тупая такая?!" Витюша сходу показывает дядьке пять тыщ, но получает тот же отказ. "Не в Москву еду". Машина медленно трогается, надежда медленно умирает. Врет! Решает Витек. Не хочет брать. Местное быдло. Нас не любит Мимо проплывает тентованый кузов. И Витюша решается: чемодан забрасывается в кузов, руками за борт, ногу на фаркоп, рывок - Витек в транспорте. Через секунду рядом оказывается рыжая растрепа, а еще через минуту с сугроба прыгает лихая блондинка с дамским портфельчиком "Вот сука!" комментирует блонда. "Хрен старый. Брать не хотел! Не по пути ему, козлу типа. Да щас! Дуру нашел! Все в Москву работать едут и этот тоже. В элке сто раз встречала. Здрассте, кстати!" Следующий два часа, пока машина едет по каким-то боковым дорогам ("Молодец, маршрут без пробок знает!"), троица трепется, хихикая, как ловко они обошли жлоба. В кузове, правда, полно непонятных железок и огромный механизм половину места занял. Но зато на его баке можно сидеть двоим. Витек изображает джентльмена, девки расселись и ногами болтают. Урчит мотор, колышется брезент в торце. Машина пошла быстрее, болтать стало меньше. Грузовик тормозит. Витюша выглядывает и видит совершенно привычный пейзаж спальника. Пяти- и девятиэтажки, узкая улица. Чищено, машины идут... "Дамы, приехали! То ли Выхино, то ли Бирюлево. Ну, ща спросим где что. Главное - мы в цивилизации." Лягушки-путешественницы выгружаются, отряхиваются и задают тетке с собачкой простой вопрос: "А где ближайшее метро?" Бабуся смотрит на них, как на марсиан. "Где-где. В Москве!" Страшная догадка пронзила мозг Надюши - водила ей НЕ врал! "А это что?" - вступает блонда-манагер-Л'Ореаля. "Клин, девчонки". Да любить-обнимать... За спиной взревел мотор и машина ушла - водитель в магаз за куревом бегал. Повезло только Надюше - ей к трем было назначено, успела. И даже взяли, потому что из шести кандидаток она одна добралась. Так что оценили упорство. Как она домой ехала - отдельная эпическая поэма. Она-то и рассказала историю своей нечаяной удачи на корпоративе.
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился). Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый: - А зачем вам молоток? Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому: - Я же говорил, что здесь район не спокойный.
"И... оказались на очередном съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного города Рима." ------------------------ Ну полнейший же бред, блядь! _______________________________ В отношении финала истории рассказанной ПТ полностью согласен. Небылица откровенная. Даже удивляюсь, как такой мэтр как Трамвай опустился до такого дешевого финала, особенно на фоне так блестяще рассказанной истории, которая и в самом деле могла произойти. Но события могли развиваться максимум до подготовки документов на выезд за границу. И потом как это можно было догадаться по обратному адресу, что отправитель СТАРПЕР? Откровенно разочарован, хотя подозреваю, что ПТ в силу его долбоебства на это наплевать.
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.
Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить ломает: холодно таки.
В перерывах между затяжками говорит: - Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены. Я: - И как???? Помогают????? Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и: - А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было.
- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык! А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно! Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел. Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился. Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше. Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.
Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики. Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала. -Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил. Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек. -Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины. -Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья - мы миллионы заработаем. -Миша. - повторил архивариус. - Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги! -Александр Дмитриевич, я вам повторяю - это ошибочное решение. -Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу? -Вы делаете ужасную ошибку! - реально обиделся Миша. - Вот увидите! -Я желаю продать свои биткоины. Половину переведите а британские фунты, половину - в юань. -Старый дурак. - бурчал Миша. - Еще, небось, медный пятак помнит. Что не в кармане - то, типа, не его. Ну посмотрим, как будешь локти обкусывать. До НГ дядьСаша успел вложить свою премию в какие-то канадские акции, обидев еще и спеца Наденьку.
Отгремел Новый Год. Дата поменяла хвостик с 7 на 8.
В день, когда всемогущий биткоин рухнул в унылое говно, герр Михель стал в цвет своей рубашки - белым. Офис шептался, поглядывая в угол. Михель вылез из кабинета начальства, где ему только что вставили телеграфный столб по самые гланды. -ДядьСаша! - взвыл несчастный, простирая руки к небесам. - Как вы вообще догадались, что это спекуляция? Вы же не специалист, не аналитик! -По принципу дрожжей. - невозмутимо ответствовал Санечек. -Поясните. -Видите ли, герр Михель. После армии мне довелось года этак три поработать водителем-ассенизатором в родной области. Так вот, я точно знаю - если дерьмо поперло из ямы, когда там должно быть не больше половины - нефиг рассуждать о всяких высоких материях. Просто какой-то гад закинул туда пачку дрожжей. Вот и на рынке - если что-то ни с того, ни с сего взлетает ввысь - ищи спекуля. А спекулю выгоден только свой карман. И так со всем - акции, валюты, обещания, цены... Не расстраивайтесь, герр Михель. Безошибочных не бывает. Все когда-нибудь попадаются. -И вы попались? ДядьСаша вздохнул. -Я так женился.
